Как же я завидую тем людям, которые искренне любят свою работу. Которые ходят туда не только ради денег, как я. Те, кто умеет получать от работы кайф, как они это делают??
Самое печальное, что я даже не представляю, на какой работе у меня было бы по-другому, а не как сейчас, скорей бы отработать и свалить домой. А на следующее утро опять идти туда, с трудом преодолевая отвращение.
Я так и не узнала, кем хочу стать, когда вырасту.

Знаете, что самое отвратительное в жизни? Давать своим друзьям важные и мудрые советы, а самой не следовать этим же советам - например, настойчиво закрывать глаза на то, что в тебе не нуждаются. Завидую людям, которые умеют просто и с холодком в голосе посылать кого-то нахуй. Нахуй, нахуй, нахуй.

Если б мне лет 5 назад сказали, что я буду ездить на велосипеде каждый божий день, в любую погоду и по любому поводу, я бы решила, что этот человек крайне плохо меня знает и вообще издевается.
Сейчас я живу в "самом велосипедном" городе Германии, где обойтись без железного пони практически нереально, и невольно начинаешь думы думать и разное подмечать, поэтому я решила начать список "велосипедных мудростей" - заметки о, в общем-то, банальных вещах, о которых многие забывают.

1. Поправка на идиота. Думаю, это правило жизни известно многим и относится не только к езде на велике. А кто не знает, то формула здоровых нервов проста: относись к любому человеку на пути ( в прямом и переносном смысле) как к ебантяю. То есть он в любой момент может накосячить, нарушить правило, что-то забыть, затупить. Если заранее чуть-чуть думаешь за других, вероятность катастрофы существенно снижается.

2. Человек может либо совершенствоваться, либо деградировать. Третьего не дано. Тут как езда на велике: надо постоянно крутить педали, если прекратишь, то какое-то время проедешь по инерции, но обязательно наступит момент, когда ты упадешь. А если ты еще не на горе, а только на пути к вершине, то откатишься назад.

3. Отдых - это важно. Не смотря на то, что я только что сказала, что надо постоянно крутить педали, нужно помнить, что наши ресурсы не безграничны. Чтобы ехать качественно, быстро и в удовольствие, необходимо время от времени делать паузу, набираться сил, чинить велик, сверять маршрут и анализировать, а туда ли ты вообще едешь.

4. Концентрация и расслабленность. Когда едешь на велосипеде очень важно быть предельно собранным, внимательным, просчитывать ходы наперед, но в то же самое время не быть зажатым. Если напрячь все мышцы, вцепиться в руль, скукожиться и бояться всего на свете, то очень быстро схватит судорога и решишь, что езда на велосипеде - сплошной стресс и вообще не для тебя и ну его нафиг. Вот в любой сфере жизни все один в один.

Пожалуй, 2020 разьебал нас всех ни па деццки, тем не менее, очень хочется находить в себе силы смеяться, радоваться и не унывать.
В ноябре 2020 я впервые в жизни почувствовала, что не в силах сама справиться с теми травмами, которые он мне нанес. Рядом не оказалось ни одного человека, который бы мог меня вытащить. У меня впервые появились суицидальные мысли. Они не имеют ничего общего с действием, но они меня очень напугали. Я думала, что со мной такого никогда не будет, уж слишком люблю эту жизнь. Слишком люблю свою жизнь. Ллюблю то, к чему привели меня мои решения. Стало понятно, что мне нужна помощь и пора обращаться к психотерапевту. Даже нашла одного. К счастью для меня (и к сожалению, для моего очень дорогого друга) случился очередной стресс, благодаря которому, мне пришлось найти в себе ресурс для того, чтобы поддрежать его, а значит вытянуть и себя из той дыры, в которую мы, волей судьбы, попали. Клин клином)
Что бы ни происходило, я искренне уверена, что все это не просто так. Иногда тебя будто сбрасывают с обрыва, без страховки, но ты находишь силы не впасть в панику и выплываешь, как ни чем не бывало. А иногда этих обрывов оказывается так много, что ты просто не в состоянии выплыть. Так случилось и со мной. Мне было очень тяжело, и до сих пор тяжело, потерять и маму и бабушку за полгода. Они были чем-то вроде олицетворения дома для меня. Я все еще могу расплакаться, нарезая овощи в салат или стоя в душе. Более того, я стараюсь разрешать себе это делать. Боюсь, если не буду, то могу сойти с ума.
Вместе с тем, такие события делают тебя лучше. Они помогают понять, чего ты действительно хочешь. Они прокачивают твои бытовые качества вместе с внутренними. Они делают тебя более эмпатичным и, в моем случае, поют оду группе ОдноНо, которые открывают некое «руководство по пользованию этого мира». Например:

Помнить, что каждый прохожий в груди вечность несёт.
И никогда не забывать о том, ради чего это всё.

Мне часто бывает грустно, тоскливо, больно и пусто, но самое лучшее мое качество в таких ситуциях - делать себя счастливой в моменте. Вот почему я так много смеюсь. Глупая бродячая собака, которая предпочитает, чтобы я играла с ней камнями вместо палки; птичка-нырялка на море, которая то пропадет, то появится; яхта, которая подходит прямо к берегу, чтобы подразнить местную бродячую собаку; завтрак на берегу моря с вкусным кофе и круассаном. Все это меня вытаскивает. Я вижу жизнь, я хочу быть ее частью и я хочу хохотать до треска уголков губ. Я люблю быть счастливой и не люблю быть несчастной, хотя тяжелые события - это неотъемлемая часть нашей с вами жизни. Точнее совсем необходимая. Только испытывая весь спектр эмоций мы с вами можем стать настоящими людьми.
Вообще делиться такими вещами публично - это часть моей терапии, так что по большей части для вас не имеет никакого смысла. НО! Пасиба, если прочитали.

нужна копилка памяти для хороших моментов, чтобы разбить тогда, когда становится совсем невыносимо.

сегодня споткнулся о пандус подъезда на улице Березовского шоссе, дом восемь и упал прямо в небо.

самое сложное из искусств - уметь отпускать.

да будут блаженны те, кто не ищет взаимности.

вот я реально поражаюсь глубинам человека.
вроде весь такой из себя хороший, добрый, щедрый и правильный, что прям аж как святой.
а потом раз - и вот они потаенные стороны святого человека.
а у меня - все наоборот. я злая, аморальная и эгоистичная сука. но рыдаю над каждым бездомным котеночком и брошенным стариком.
мда.

Не нужно бороться со своими чувствами. Чувствовать даже то, что не понятно - это нормально.

Никогда не сковывай себя и других рамками. Разум не выносит наставленных вокруг стен. Твори, живи, дыши, стирая ластиком все то, что не нужно. Смотри какое оно мягкое, незначимое, и как быстро сдаётся под натиском грёз и желаний.

я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.