нехай цьогоріч,
губи печуть лиш од цілунків,

5:33

скучай по мне,
пожалуйста,

парню, который у нас стажируется, нравится девочка, которая со мной работает. мы провели два часа, угорая над нашими влюблёнными проблемами. он говорит: «она предложила мне творожок, потому что я ей нравлюсь?». я хлопаю по плечу и рассказываю историю «я поговорила с его другом, чтобы он не подумал, что я только с ним так мило разговариваю». чувак, мы в одной лодке.
интересно, он придёт завтра? не думаю… какой придурок захочет торчать на работе 31 декабря? а вдруг он придурок? а вдруг он вообще больше не придёт? в вдруг часы пробьют 12 и все взорвется? а я так и не знаю его имени… это была бы такая печальная смерть.
мне грустно от того, что моя лучшая подруга в другой стране. мы отмечали вместе последние 3 года. так странно входить в этот год раздельно со своими друзьями…
обычно, когда бьют куранты, мне хочется плакать. я каждый раз думаю о маме, звоню ей после 12, а она не берёт. последние 5 лет так и было. а сейчас я смогу поздравить ее в живую. и обнять своих племянников. бедные детишки, они так обрадовались, что я буду встречать с ними, а мне так хочется сбежать. уехать в свою квартиру, впасть в летаргический сон. когда я долго нахожусь со своей семьей, мне хочется закричать. а потом я смотрю на родителей, на сестру и ее мужа и понимаю, что им тоже. им тоже хочется закричать.

Сижу у бабушки на кухне. Запах дома. Детства.
Такой родной.

И не надо ничего другого)

Как же здорово.
Вся моя семья умудрилась переругаться уже в полдень, из-за чего я сейчас лежу в комнате, плачу и думаю о том, что уже совсем не хочу ничего праздновать.
Каждый год одно и то же. Начинают вспоминаться какие-то старые события, все начинают нарочно друг друга злить - и поехали.

рухнуть на бетон и сгнить

вместо того, чтобы подводить итоги, лучше заняться формулировкой новых целей.

Самое лучшее чувство на свете — когда находишь новую песню, которая первые пару десятков на репите нежно размазывает мозг по стенам.

Пока по способности выудить из реальности лидируют игрушечки. Классе в восьмом я умела ещё настолько погружаться в книгу, но сейчас уже нет. Может, это СДВГ или подобная хрень? В последнее время мне тяжело сосредоточиться на работе, и папа всегда говорит, что я очень быстро листаю ленту и он ничего не успевает рассмотреть, когда я показываю ему фотки.

надеюсь ты сегодня придешь ко мне и весь день мы будем смотреть сумерки

Никогда не страдала подобной хернёй, но сейчас почему-то захотелось. Начну с того, что в прошлом году я в принципе не строила никаких планов и целей на год - а вот желаний загадала очень много. И, скорее всего, из-за того, что их было слишком много, практически ничего не сбылось.
Помню, что 2020 год я встретила в пижаме, ненакрашенная, подарки распаковала заранее. Выпила шампанского и спать легла уже где-то в половине третьего, может и раньше.
Наверное, не стоит говорить, что 2020 в основном для всех был богат на негативные события, поэтому я изо всех сил постараюсь стереть его из своей памяти - так, будто бы его и не было.
Уже сейчас на самом деле стараюсь забыть, но залезла в свою галерею, дабы по фотографиям постараться воспроизвести что-то в памяти. В первом посте просто пройдусь по событиям, пока без анализа и выводов.

- Январь.
Через неделю после НГ отметила с родственниками свой 21 год - жарили шашлыки на даче, по традиции. Получила много приятных и тёплых слов от людей.
Хорошо сдала зимнюю сессию, после неё кушали пасту с морепродуктами.
Иногда фотографировали на улице с К. Сидели допоздна у него дома, ели чипсы и трахались. Однако после того, как он приехал лишь на следующий день после моего дня рождения, начали закрадываться мысли о его безразличии.
- Февраль.
Сидела на скучных лекциях в обшарпанном лектории. Впервые попробовала клубнику в шоколаде, которую выпросила у К. и пиво с имбирём.
Шлялись с ним по улице допоздна как бродячие собаки.
В универе написала всероссийский диктант по немецкому.
- Март.
Купила себе домой белых хризантем, чтобы поднять настроение после очередной мозгоёбки К. и его матери.
В универе сама сняла фильм на видеокамеру, получили с группой второе место на конкурсе.
Ушла на карантин и пила чай с мёдом. Много красилась на балконе и смотрела на солнышко. Плакала из-за мозгоёбок К., который почти не приезжал и, очевидно, совсем не скучал по мне.
- Апрель.
Впервые вышла на улице на карантине, чтобы сфотографировать луну.
Поняла, что сильно поправилась.
Встретились с К., который привёз мне тесты на беременность. Подарил пингвина, его я назвала Чарли.
Безудержно много ела вафли с абрикосом.
- Май.
Заебалась от всеобщей истерии и уехала на дачу на майские.
Продолжала сидеть дома на балконе в застиранной тельняшке, сдавать какие-то зачёты.
Откопала свою тетрадь со стихами, подумала, что неплохо было бы начать писать снова.
27 мая отметили день рождения К. - я помогла ему купить часы от касио.
Подарила бабушке свечку с лавандой, которую она давно хотела приобрести.
- Июнь.
Переломный месяц. Продолжала сидеть дома и периодически ездить на дачу.
13 июня рассталась с К. после почти двух лет отношений - меня бросили прямо во время болезни, через социальную сеть, ещё неделю после разрыва устраивая эмоциональные качели. У него даже не ёкнуло, что у меня болезнь, трудная ситуация в семье и банально сессия. Я просто оказалась в чёрных списках из-за того, что дала отпор его друзьям.
Узнала, что он сообщал моей маме по телефону о том, что больше не в силах со мной встречаться. Спустя почти два года наших отношений.
Сдала экзамены.
Ещё пару месяцев после этого я была в депрессии. Дедушка отвёз меня успокаиваться в сосновый бор.
После скандала в семье ушла из дома. Выбросила подарки К. - кроме рюкзака и Чарли.
Написала обо всём А. - начали общаться, я ничего от него не скрывала.
- Июль.
Ещё более переломный месяц. Продолжала много пить из-за расставания с К., становилось стыдно.
Ушли люди, которые оказались левыми.
Отстригла больше половины своих волос и осветлила. Начала больше любить себя и носить белые рубашки.
Оказалась в отделении в качестве пострадавшей по серьёзной статье. Весь месяц я плакала и боялась выйти из дома - произошёл раскол во всей нашей семье. Все усилия прошли даром.
Две недели провела на даче в сенсорной депривации - много курила и ни с кем не общалась. Много времени проводила за плитой, занимаясь любимым делом.
От отчаяния я сходила в церковь - удивительно, но мне потом стало легче.
- Август.
Пожалуй, самый переломный месяц.
Продолжала много пить, становилось всё сложнее и сложнее. Ходила по улице, часто уходила из дома.
Задротила в игры на компе целыми днями - плевать на то, что это был тупой гринд.
Впервые за 21 год встретилась с отцом.
Узнала, что у К. уже другая девушка.
Впервые погуляла вместе с А. - на душе стало спокойно и тепло: вечером я сидела у него на коленях во дворе и мы поцеловались. Я спала у него на плече в трамвае, потом он чмокнул меня в щёку возле подъезда.
В конце месяца мы с мамой поехали в Москву и я побила свой рекорд пьянства, за что стыдно по сей день.
- Сентябрь
Начала сидеть на дистанционных лекциях.
Узнала про серьёзное заболевание, сделали микрооперацию.
Снова встретилась с А. - привёз мне небольшой презент. Через несколько дней призналась ему в симпатии - узнала о взаимной симпатии, но нежелании завязывать отношения. Продолжала общаться с ним как со знакомым.
- Октябрь.
Третья по счёту прогулка с А. - очень сумбурная и короткая. От него исходили тепло и забота и одновременно будто желание от меня избавиться. Ответного поцелуя не последовало - я плакала больше недели, думая, что проблема во мне. Лёгкие начали болеть от пачки в день.
Очередной срыв - моя С. как всегда была рядом и спасла меня. Я люблю её.
Встретились с дорогими моему сердечку С. и М. - это был один из самых чудесных дней осени.
- Ноябрь.
Поздравила А. с днём рождения - узнала, что я делаю его счастливее. Съела в этот день много марципана.
Прошла практику в школе с маленькими детьми - сильно к ним привязалась.
Уехали с дедушкой в лес.
- Декабрь.
Курсовая работа вытрепала мне все нервы.
Я нашла мамин старый костюм со второго дня свадьбы - в нем я точная ее копия.
Иногда каталась по городу и его окрестностям.
Давно не писала А. - боюсь и не могу найти повода. Чувствую, будто потеряла его, плачу, даже пока пишу этот пост.
Дедушку положили в больницу с сердцем и подозрением на корону, сделали операцию. Мне страшно.
Моя любимая группа лайкнула мой пост в инстаграме.
Послезавтра защита курсовой и последний зачёт.
Странный год выдался, надо сказать.
to be continued