Мне больно. Но это какая-то тупая боль. Под коркой. В том месте, которое уже столько раз болело, что и непонятно сейчас: болит или просто непогода.

Я учусь получать удовольствие от жизни, сидя поперек ванны и болтая ногами.
Складывая слова в целые предложения. Вслушиваясь в тишину.
Я учусь гасить желание убежать. Учусь быть здесь и сейчас. Учусь наслаждаться.

ненавижу душнил. ненавижу быть на нуле. ненавижу чувство брошенности и забытости человеком, который мне на секундочку ВООБЩЕ ничего не должен и ничего не обещал. ненавижу тот факт, что опять проваливаюсь в новую зависимость, а сил это прорабатывать щас нет от слова совсем. ненавижу страх одиночества. ненавижу скучать по людям

ненавижу не успевать выполнить план по работе и видеть на часах 20:27

из хорошего сегодня только матча с молоком

И незачем винить человека, кричатт про то, что недостоен, про потраченные годы, просить понять, просить дарить, просить любить
Если не может
Насильно мил не будешь

Прошлой зимой я каждый вечер
утро
день
а иногда и ночь
сидела на кухне часами
я ждала, что он придёт, извинится, скажет, что все это было ошибкой, ведь у нас столько планов на будущее, ведь мы почти семья, ведь мы же любим друг друга
но в то же время я знала, что этого не произойдёт больше никогда
но все равно сидела на холодном подоконнике
или стояла на ещё более холодном паркете своими босыми пятками и думала: «вот ещё чуть-чуть и он покажется, точно, ещё немного»
и каждый раз уходила в свою комнату с каменным сердцем и жуткой подавленностью

Иногда одиночество - это чертовски необходимая вещь. Вроде бы ничего не меняется, но ты словно мысленно переносишься на собственный маленький остров, где ничто не может тебе помешать, задеть тебя и ранить.
Количество стресса, пережитого мной, научило меня расслабляться по щелчку - и временами я прекрасно понимаю тех, кому хорошо одному.
Около полуночи я забираюсь в тёплую ванную, включаю тихий лёгкий эмбиент или какие-то восточные мотивы на фоне, закрываю глаза и прислушиваюсь к журчанию воды, льющейся из крана. Думаю о чём-то своём, глядя на приглушенный свет навесного потолка, пью чай с мелиссой.
В этот момент меня ничто не беспокоит, мне хорошо наедине с собой. Мне хочется существовать в этом уюте всегда - и это мой маленький секрет.

Зачем грустить грустить из за всякой хуйни, если хуйня не грустит по тебе?

Как же я ненавижу, что желание изменить жизнь приходит ко мне на ночь, когда я еле разлепляю веки. Утром же хочется сдохнуть

Хочется простого человеческого счастья.
Неужели я так много прошу?

Я стала настолько закрытой, что устроила вечеринку, состоящую максимум из одного человека, то есть меня.