Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.

Синие перья с тихим шелестом опускались под ноги. Мягко сиявшие, кроме нас они были единственным островком света посреди бескрайней тёмной пустоши, протянувшейся так далеко, как мог упасть человеческий взгляд. Но были ли мы с тобой людьми?

- Я покажу тебе одно из своих лучших творений, - прошептала я и протянула руку вперёд, словно желая коснуться сердца тьмы. Долгое время ничего не происходило, а потом темнота начала преломляться, являя пред собой бесплотную призрачную фигуру.

Как же она была прекрасна. Казалось, кто-то подбросил в воздух мириады сверкающих кусочков льда, заставив их превратиться в девушку, напоминавшую древнегреческую богиню. Невидимый ветер трепал её длинные тёмные волосы и струящуюся ткань почти прозрачного платья, и весь её облик с распростёртыми кверху руками казался таким хрупким и неземным, если бы не тот тяжёлый взгляд, с которым она смотрела.

С такими глазами не смотрят в чужое лицо. С такими глазами касаются ещё тёплого сердца, вырывая его из груди.

Я слышала, как колотилось твоё, когда ты сделал шаг ей навстречу и эфемерный хрупкий свет начал вновь растворяться во тьме.

Оно колотилось ещё сильнее, когда, повинуясь невидимому порыву, ты отшатнулся обратно. Теперь она оказалась так близко, что могла бы коснуться тебя, и ты, несмотря на всю её красоту, испытал почти первобытный страх.

- Что это такое?! - воскликнул ты.

- Я создала воплощение отчаяния. Заставила свет преломляться так, что вышло так, как в реальной жизни: сбежать невозможно, и невозможно коснуться призрака прошлого, желая сделать шаг ему навстречу. Единственный способ не замечать отчаяния - твёрдо стоять на ногах, не двигаясь под дуновением ветра. Тогда оно не разбередит твою мятежную душу и не причинит ей не капли вреда.

- Мороз по коже от твоих творений.

- Ты сам научил меня, не желая того.

Ловлю эмоциональные качели
От состояния хочу реветь не прекращая одна дома, до состояния заняться хобби, добиться успеха, влюбить в себя кучу мужиков, заняться спортом, развить тик ток так чтобы люди влюбились в собак и забрали их из приюта 🤤❤️

Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…

Подборка «заснуть» на Яндексе прекрасна. Особенно прекрасна она, когда я в дороге. Там какая-то особая магия происходит. Вместо того, чтобы засыпать, я тянусь к телефону, чтобы лайкнуть почти каждую песню. Но слушаю я ее крайне редко. Потому что несмотря на то, что очень нравятся песни в ней, слушать ее мне тяжело.

Поняла это в последнюю поездку на поезде. Словила какое-то непонятное чувство супер пустоты внутри вперемешку с ностальгией и тоской. Интересное, но неприятное чувство. В голове крутилось так много мыслей. В том числе мысль записать все эти мысли сюда, и мысль собрать свою подборку из этих песен вк и подкрепить текстом-размышлением. Но от чего-то я этого не сделала. О не записанных мыслях я жалею, о подборке - нет.

Сейчас вот снова включила себе этот плейлист. Пишу под него, стало немного грустно. Знаете о чём захотелось рассказать? О том, о чём тут рассказывает каждый второй. Об одиночестве. Мне 26 и я одна. И я никогда не была в отношениях. И кажется мне, что никогда не любила по-настоящему. Был парень из другого города, с которым мы очень хорошо общались в 16-17, и даже говорили, что любим. Но сейчас я понимаю, что наверное это была не та самая любовь. Забавный факт, наше общение прекратилось из-за моей записи о нём на саммере).

Я всегда спокойно относилась к своему статусу сингл, как сейчас выражаются. Подруги часто вопрошают, мол, когда же это уже случится, когда твоя личная жизнь устроится. Раньше жалели, может и сейчас жалеют, просто скрывают. Но я вот давно как-то смирилась и приняла это как данное. Просто я одна. Вот и всё. Порой конечно бывает грусть тоска нападёт, особенно после просмотра какого-нибудь фильма про отношения. Ещё иногда грущу, когда понимаю, что даже если и встречу когда-либо своего человека, то вряд ли мне уже предстоит пережить все эти атрибуты подростковой любви и романтики, которые так тиражируют кинематограф и книги, типа ночей на крыше, песен под окнами, провожаний домой.

Почему собственно мне захотелось это все написать. Мне часто снятся сны, где я не одна, где я знакомлюсь с кем-то, или просто завязываются романтические отношения. Сны эти всегда приятные, и настроение на день после них хорошее. Но вот на этой неделе мне снился парень. Мы обнимались, а потом сидели друг перед другом и просто держались за руки. Долго. Во сне мне было так хорошо, от такого простого прикосновения и взаимодействия с другим человеком, что когда я проснулась, мне так горько стало. Потому что в реальности у меня этого нет. Вот.

Один сон. Хотя может это весна наступает.

Павел считал всех врачей равнодушными, бесчувственными. Ехать в больницу он не хотел от слова "совсем", хотя мы с коллегой уговаривали его, как могли.

Боли у него за грудиной начались давно, еще два месяца назад. Безобразные, ломящие, отдающие в позвоночник, они начинались при малейшей физической нагрузке и длились иногда часами. Павел тогда принимал нитроглицерин - становилось легче. Легче, до 03.03.21, когда мы с ним и повстречались.

В тот день боли начались в 6 утра. Мы приехали в 14 часов, потому что "само прошло бы, это жена вызвала". Павел сидел на кровати, мокрый как мышь, тихонько раскачивался. На ЭКГ пока изменений не было, но была боль. С 6 утра он принял пять таблеток нитроглицерина, но они не помогали. Уже не помогали.

Мы капали нитроглицерин ему в вену, залили туда же морфин. Отпустило только через 40 минут. "Не поеду никуда", - безапеляционно сказал Павел, крепкий еще мужчина 75 лет с очень вежливой женой. Конечно, мы говорили ему, что дома он умрет, но переубедить его так и не удалось.

В 17 часов боли у Павла возобновились. В 19 часов стало тяжело дышать. В 21 час он позволил, наконец, жене вызвать нас повторно. Когда мы вошли, мужчина хрипел весь - от верхушек до нижних отделов легких. На плёнке ЭКГ пышно цвел инфаркт, перешедший уже в отек легких.
На это раз Павел был уже на все согласен. И мы снова начали вводить нитраты, морфин, мочегонные.

Отек полностью купировать нам так и не удалось. Везли со светомузыкой, на кислороде, каждую минуту говоря ему: "Все хорошо будет, поживешь еще, только говори с нами, не спи".

А потом Павел умер. Прямо на операционном столе в больнице. Все три артерии, питающие сердце были забиты наглухо.

"Привезли бы вы его днем, без отека - был бы шанс", - сказала нам кардиолог.

А мы что? Мы молчали, списывали морфин и пополняли баллоны с кислородом. Надо было жить дальше. Без Павла.

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

я уже устала уставать