Очередной день когда не хочется делать ничего и просто лежать, а все остальное как-нибудь само решалось

Сегодня хочу попробовать перестать слушать сопливые песни и полностью переключиться на образовательные подкасты. Слушая их, я многое начала осознавать. Поняла наконец, почему так много несчастных людей. Перевернуть мировосприятие и изменить мышление очень тяжело. Но это того стоит.

я сегодня топ
урыла всю семью речами про 8 марта ✊🏻
и никто больше не отпускал сексистские речи
м о л о д е ц

Сегодня решил перечитать тезисы, которые отправил на конференцию, и с ужасом заметил, что отправил я неисправленный вариант. Конечно, там не катастрофа, но от таких тупых оплошностей хочется отлещевать себя.
Проблема не в этом. Я понимаю, что допустил досадную, но все же не критическую ошибку. Но… Почему это так бьет по моей уверенности в себе? Почему в один миг мне начинает казаться, что все последние успехи - это фикция, что я просто притворяюсь, что у меня все получается, а на самом деле это только иллюзия, которая только что оказалась разрушена? Как же это тупо.
Еще более тупо, что я сразу лезу в прошлое. Зачем? Например, сегодня, я нашел удаленные совместные фото с бывшей девушкой. Мы делали их на первом курсе, после Нового года, для ее "сгорающих от любопытства" родителей. Это все забавно, даже немного смешно, но веселье явно не перевешивает эту абсолютную, неадекватную тупость происходящего. Зачем?
Из-за одной маленькой неудачи я выворачиваю в памяти все попадающиеся под руку предыдущие неудачи. Зачем?
Я понимаю, что я очень боюсь провала. После стольких лет невозможности нормально жить, развиваться, конкурировать, мне страшно потерять тот маленький островок стабильности, который все же удалось построить. Но я же сам все усугубляю: сам ворошу прошлое, сам обличаю себя не пойми в чем.
Единственный вывод, который нужно было сделать, - это тщательнее проверять написанное перед отправкой. А вместо этого я решил сделать максимально возможное, чтобы именно здесь и сейчас чувствовать себя жалким, заигравшимся, все таким же и как и прежде слабаком.
Иронично, что буквально за полчаса до этой вакханалии я медитировал. Чувствую гармонию каждой клеточкой своего разума.
Я понимаю, что, скорее всего, завтра уже все будет нормально, но такая уязвимость настораживает. Фикция, не фикция, но, видимо, впереди еще много работы.
_
UPD: тезисы приняли.

Забавно, как в фильмах рисуют девушек, у которых никогда не было отношений - бедная серая мышка, изгой в обществе, ни с кем не разговаривает, боится людям в глаза смотреть, пиво ни разу не пила, а мужчину даже за руку не держала. Тем временем я - полная противоположность, надеюсь избежать удивлённых взглядов и вопросов о том, что со мной не так.

Я тот самый человек, который не будет прощаться первым во время интересного разговора, несмотря на поздний час и желание спать.

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

И мы заперлись в туалете игротеки на ночных настолках. Я почти не знал что делать, но руки как-то сами находили самые теплые мечта.
Я знал ее один вечер. Ей 19 и она приезжая студентка. Но такая красивая. Эти глаза. Эти жёлтые глаза - это просто ахуеть.
Мы целовались, как будто нам было лет по 15. Мы не были пьяны. Просто с самого начала вечера что-то начало происходить.
А в пять утра, когда я вышел покурить, она вышла за мной. Я дал ей куртку, она пыталась меня ей же согреть и я итоге произошло то, что произошло.
Стыдно мне? Нет.

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

высказала все клиентке.
которая думает, что ей все должны.
мне кажется это делает меня не способной продолжать работу.
потому, что сейчас я как никогда борюсь за личные границы.
и даже если я невероятно хорошо справляюсь со своей работой,
то это приводит только к ненависти к людям.
еще хуже то, что это я сделала их такими зависимыми от моей помощи.