Я выдавливаю из себя улыбку, отвечаю типа с юмором, пытаюсь шутить… не показываю тот пиздец, что творится внутри.
Чем старше становлюсь, тем меньше смысла вижу во всём. И с каждым годом всё труднее притворяться, что у меня всё ок, что моя жизнь не хуже чем у других, и что я занимаюсь тем, чем и хотела заниматься всю свою жизнь.
А на самом деле я просто прихожу вечером домой и мне уже ничего не хочется. Просто лежать как овощ на кровати и лениво листать ленту. И так каждый день. Я ждала чуда, оно не случилось. Закономерно, не правда ли… Теперь я посылаю всё нахуй и плыву по течению. И всем мечтам юности, всем драмам я говорю "ня пока". Теперь взрослая жизнь. И сковородка по акции.

У меня много целей, но нет желаний.
Я чувствую равнодушие к тому, чтобы что-либо осознавать, с кем-либо говорить, произносить чьё-то имя.

Но, когда я снова остаюсь на ночь у Солнечной посреди всей этой чертовщины - в квартире, где без сквозняков открываются двери, падают с полок предметы и гаснет свет - и сквозь сон понимаю, что её рука гладит меня по волосам, мне становится легче.

Значительно легче.

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

запомни
если ты что-то потерял
то в итоге обретешь намного больше

единственный плюс сессии - все самые холодные дни я просидела дома. в москве наконец холодно. не скажу, что ждала этого, мне больше по душе привычные -15. как вспоминается, последний раз такие морозы были в 2016. я тогда училась в школе, и мы пили настолько много и часто, что почти все воспоминания о том времени превратились в смутные клочки. но тот ебаный собачий холод я помню - вытаскиваешь руку из кармана, чтобы покурить, а через минуту она становится красная и отмерзает.
недавно у меня был экзамен по истории театра. наш препод полная сука. за те два часа, что я пыталась отвечать билеты, она назвала меня всеми грубыми и запретными словами. почувствовала себя беспомощной в этом огромном взрослом мире. некому жаловаться, с тобой поступают неправильно, а ты просто молчишь и пытаешься вежливо и бодренько реагировать на все это, потому что не хочешь проблем и пересдачу. ты просто сидишь и смотришь в экран, пытаешься концентрироваться на мольере и не сходить с ума.
ладно, уровень похуизма на учебу - много процентов. пишу этот пост во время зачета по истории музыки. делаю массаж лица, курю джул, пью кофе и выбираю макияж на работу. препод классный, она выглядит как гибрид человека и хеллоу-китти.
вчера у меня какая-то хуйня случилась с электричеством. в час ночи, когда я писала билеты по методам скд, оно вырубилось. я порылась в щитках, зажгла свечи, словила панику из-за разряженного телефона, написала сестре много плачущих смайликов. но потом взяла себя в руки и позвонила в электрику. бедный дядечка десять минут пытался понять мою проблему, а потом сказал - выключите все и включите. и электричество заработало. я, с чувством выполненного долга, выгнала котов из общего коридора, села дальше за билеты. и вдруг в дверь постучали. муж сестры (мы придурки и живем с соседних подъездах) пришел спасать меня и ковыряться в моем щитке. в час ночи! в среду! я была настолько тронута, что почти заплакала. самое главное, он это сделал просто так - без раздражения и чего-то такого, ни на секунду не задумался, что может послать все нахуй и пойти спать. меня это так поразило. я наконец достаточно полно поняла слово "семья".

ищу нежность не в тех руках

уровень одиночества: когда ем что-то мясное\рыбное. поднимаю кошку на стол. и разрешаю есть со мной из одной тарелки.

я люблю этого человека.
просыпаюсь раньше будильника и смотрю, как он лежит на моей кровати, как дрожат его ресницы, тихо-тихо глажу его по руке, чтобы не разбудить, и глупенько улыбаюсь.
я люблю этого человека.
когда он вот такой - милый и беззащитный. когда он пьяненьким падает на скользком асфальте по дороге к метро. когда сижу в его комнате и разглядываю детские книжки на его полках. особенно люблю, когда он улыбается. а он так часто улыбается.
я люблю этого человека.
делать ему маленькие подарочки, засовывать конфетки в его карманы, заваривать ему чай с мятой, гладить по волосам, гладить по спине, обнимать, обнимать, обнимать.
я люблю этого человека.
а он говорит, что все, что связано со мной, священно, что он не сможет нигде быть без меня, что я - исполнение его мечты, что он безумно меня любит.
я люблю этого человека. и ужасно счастлива. и я хочу, чтобы это счастье длилось как можно дольше.

я тянусь к твоей руке. но пальцы ничего не касаются. и мир затонул в вине. боже, почему мы всегда цепляемся за тех. кто нас больше не?

Я хочу жить по совести и работать на честной работе