3:23 ночи. я сижу около мусорки и слушаю аллу пугачеву. на голове у меня розовые очки-сердечки. я рассматриваю трещину в стене и пою "а знаааешь все еще будет". это мой метод медитации.
из-за сессии моя комната похожа на огромную свалку. в моем мусорном ведре миллион использованных чайных пакетиков, пустые картриджи от джула и блистеры таблеток. мне хочется покрыть это лаком и отнести в музей современного искусства, как квинтэссенцию всех вещей, которые я презираю. метафора. на стене у меня, как мерзкое напоминание бессмысленности и полного отчаяния, висит золотой унитаз.
думаю, у всех студентов когда-нибудь наступает такое состояние. ты грязный, сонный, злой и абсолютно сумасшедший. сидишь на ноутбуком в окружении пачек чипсов, пустых чашек, конспектов и антидеперссантов. танцуешь под "позови меня с собой". может я слишком сильно драматизирую, но у меня курсовой модульный экзамен 30 числа. и я все еще пишу билеты. и я просто в ахуе от этих билетов. я просто в ахуе. ну почему ради одного предложения мне нужно рыться в чужих докторских? да я ебала эту иконникову и ебала ее мнение о социально-культурной деятельности. и я ЕБАЛА тот факт, что не могу пойти в универскую библиотеку и зарыться в книги. у меня уже шарики за ролики заехали от этих "критериев оформления всякой хуеты". кому вообще это нахуй надо?
ладно, это все романтика. я просто блять собака в скафандре. у меня нет гордости, амбиций, мозга и смысла проживать это все. я в ебаном космосе. а в космосе никто не услышит твой крик. но я продолжаю улыбаться косточке.

взяла на себя курс по литературе 20 века, курс по технике речи, занятия английским два раза в неделю. кроме того, меня ждет диплом (надеюсь, красный) и научная работа. и как ни странно, мне впервые не страшно брать на себя так много.

еще в школьные годы я уяснила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь. в какой-то момент я перегорела и дала себе отдохнуть - жить без четкого планирования, делать базовый минимум и не ругать себя за это. но теперь я чувствую в себе силы на новые свершения, и это замечательнейшее из чувств.

как я вижу идеальную свадьбу:

мы едем со дня рождения моей мамы глубокой ночью. через некоторое время заезжаем на заправку. я встаю на одно колено, пока колонка наполняет бак. и протягиваю кольцо, скрученное из проволоки от шампанского. затем звучит наша свадебная клятва:

- обещаешь варить быстрорастворимый кофе и в горе и в радости? - обещаю.
- обещаешь поливать наши комнатные растения и в богатстве и в бедности? - обещаю.
- обещаешь будить меня поцелуем по утрам, пока смерть не разлучит нас? - обещаю.

кассир с окошечка кричит, что теперь жених может поцеловать невесту. и проезжающие мимо автомобили громко сигналят нам.

все же удивительно, как начинают к тебе тянуться люди, когда ты начинаешь себя любить и ставить на первое место

никогда не открывайся кому-то на сто процентов. тебе не понравится, что будет дальше.

настроение: вдохновленно пишу в два часа ночи речь на завтрашний (сегодняшний) экзамен. с удивлением обнаружила, что я такая самоуверенная балаболка, что даже не собираюсь прописывать точные слова. я накидала план, мысленно вспомнила нашу выставку и этот карантинный ужас. боже, кукольная выставка - моя любимая часть жизни, мое самое любимое место в мире, ребенок моей сестры - в онлайн формате… полный мрак. зато в этом году у нас будет новый зал! тьфу, тьфу, тьфу, конечно.
много думаю о том, что мое место под солнцем - среди людей. очень люблю людей. в детстве, когда я планировала стать художником, мне хотелось рисовать только лица. в школе мне нравилось тусоваться и знакомиться со всеми, мы постоянно зависал компанией. я выросла в театре, выросла на выставках, выросла в огромной толпе пьяных подростков. и недавно, впадая в экзистенциальную тоску, я поняла, что мне важно просто быть среди людей. не знаю, это часть моей сущности или приобретенная потребность?

из последних любимых разговоров:

1) парень, который у нас стажируется:
- ты же веришь, что я стану очень богатым, правда?
- конечно
- ну слава богу. я еще, правда, не знаю как, но главное - хоть кто-то верит

2) мужчина, заказывая кофе. и друг мужчины:
- а что это у вас за сироп такой? пряная тыква? можно мне пряную тыкву
- одну пряную тыкву в эту пряную тыкву!

3) девушка, которая временно со мной работает:
- я брошу мужа (гипотетического), если он мне изменит! главное, чтобы дети были. я не буду по нему страдать.
- а если ты его будешь очень сильно любить?
- а я сразу разлюблю, если узнаю, что у него другая. ненавижу предателей

4) классный и смешной мужчина за 50:
- ой, девушка, а как вас зовут?
- вероника
- ну, чтож, это не ваша вина

5) программист:
- кленовый сироп самый нормальный, кокосовый - банально
- а мне нравится американо с мятным сиропом!
- господи, какое изощренное извращение

Ем острый рамен и плачуууууу
Не потому что остро
А потому что чувствую его божественный вкус!

сегодня на тренировке мне говорят: «что-то ты какая-то грустная сегодня, что-то случилось?» я отвечаю: «та просто не выспалась»
но как я могу быть не грустной, если всю ночь лежала и думала какой же способ самоубийства всё таки выбрать

дом – это не тот участок земли, где стоит твоя многоэтажка.
дом – это человек, который обнимает тебя так, как будто защищает от целого мира и себя самого.
так вот, я бездомная.

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

Мне хочется, чтобы меня хвалили, поддерживали и немного жалели, говоря, что хэй, малышка, ты справишься, ты молодец, я с тобой, ты удивительная, да, иногда что-то не получается, но хэй, я горжусь тобой.
И я понимаю, что я хочу слышать это не от всех друзей, не от родителей, не от незнакомых людей, а людей - родительских фигур, которые отдают этой безопасностью