Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)

июнь. полдень.

я сижу на кухне, на полу, прислонившись спиной к стене. на мне шорты и футболка.

в окно напротив меня виден угол соседнего дома и ясно-голубое небо.

открыта форточка. слышно шум листьев на деревьях во дворе. сквозняком колышет декоративную тарелочку на стене, и она бьётся об неё с тихим звоном.

динь-динь.

с момента переезда прошло около месяца. квартира уже выглядит жилой. стараниями Л. она стала на порядок уютнее. по вечерам в спальне светятся гирлянды.

динь-динь.

солнечный свет залил гостиную. стол-книжка стоит в стороне. его разворачивают только для вечеринок.

динь-динь.

пионы с Дня рождения Л. уже отцвели. а ещё пару недель назад угол спальни был заставлен "вазами" из шестилитровых бутылей.

динь-динь.

ребята ещё остаются у нас ночевать. на следующий день мы жарим картошку-фри в мультиварке и играем в настолки.

динь-динь.

всё будет меняться. всё будет лучше. всё будет хуже. но я об этом не знаю. я просто сижу на полу и слушаю, как бьётся об стену тарелка с нарисованным на ней немецким монахом.

динь-динь.

всё у нас ещё будет, кот. всё ещё будет.

сегодня эскалатор, по которому я всегда поднимаюсь, не работал. и я решила, что это будет моим уроком. сначала словила панику, но потом сказала сама себе: «никакие эскалаторы не могут управлять моей жизнью». и мой день был хороший! я победила эскалатор.
парень-программист сегодня разговаривал со мной! звучит смешно, но это тоже означает, что я победила судьбу. и перевернула эту неловкость. из открытий дня: никто не любит лакрицу. даже парень-программист. а я ее обожаю и девушка из мармеладного магазина таскает мне ее пакетами. приятно есть что-то вкусное и ни с кем не делиться.
когда я паникую, то делаю писательскую разминку. я глубоко дышу и начинаю придумывать персонажа, наполняя его негативными качествами, а потом придумываю разные сценки, где раскрывается все его внутреннее дерьмо. мыслительный процесс успокаивает. ты мыслями уплываешь от ситуации и становится легче.
мне нужно написать моему отмороженному психиатру, чтобы он полечил меня. но все мои выходные забиты тусовками. так приятно. мне кажется, что жизнь, даже считая депрессию и все вытекающие, пришла в норму. в привычное состояние. в любом случае, я теперь очень хорошо и много ем, а это очередная победа!

Сейчас я живу так, как всегда собиралась, и понимаю, что готова так жить до гробовой доски. Я про работу. Очень органично чувствую себя во всём этом.

Когда отец устроился на нынешнюю работу, то обнаружил, что там многие сотрудники годами не ходят в отпуск, потому что их не задалбывает работа (а не задалбывает, ибо осмысленная), и сам тоже не особо рвётся. А для развеяться/сменить обстановку у них там случаются командировки.

Мне кажется, это идеальная жизнь.

ту ли я жизнь живу? моя ли это жизнь? мой ли это мужчина? мои ли это друзья? моя ли это окружающая среда? мои ли это люди, которые вокруг меня? Я ли это?
И так больно, так неправильно, и слезы на глаза наворачиваются, помнимая, что я не этого хочу, и что я могу причинить боль самому любимому человеку, но любимому ли мужчине? я понимаю, что интеллектуально я умираю, но что делать?

у меня есть лучший друг. он механик или что-то в этом роде. сегодня мы наконец увиделись - пошли в наш любимый бар, выпить немного и поболтать. он говорит, что жизнь - это механизм, двигатель внутреннего сгорания, имеющий свои засечки и все такое. мне эта теория показалась очень интересной. каждый из нас смотрит на существование сквозь призму своей внутренней монголии. лично я вижу жизнь сценарным планом. твой путь - путь твоего героя, имеющий определённые этапы (будь то схема Джозефа Кэмпбелла или Владимира Проппа). для меня книги по сценарному мастерству являются заменителем книг по психологии. если я сталкиваюсь с какой-то жизненной трудностью, то открываю учебник Воглера и Маккенны. просматриваю главы про драматические сцены, про путь героя и пытаюсь опередить - на какой из точек пути стою я. это помогает двигаться дальше и даёт понять, что все циклично. жизнь пойдёт по круг, в конце концов. и если сейчас я ищу в прохожих твоё лицо, то пройдёт какое-то время, и я буду, находясь в толпе, оборачиваться на людей совсем непохожих на тебя.