Как в период эмоциональной нестабильности сохранить гармонию? Пытаюсь стать лучшей версией себя, но меня бросает из крайности в крайность. А мне ещё многое необходимо поменять в жизни. Очень хочу найти духовного наставника, который бы подсказывал если вдруг я иду не туда. Но пока на пути к саморазвитию я только теряю друзей. Скоро совсем останусь одна

Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!

В моей работе до сих пор существует такой пережиток прошлого как добровольная народная дружина. Это дежурство с полицией вечером, которое выпадает раз в год (да и то меня всегда через полчаса отправляют домой и просто просят быть на связи на всякий случай), это не так напряжно, поэтому не стоит ворчаний и возражений

Ну так вот, произошёл недавно случай на таком дежурстве. Двух учительниц отправили покупать самогон под прикрытием в точку производства этого самого самогона (обычная квартира в многоквартирном доме). Они долго отнекивались, потому что ну как это им, интеллигентным людям, просить самогонку… Но всё-таки согласились (интересно ж поучаствовать в такой спецоперации). Стучатся в дверь, по бокам полиция, готовая ворваться внутрь, а дверь им открывает… молодая учительница, их коллега! Я даже вообразить себе не могу комичность всей ситуации) моя челюсть бы отпала и долго не поднималась. Оказалось, это квартира бабушки этой молодой учительницы и она помогала ей в производстве. Товаром, к слову, была заставлена вся квартира. Знатная лавочка прикрылась

делай для себя, а не для одобрения
наслаждайся процессом
забудь о страхе потерпеть неудачу

Сейчас наткнулась на видео, где сидит кот, хозяин которого погиб. И ему поставили видео, где разговаривает его хозяин. И кот положил голову на телефон.
Сижу вся в слезах теперь

я :) хочу :) убить :) себя :)

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

Вчера Б. сказал, что соскучился по сексу втроём и мы позвали В.
Я опять начала нервничать, что все пойдёт не совсем так, как я это себе представляю. Успокоилась на том, что я сделаю все зависящее от меня, чтобы все прошло классно, и на этом отпущу свою ответственность. Я в любом случае не могу менеджерить весь процесс за всех.

И мои страхи совсем не оправдались - все было чудесно. Перерыв и дозревание желаний у всех пошло нам на пользу.

Я лежу на плече у В., он гладит мое лицо и шею, периодически мимолетно целует в лоб,
Б. лежит напротив и гладит мои ноги и бёдра. Мы болтаем обо всем и смеёмся.
И мне даже сложно описать, какая счастливая и спокойная я в этот момент.

Вчера опять жизнь устроила мне испытание. 2 дня назад я решила смотреть позитивно на этот мир, изменить восприятие этого мира. Пока мне с трудом это даётся. Вокруг много негативных людей, которые пытаются всеми способами сделать тебя несчастным. Конечно, я стараюсь не поддаваться на это, но получается с трудом.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.

Очень дурацкие дни нынче… Мне "не хорошо не плохо"©, но все стабильно бесят.
Пытаюсь сократить потребление сахара, перестала пить чай с сахаром. Но все еще не могу на работе без какого-нибудь батончика. Вроде не сглазить бы начала высыпаться. Купила таки новую полку под цветы и цветов туда влезло больше чем я ожидала. Очень сильно понервничала когда кот приболел и я снова расцарапала себе все плечи.
Бесит, что я постоянно не одна - в квартире я не одна, в офисе я не одна, в зале я тоже не одна. О, зал! Это моя отдельная больная тема! Я обожаю заниматься спортом, любым, даже если я не могу в него, но насколько некомфортно я себя чувствую в зале, куда я хожу. Прост… сраные мужики с мамонами считаю, что можно просто встать возле меня и начать пялиться на мою жопу или разговаривать, а я ведь специально ношу огромные наушник, чтобы даже практически слепой увидел, что я не хочу заводить светскую беседу "Девушка, а зачем вы такие тяжести таскаете, поприседали бы лучше. wink wink". Порой хочется просто взять и кинуть гантелей в кого-то из них. Да ну и нафиг их! Еще мне тут не хватало, чтобы мои проблемы с агрессией снова наружу полезли. Зато мне очень нравится ощущать, что я начала восстанавливаться после травмы.
На работе тоже какой-то жёп. Начальство меняет планы как перчатки - приходится подстраиваться и менять свою деятельность. Поэтому я иногда сижу с пятнадцатью задачами на час, а иногда с двумя на целый день и мусолю их. А еще мои "коллеги" решили начать меня недолюбливать, почему то. И я уже слышала пару язвительных фраз за моей спиной. Обидно, но опять же, пофиг.
Надо бы почитать, но не могу, безумно болят глаза и из-за этого начинаются мигрени. Зато я фоном начала пересматривать "Острые козырьки". Первые три сезона я и так раза три пересматривала. Не сильно люблю это сериал, но он атмосферный и вся тамошняя цыганщина напоминает мне детство. Когда все мои родственники жили вместе на одном участке и у нас был цыганско-церковное месиво из которого мои родители успешно сбежали. Это, кстати, забавно, что мои родители (и их родители от части) некогда не признают, что они из семьи цыган, и всячески искореняли в себе любое проявление этого, а меня все это очень успокаивает и позволяет почувствовать себя в гармонии с собой и миром.
Короче, дни свелись к вполне себе хорошей рутине "дом - еда - работа - еда - зал/семья - дом - сериал - сон". Только бы вот перестать беситься…