по какому-то странному стечению обстоятельств, этот день всегда хороший. 18 декабря. день твоей смерти.
так странно осознавать, что годы идут для меня, но остановились для тебя.
сегодня я проснулась абсолютно больной, у меня простуда. но я все равно накрасилась, выпила терафлю и поехала на работу. и со мной случилось столько хорошего. я подарила парню-программисту стаканчик кофе, приходил мужчина с собачкой, я гладила ее. ещё приходили студенты с актёрского, сказали, что со мной приятно болтать. я видела сегодня так много-много хороших людей. я была такая уставшая, счастливая и загруженная, что вспомнила о тебе только ближе к вечеру. и мне стало так стыдно.
к слову, то ужасное опустошение никуда не ушло, но за годы оно стало более привычным. теперь мне уже не кажется, что ты жив. я на 200% знаю / ты умер. и я приняла твое решение и осознала его. ты умер. и, возможно, сейчас я максимально близка к ответу на вопрос «зачем». мне кажется, теперь я принимаю это. принимаю твое желание перестать существовать.
здесь все ещё одиноко. так же бессмысленно и временами плохо. в мире столько всего произошло, но, в любом случае тебя это уже не касается. и с каждым годом мне легче это принять. но мне бы так хотелось посмотреть на тебя в маске, узнать твое мнение о новом джокере.
боже.
пиздец, я так сильно по тебе скучаю. я так хочу увидеть твое лицо. я хочу посмотреть как ты взрослеешь. мне очень одиноко без тебя. мне так чертовски одиноко. я всегда чувствовала себя брошенной и отрешённой от мира, но после твоей смерти чувство абсолютного одиночества стало разъедающим.
боже…
мне так жаль… мне так стыдно, что я не смогла ничего сделать, чтобы этот мир не казался тебе таким ужасным. мне очень очень очень жаль. я скучаю по тебе. слово «скучаю» слишком незначительное. я тоскую по тебе, я просто… это взрывает мою голову. все ещё тяжело, окей. это всегда будет тяжело.
как же я ненавижу тебя и ненавижу тот факт, что тебя больше нет. я так сильно надеюсь, что ада не существует, потому что ты абсолютно точно не заслуживаешь этого. я просто надеюсь, что ты обрёл покой. даже если этот покой - полное исчезновение.
как бы я хотела, чтобы ты хоть на секунду мог взглянуть на себя моими глазами. изменило бы это что-нибудь? я могла что-то изменить? клише. такие типичные вопросы.
я невероятно сильно скучаю по тебе. и мне так чертовски жаль.

довольно сильно обосралась когда саммер перестал грузить, аж сердце закололо

Воспринимай отказ, от кого бы то ни было, как выражение желания сохранить что-то значимое.

читаю 'жутко громко & запредельно близко'
и мне так грустно
и печально

не знаю почему, но
история с башнями-близнецами уже много лет лежит "гирями на моем сердце", а читая эту книгу, ну я просто не могу сдерживать слез

тоже самое с фильмом "помни меня"

сейчас выходила из маршрутки и почувствовала себя очень счастливой. все замело снегом. я спустилась на асфальт и выдохнула. за мной вышел парень, мы с ним смотрели друг на друга секунд 15 и улыбались, деля между собой этот прекрасный момент любования зимней сказкой, окутавшей город. никакого забавного продолжения не было, потом мы разошлись. каждый в свою сторону.
мне захотелось записать эту историю, чтобы не забыть то ощущение счастья от наступления зимы, которое, как оказалось, можно разделить с совершено незнакомым человеком

Надо бы завязывать с этой историей про сбитый режим, а то я даже вообразить не могу, как буду приводить его в норму. Может, потому, что я и не знаю, зачем?..

Обжегшись на молоке - на воду дуешь, но еще хуже когда перестаешь пить вообще, считая ядом любую жидкость и только изредка смотришь, как пьют люди и не травятся, но любой случай отравления или недомогания у других дает право считать, что вся жидкость все таки ядовита или водопровод отравлен, а другого не завезли.

все мы замкнуты в персональном аду
все мы в какой-то ловушке
каждому свой лабиринт
внутри черепушки

Пытаюсь понять, где та грань, когда ты пытаешься не грузить человека своими проблемами, и где начинаешь отдаляться от него, потому что скрываешь своё состояние и эмоции. Сложно. Люблю Лисёнка. Не хочу испортить нашу дружбу.

Писала какую-то псевдофилософскую хуйню и случайно обновила страницу. Но мне все равно. Я уже не раз теряла свои записи, хоть бумажные, хоть электронные. И меня это раньше огорчало. А теперь все равно. Ведь даже этот текст когда-нибудь исчезнет.
Наверно, сейчас в моей жизни не самый лучший период. Но когда было по-другому? Я уже привыкла. Работа уже не вселяет такого дикого ужаса, как раньше. Раньше казалось, что моя работа дико сложная. А потом я вспоминала разговоры с разными людьми и понимала, что ебут везде. Поэтому нет особого смысла переживать из-за работы.
Из-за отношений тоже не стоит переживать. Какая разница, есть у меня кто-то или нет? Люблю ли я кого-то, любит ли меня кто-то? Тем более, щас такая любовь, что заканчивается быстрее, чем кетчуп у меня в холодильнике. Разве стоит на всю эту дичь тратить свои нервы?
Стоит ли гнаться за счастьем, успехом и прочими эфемерными вещами? Я считаю, что счастья не существует. Кто-то скажет, что с такими взглядами жить сложно, но на самом деле жить намного легче, избавившись от бесполезных ожиданий и надежд. А успех? Что такое успех? Кто-то утром нашел в себе силы подняться с кровати, и это уже успех. И этот кто-то - это я. Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Написала это и засмеялась. Как же здорово уметь посмеяться над собой.
Моя жизнь какая-то не моя. И я какая-то не я. Будто я отделилась от себя и стала отдельной личностью. Такое странное ощущение. Даже сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это кто-то пишет за меня. Даже местоимение "я" употребляю по инерции. Мне все время хочется написать "кто-то". Этот кто-то очень странный. Его нет, но я ощущаю его присутствие. Я не вижу и не слышу его, но чувствую, что он где-то рядом. И становится не так одиноко.