Предвкушаю очередной скандал вечером - ощущаю, что дома как в заключении. Из-за того, что до меня постоянно доебываются с пустого места, я чувствую, как внутри накапливается злоба, которая скоро начнёт вызывать срывы. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не ответить физически на оскорбления - и то лишь потому что люди старше меня по возрасту.
Поэтому я снова иду с утра в тёплую ванную, наливаю в неё много ежевичной пены, включаю что-нибудь фоном и лежу так, пока внутри это всё не "перебесится" или не выйдет со слезами. Удивительно, но меня спасают сейчас только песни группы Кино.

Мысли после просмотра эфира:
Приятное ощущение того, что в чужих незнакомых записях можно даже найти отголоски меня;
Благодарность за то, что кто-то сумел сформулировать необъятные ранее для меня чувства и изложить их здесь;
Желание комментировать, обсуждать, соглашаться, советовать;
Понимание того, что, по большому счёту, мне это не нужно, а мое мнение может быть неуместно;
Ощущение чрезмерного депрессивного настроения со всех сторон, что даже раздражает.

Вышла купить Сову, потому что энергетики дома кончились. Иду из магазина к подъезду, навстречу идут какие-то молокососы с громкими издевательскими криками :«Здравствуйте, люди добрые!» и свистят. Я рявкнула «до свидания», а мне в ответ прилетело «Неприятно было познакомиться!» и громкий смех.
До сих пор думаю, что это было - недостаток воспитания или проблемы с головой. С каких пор доебаться до незнакомого человека и оскорбить его стало нормальным? Из-за таких инцидентов всё меньше хочется вообще выходить на улицу. Уже, право слово, и за продуктами не сходишь.

Эту фразу я сейчас сказала бывшей одногруппнице во сне как совет. Самое забавное, что на этом и проснулась, и слова прям запомнились. Это моё подсознание раздаёт мне намёки)?

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".

Смотрю на себя и не могу понять, откуда у меня столько злости, ярости. Застарелых и жрущих душу годами. Я раньше была очень чувствительной и всё принимала близко к сердцу. Например, одногруппников мудаков и мудачек лол, пытающихся до меня открыто доебаться (или втихаря сделать какую-нибудь гадость). Иногда прям флэшбэки накрывают. Хочется найти их, взять и уебать. Я прямо смакую это воображаемое чувство торжества справедливости…
А тогда было просто спать на них. Игнорила их, поглощённая совсем другими проблемами. Не замечала того, что творится под носом. Это только потом пришло понимание. Что постоять за себя против таких уебков можно только силой.
Я не думаю, что эти мрази изменились за столько лет. Люди не меняются. Точнее меняются, но только лишь внешняя их оболочка. Внутренне они остаются теми же мразями, собирающимися в кучки, чтобы нападать на неугодных. Просто меняются способы. Становятся более "цивилизованными", если можно так выразиться. Вместо открытых обзывалок - сплетни за спиной и подставы. Главное - соблюдать внешнее приличие. Мразей никто не любит, тогда почему их так много? Потому что они умеют притворяться нормальными людьми.
С волками жить - по волчьи выть. Сейчас я тоже типа взрослый человек, и размахивать кулаками, как в детстве, уже не могу. Могут и с работы выгнать, и останусь я с голой жопой. Так что приходится тоже быть " цивилизованной ", посылать ответочки в их стиле. Но это так мерзко. Корпоративная этика против мата и всего такого, зато совсем не против мерзких сплетен и интриг… Такое лицемерное общество и таким будет всегда.
Скорее всего, моя злость - это просто готовность к атаке. Чтобы больше никто и никогда не смог меня ранить. Теперь никто и не пытается. Пока. Но я готова ко всему.

Восхищение - пренеприятнейшая из всех человеческих эмоций. Оно превращает тебя в бога, которым ты не хотел становиться. В бога, которого лишили права остаться глухим к бесконечным молитвам и оставили умирать с чужими ранами на сердце.

Я никогда не говорила о том, что чувства, рождённые не во мне, кандалы для меня, мучительно и долго разъедающие плоть, оставляющие незаживающую дыру с обожжённым краем, сквозь которую утекает по каплям моя душа. Иным помогала слепая вера в меня, а мне - вера в то, что боль исцеляет.

Быть мной - это быть человеком, который стоит на вершине скалы в ожидании краткого мига падения - не потому, что хотел летать, но потому, что осознавал неизбежность этого, вдыхая морскую солёную свежесть и глядя вниз на шумящие пенные волны. Быть мной - это вечно чувствовать тяжесть чужой руки на своём плече и упругость пружинящих пальцев, готовых отправить тебя в твой последний полёт.

И когда я однажды сказала тебе о том, что не желаю чувствовать вовсе, я имела в виду именно это - если мне суждено для кого-то остаться богом, я хотела бы быть слепым и глухим божеством для своих молитв - чтобы слыша шум ветра в ушах в миг, когда обрывается моя жизнь, не пожалеть о том, что я её кому-то отдала.

Услышал ли ты, разобрал ли мой тихий шёпот?

конечно, я сейчас придам несуществующую важность непопулярному мнению человека, который для меня ничего не значит и с кем в жизни я встречаюсь пару раз в год, но все-таки. зачем всем людям обязательно выражать свое мнение? то есть, ты лопнешь, если вдруг не выразишь свое важное личное мнение другому человеку в лоб? пускай это его необязательно заденет, или даже не будет воспринято всерьез, но твоего мнения в любом случае о внешнем виде почти никогда не спрашивают.

непопулярное мое мнение: если тебя о внешности не спрашивают, ты до этого момента о ней молчишь. комплименты - это другое. тут главное знать, какой комплимент является комплиментом, а какой - навязыванием своего мнения другому человеку. к примеру фразы в духе "ты покрасилась? тебе так лучше" или "ты такая худы-ышка, не то что другие", или "ты здорово поешь… а я вот нет", - это не то, что хотят слышать люди, кому они адресованы. первый "комплимент" выражает ваше невсравшееся мнение, а не делает комплимент. второй "комплимент" выделяет человека, среди других, заставляя чувствовать себя неуютно. а третий "комплимент" - это ничто иное, как навязывание ощущения вины человеку за то, что кто-то поет хуже, чем он (ему будто стоит вообще перестать петь, потому что многие так не могут - это фу).

напрашивается вопрос: если я уж такая неженка и мне бывает противно от подобных комплиментов, какие же комплименты я воспринимаю положительно? те, что идут от сердца! от простого желания сказать приятность и поднять настроение. негативно воспринимаются только фразы, которые говорят те, кто чувствует себя ущербным на вашем фоне, отчего не могут нормально вовремя закрыть рот до произнесения добавленной какахи в конце.

нормально воспринимаются положительные комплименты вроде "тебе здорово в этой косухе!", "у тебя приятные волосы", "мне нравится твой стиль рисования!", "мне нравится твоя одежда!". внешность можно обходить, но это необязательно. все-таки, внешность мы не выбираем, а вот наши действия, хобби, модификации тела и другие средства самовыражения - это то, чем мы хотим показать себя, отчего положительный комплимент одного из наших показателей - это хорошо!!!

а навел на подобные мысли меня сегодня диалог следующего содержания:
- отчего ты решила сделать себе пирсинг?
- мне очень нравится, как это выглядит *пытается ответить нейтрально, чтобы не возникало других вопросов*
- но ведь это не может нравиться!
- почему же?
- на девушке это - некрасиво! это в принципе не может быть красиво. девушка должна быть красивой и приятной.

да-уж, мальчик ты охуенчик. еще что умное мне скажешь? может быть девушка еще что-нибудь должна? не одеваться вульгарно, не красить губы, не носить капроновые колготки, может быть? или должна за всеми убирать, мыть посуду в офисе за всех, готовить тебе кофе и довольно улыбаться при встрече? а может быть девушка при таких словах должна тут же высунуть пирсинг и бросить его на обочину, признавая твое право на выражение всратого мнения о ее внешнем виде? да, наверно, ты думаешь именно так.

е*ать спасибо н**уй

передаю привет всем метеозависимым

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я лежала на полу в нашей спальне, рыдала и кричала ему, что сегодня он для меня умер. Я не думала, что кто-то мне может сделать так больно. Не думаю, что мне, в принципе, когда-нибудь было так плохо. Я искусала свои колени и руки до крови, чтобы перенести боль из грудной клетки куда-то еще. Это не помогло.

Помог переезд, помогли чужие объятия и слова, помог ни на кого не похожий мальчик на том конце провода, помог мой лучший друг, протянувший мне свою руку. И я сама себе помогла.

"Сейчас мне намного лучше. Надеюсь, что тебе нет."

Какая-то эйфория. Я, конечно, и не предполагала, что новогодние ритуальные сожжения желаний окажутся реальностью. Меня переполняет чувство любви, беззаветной, нежной, истовой.
Я слышу комплименты и ощущаю их искренность, и плевать, что там будет дальше. Я готова принять все то, что мне будет дано, даже боль.
Хочется весны. Она уже ощущается в воздухе, еще морозном и колючем; но солнышко греет через оконное стекло, пляшет зайчиками по полу, по стенам. Хорошо. Но хочется уже вдохнуть ветер перемен (имела в виду погоды, но перечитала и подумала - пусть так, игра подсознания).

в метро, когда поезд едет от автозаводской до технопарка по улице, через вентиляционную решетку в вагон попадают хлопья снега. мне почему-то кажется, что никто кроме меня это не замечает. хотя, конечно, мало кого заботит красота снега в 12 часов ночи в московском метро. люди вокруг длятся на два типа: уставшие и влюблённые. а я, наверное, застряла где-то между. парень и девушка напротив меня целуются. наверное, у них такой период в жизни, когда они не замечают никого кроме друг друга. когда ты влюблён в кого-то, то перестаёшь видеть красоту вокруг. тебе кажется, что все самое красивое и прекрасное сосредоточено в одном существе. и поэтому ты перестаёшь придавать значение снегу, падающему тебе на голову в вагоне метро. наверное, в этом есть своя магия - наблюдать за невечной красотой. ведь снег всегда останется снегом, а лицо напротив исчезнет. это, я думаю, одна из самых пугающих и прекрасных закономерностей нашего мира.

блять, окей, я реально в депресняке. не знаю, я так сильно люблю свою работу, своих друзей, свою учебу, своих котиков, сестру, маму с папой. я люблю ехать с работы домой, обожаю приходит днём в кофейню и настраивать помол, пить хороший кофе, обожаю болтать с людьми (господи, они такие интересные и крутые, я просто обожаю людей!). мне нравится краситься по утрам своей хорошей косметикой, мне нравится одевать свою хорошую одежду, мне очень нравится запах моего геля для душа и моих духов. я люблю буквально каждую частичку своей жизни. и понимаю, что нет никаких причин грустить и впадать в апатию. но каждое утро я просыпаюсь и мне так тяжело от всего, что приходится делать. от универской домашки, от уборки, от невыносимо долгих поездок на метро, от звонков родителям и от встреч с друзьями. мне кажется, социальная маска приросла. она приросла, как я и хотела, и она чувствует любовь и тепло, она покупает новые классные толстовки, она глядит собачек, она болтает с девушками в кофейне, она делает комплименты парням с маникюром. а я просто остаюсь где-то там глубоко. и до меня все это тепло и счастье просто не доходит. и это я настоящая сижу за столиком нашей кофейни и пытаюсь и заплакать от непонятно чего. я не знаю. какой-то очередной придуманный конфликт. и кажется, что что-то порвалось внутри. хотя рваться уже нечему, наверное. когда кончатся подростковые пиздострадания?