мне нравится моя жизнь в кофейне. я успела соскучиться по ней за эти 3 выходных.
у меня хорошие отношения с нашими соседями. они работаю в сервисном центре, дружат 15 лет и являются одними из самых смешных и замечательных людей в мире. выхожу курить сегодня - погода замечательная, в москве наконец весна. эти придурки стреляют у меня сижку и рассказывают какую-то смешную историю десятилетней давности. я проникаюсь любовью к миру и людям.
парень-программист забавный. он приходит вечером, говорит, что не знает как отвечать на вопрос «как дела», я предлагаю излить душу, но он не хочет или не воспринимает это всерьёз. ругается на сендвич с ростбифом. я обещаю, что устрою дебош и скандал нашим поварам. мне смешно от того, что 80% наших разговоров - обсуждение еды. никогда бы не подумала, что разговоры про кофе и сендвичи могут быть настолько лечебными. потом приходит девушка-облепиховый чай. она танцует в ансамбле и рассказывает, что у неё печальный день. мне грустно это слышать. я так сильно привязалась к этим двоим, что мои дни кажутся незаконченными, если они не приходят.
мне нравится весна, потому что весной отпускает. думаю о твоей смерти все меньше, хотя эти снежные глыбы висят напоминанием. скоро они исчезнут. мне так невыносимо жаль, что ты не стал ждать до весны. я понимаю, что на это были причины, что твоя жизнь была, оказывается, настолько невыносимой, и ты хотел оборвать ее побыстрее. но мне все равно жаль. что ты не застал ручейки, тёплый вечерний запах, никогда больше не надел лёгкое пальто. мне так ужасно от этого всепоглощающего сожаления, которое не может оставить меня. если бы я могла убрать это чувство, то сделала бы. но я не могу. как и не могу изменить тот факт, что ты давно умер. несколько лет - это давно? довольно давно. даже твоё тело уже выглядит очень мёртвым и, скорее всего, сгнило. с наступлением весны мне все кажется, что даже твоя смерть была логичной и оправданной. хотя она не была. не была.

в этом году мне будет 30 лет

надеюсь я не умру от тяжести всех мыслей о том чего я не успела в этой жизни и смогу хотя бы нейтрально прожить этот день рождения

На часах 3:18, но вообще не хочется спать.
Смотрю на спящего мужа, глажу по голове спящего сына.
Благодарю за счастье, которое у меня есть.

Весной хочется слушать первый альбом Сплина и Земфиры

Моя любовь к растения немного выходит из под контроля. How many plants is too many? У меня около двадцатипяти растений во всей квартире, а вчера я купила еще три и теперь у меня все поверхности заняты разными цветами. Решила купить огромную полку, чтобы просто все составить туда и не мучиться. На новой полке для всех растений месте скорее всего не хватит, так что я решила перенести несколько деток на работу. И теперь весь мой рабочий стол уставлен маленьким растениями 🌿

а спонсор моей саморегуляции: «это не навсегда». Это не навсегда — а значит, говно пройдет. Это не навсегда — поэтому веселиться тоже надо умеренно. Потому что степень веселья прямо пропорциональна степени депрессивного отходняка.

Честно, чувствую потребность в телесном контакте. Держаться за руки, обниматься, целоваться. Это прям моё. Готов предаваться этому каждый вечер.

позвонил папа и спросил, сдала ли я экзамен по вождению. Я ответила, что нет. он ответил, окей и что в след раз, значит, сдам. Я начала ему жаловаться на то, как проходил экзамен, и что я считаю некоторые моменты несправедливыми, на что папа сказал, если экзаменатор так сказала, значит, она права. Я продолжила свой рассказ, говоря, что в школе по теор. экзамену меня учили не правильно, получается, в то время, как на практике говорят совершенно другое (в теории- можешь ехать 45 км/ч если макс разрешенная скорость 50 км/ч, в практике ты должен всегда ехать с макс разрешенной скоростью, я ехала 45 км/ч как говорили в теории - в итоге меня завалили). Папа как всегда: короч понятно, пока!

То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц

Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".

Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.

При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя

И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу

к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.

Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.

Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.