Ушла из токсичных отношений. Я молодец, что не повелась на манипуляции.

В достижения года планирую внести пункт о том, что в 25 лет я первый раз зажгла спичку
И не умерла

в эпоху подростковых сериалов по типу скинс я жила с уверенностью, что любви добивается тот, кто неистово страдает от себя самого и разрушает всё вокруг, ибо они не заурядны и вызывают желание их спасти. а так как неосознанно я всегда считала, что счастье кроется в любви, то я яростно перенимала эту модель поведения, получая тем самым разбитую в хлам себя и больное чувство созависимости.

в эпоху инстаграма и горе-коучинга внезапно стало ясно, что на самом любят тех, с кем весело и задорно, высокоодухотворенных личностей с миллиардом хобби, занятых, продуктивных, знающих все секреты секса, умеющих сглаживать конфликты, говорить прямо и прочее-прочее-прочее. и конечно в поисках своего счастья я проникалась и этими образами.

откровенно говоря, я очень заебалась искать себя и то самое чувство счастья. зависть всегда была моим главным мотиватором, я отчаянно ищу в людях то, что на мой взгляд делает их счастливыми и желанными для других, примеряю их черты и образы жизни. и хотя я понимаю, что я заслуживаю любви и счастья сама по себе, всё равно испытываю стыд просто за то, что я это я и за то, что я так хочу быть любимой (потому что я слишком крута чтобы хотеть этого понимаете да), и боюсь потерять это чувство, оказавшись не такой как надо.

не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы побороть это в себе. не могу сказать, что чувство зависти во всех случаях было чем-то разрушающим - я очень ко многому пришла через желание быть лучшей. и я дико горжусь собой в моменты успеха. но я хотела бы гордиться собой всегда и услышать саму себя, ибо сейчас я совсем не понимаю, чего бы мне хотелось, а вокруг ни одного достойного образа, чтобы его примерить.

"… я не помню, где именно ты во мне стал слабее, истлел и совсем закончился
жаль
я хотела бы этот день как-то вычислить
зафиксировать
не за тем, чтоб его отмечать с шампанским и шоколадками
не за тем, чтоб тебя уколоть побольнее новым, сверкающим равнодушием

но за тем,
что нашим учителям мы многим обязаны,
я обязана больше прочих со мной учившихся
я выпустилась оттуда,
откуда живыми не возвращаются,
я солдат с охапкой кровавых тряпок (кровавых текстов*)
и хотела бы в этот день поздравлять тебя с окончанием
этого жуткого квеста
душедробильни
мозговорота
поздравлять не лично конечно, а просто мысленно

ты не веришь в такое, но знаю, что точно
чувствуешь".

Чувствую себя змеей: она ни хрена не видит и где-то прячется несколько недель, прежде чем сменить кожу.

всё, что я делаю и чувствую, кринжит меня саму, отвратительное чувство

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

где эта граница между поддержкой и непрошенными советами?