Ебать какие все мудрые вокруг.

Я вернулся домой.

Прикоснулся к железной перекладине турника. Обжег пальцы.
Поднял голову к солнцу.

Я снова здесь. Под молотом, в кузнице души. Песчаная крошка ударила в лицо и я невольно усмехнулся.

Иногда вернуться в начало - лучший способ понять, кто ты такой.
Я сжал обжигающую перекладину и поморщился от презрения.
Презрение - клеймо гордецов и глупцов.

Различие лишь в том, что презреть.
Подтянулся.
Я сделал это с легкостью, но я помнил с чего начиналась эта легкость 11 лет назад.
Банальное упрямство. Ладони закипели от жара и в голове возникло вполне естественное желание всё бросить. Я медленно выдохнув, опустился.
Когда тебя тренирует кто-то другой это больше похоже на дрессировку.
Другое дело, когда ты делаешь это сам. Твой мозг и твоё тело становится твоим врагом. Оно будет искать оправдания, чтобы ты все прекратил.
И есть только две движущие силы: воля и презрение.

Воля это способность самоорганизовать психические и физические силы, ради поставленной цели, потому что ты можешь это сделать.

А презрение - это отрицание. Отрицание, что ты этого не можешь.

И то, и другое порождает фанатизм.
А фанатика остановить очень трудно.

Кипящая железка исчезла из задворок разума. И я продолжил подтягиваться. Нарочито медленно, отлично осознавая, что попытка ускориться это жалость к самому себе. Желание побыстрее закончить. И теперь я могу себе позволить себе такую слабость. Но не здесь, не в этом месте.

- Кого я вижу! Р, ты чтоль?
- Ага. Воспитываю себя.
- Ты все такой же ненормальный. - рассмеялся знакомый.
- Как насчёт лесенки?
- Ахах. Только по старой памяти. Я обычно вечером занимаюсь.
- Я тоже. Тоже.

Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это близкие друзья, которых очень любишь.

Пусть этот текст будет дружеским напоминанием о том, что душевное равновесие - важнее всего.
Важнее, чем поцелуи под луной, бабочки в животе, оргазмы, мнимое счастье. Вот это все - не равновесие. Это взрывы, бури, чувства и эмоции.
Важнее - равновесие. Важнее - прижать жопу и никуда не лезть.
Потому что эмоции всегда угасают. Причем возможно не у тебя. А у того, другого, который был напротив, лицом к лицу, и неожиданно развернулся спиной.
Эмоции угасают, и остаются пустота. А ты остаёшься с куском, вырванным из сердца, в своих руках. И чувство стекающей по локтям крови (метафорическое, конечно) отзывается комком в горле. Непроходящим. Неизлечимым.
Каждый оставляет шрамы на сердце, о которых никто не знает. Надеюсь, мне никогда не придется рассказывать тебе о том, который из этих шрамов нанёс ты.
Хочется откровенно кричать о том, что я не в порядке, и что не будет хорошо, хочется ненавидеть, сделать больно, надавить на совесть, жалость, но…
Но нет - я обещала. Я говорила, что буду в порядке, и что все будет хорошо. Вот и думай, что все хорошо.
Я так сильно в тебя влюбилась. Мне так больно вытаскивать тебя из себя.

приехали.
щас бы слушать, как гетеросексуальная девочка объясняет мне, что ненависть не равно убийству и у нас в стране много кого ненавидят, это же, понимаешь ли, обычное дело, и что злиться на гомофобов "не лучшая тактика" (!!)
скажи это всем, кого замучили, потому что люди дышат воздухом из ненависти
скажи это всем, кого довели до самоубийства
скажи это всем, от кого отказалась семья, кому родственники сказали "лучше бы ты умер_ла"
скажи это всем, кого пытали, "лечили", делали трепанацию черепа, похищали
скажи это простой мне, которая выбрала "не лучшую тактику" и "злится" – нет, даже не злится! – плачет и мычит от бессилия даже от интернет-хейта в комментариях
скажи нам всем, ведь ты же знаешь, как нам живётся, гетеросексуальная девочка

Иногда так надоедает информационный шум, что хочется вообще не знать что там происходит на этой планете. Зарыться, отключиться и запрятаться где-то далеко-далеко в лесу, минимум на неделю.

Обычно я не ношу украшений на руках. Но сегодня утром испытала непреодолимое желание вытащить из закромов своё серебряное кольцо с сапфиром. Пришлось потратить полчаса на поиски, потому что из-за ремонта половина вещей перекочевала бог знает куда. Успокоилась только тогда, когда надела его на палец.

Весь день постоянно касалась его и ловила себя на мысли, что так легче переносить эмоциональные колебания людей рядом, которые сегодня почему-то казались особенно сильными.

К вечеру камень казался тёмным, практически угольно-чёрным. Залезла в душ и долго сидела под потоками льющейся воды. Удивительно - сапфир, казалось, впитал воду и посветлел, мягко заискрившись в тёплом свете приятным синим сиянием. А я ощутила, как тревожность куда-то исчезла, будто бы улеглась на дно.

пока кто то пропивает молодость, я пропиваю курс таблеток

Каждый раз, когда я хочу провести ночь в каком-нибудь клубе, представляясь чужим именем и забыв вообще про все личные границы, происходит нечто, препятствующее этой затее.

Кому-нибудь обязательно станет плохо. На белое платье разольётся бокал красного вина. Срочным звонком выдернут на другой конец города.

Последний раз я поцеловала закрытую дверь. В этот - мои планы рушит корона.

Это было бы смешно, если бы не повторялось уже больше десяти раз. Как будто какой-то незримый наблюдатель сурово грозит пальцем.

Мистика какая-то.