Недавно моя мама сказала мне что я очень потерянный человек читай глупая потому что я - реалистка. Мы говорили о работе - о том, что я до сих пор не понимаю нравится ли мне она, я ей сказала, что это не работа моей мечты, но она и не ужасна. Мы перешли в обсуждение возможной магистратуры - я сказала ей, что я хочу продолжить учиться, но я не знаю что, потому что я успела разочароваться в большинстве вещей, что я изучала, а некоторые мне просто не интересны. Потом мы перешли на разговор без какй-то определённой темы, и я как-то обмолвилась, что скорее всего у меня никогда не будет машины или квартиры моей мечты, подразумевая, что мы живем в непростое время (а было ли когда-то по дргому?), что у меня нет никого кто хотел бы меня поддерживать и разделял бы мои идеи (в моем возрасте мама уже встречалась с моим отцом) да и я не зарабатываю так много, чтобы в ближайшие лет пять и от скуки не загнуться, и машину купить.
На это мне было отвечено, что я очень потеряна и в моём возрасте надо бы уже иметь план на жизнь и, что это глупо - быть реалисткой. Что надо мечтать - ставить цель и идти к ней. Затем она решила оставить меня наедине с этой информацией. И я поняла, что со временем моя гиперразвитая эмпатия практически атрофировалась. Я раньше настолько сильно переживала всем и вся, смотря фильмы, слушая истории, читая новости и всё это производило на меня такое сильное впечатление, что сейчас это все выгорело. Я как спичка, которую зажгли один раз - загорелась, а потом резко потушили, зажгли еще один раз, она зажглась этими остатками дерева, а ее снова потушили. И так несколько раз. Так что сейчас эта спичка загорается, только если ее облить керосином или положить в огонь. Именно поэтому я настолько люблю безумно странные вещи, вещи возведенные в Абсолют. Абсолют абсурда, агрессии, ужаса, горя - потому что только такие вещи заставляют меня снова загореться чем-то, почувствовать что-то.
И вот, что забавно, я попыталась помечтать, представить свои самые безумные идеи… И все они, просто все настолько гиперболизированы, что они не достижимы. Они у меня не мечты-цели, которые можно со временем и усилием достичь, они у меня сумасшедшие невозможные создания, которые могут случиться только благодаря какому-то ненавижу это слово чуду!
Вот поэтому я не мечтаю… Потому что у меня нет реалистичной мечты. Потому то я знаю себя, и я знаю свои силы. Я знаю, что я никогда не вернусь в оперу, потому что у меня две операции на горле, травмированные связки, изменившийся голос и отсутствует время на разработку голоса с нуля. И нету смысла в этой мечте. В принципе, для меня в мечтах смысла нет. Я лучше буду просто плыть по течению и пытаться сделать что-нибудь хорошее из жизни.

У меня есть несколько крошечных желаний, которые на самом деле не требуют много ресурсов. Каждый раз они зашорены какими-то более "глобальными" и дорогими (где стоимость или время, или буквально деньги) вещами.

И сегодня я исполнила одно - купила себе винный бокал. Он стоил мне всего 88 рублей.

Впереди:

- тёмно-синий костюм
- золотые серьги-кольца
- приготовить бисквит зебру
- приготовить морковный кекс
- приготовить лазанью
- приготовить настоящий цезарь
- небольшая ваза
- ванильный освежитель/свеча/ароматизатор
- приготовить рамён
- приготовить хлеб
- глинтвейн на вишне
- щипцы с силиконовыми насадками
- кукла
- игра "Операция" (вот так да)
- белье
- домашние штаны
- носки
- вишневый пирог/ маленькие пироги
- пельмени

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Я стараюсь отдышаться - и сбежать от себя все никак не выходит. Закрываю глаза и не могу никуда деться от ехидной ухмылки своего отражения, мутной тени в проёме окна.

У меня осталось так мало сил на то, чтобы говорить с кем-то, но это молчание звенит в ушах так, что кажется громче, чем самый отчаянный крик - я чувствую себя запертой в клетке, из которой нет выхода. Но нужен ли он мне?

У меня недостаточно сил, чтобы выбраться, но всё ещё достаточно самоконтроля, чтобы прочно зафиксировать себя в этом моменте, точно бабочку, прежде чем она захлебнётся в жидком янтаре.

Мой разум- моя последняя цепь.

Освободи меня.
Освободи меня.
Освободи меня.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

Мои гиперфиксации сменяют друг друга, как времена года или созвездия на одном участке неба. Однако не бывает так, чтобы их не было вовсе, или это какие-то совсем уж незначительные (и, вероятно, незначимые) промежутки времени.

Выплываю из Мастера - падаю в работу - выплываю из работы - падаю в фандом - выплываю из фандома - падаю в Мастера - выплываю из Мастера - падаю в учёбу… или хатт его ещё знает куда. Всё это довольно утомительно, и я не знаю, где конец-край.

Вообще, к моему возрасту начинаешь ужасаться тому, что ты уже сложившийся человек и то, что происходит с тобой сейчас, весьма вероятно задержится на остаток жизни. Возможно - усугубляясь.

Перестать быть открытой книгой для других
Это первый шаг к себе
Молчи и не говори, что думаешь
Итак все на лице написано((((

Белые снежинки падают мне на плечи, чёрная ткань развевается за спиной. На занесённой снегом пыли остаётся цепочка моих следов. Зов, на который нет ответа.

Я не чувствую ни страха, ни сожаления, я ищу тебя в мире, который уже давно опустел. Это тело - лишь оболочка. Так начинается зима, которую я помню прежде, чем та свершится.

Я не знаю, сколько времени у меня осталось. Но на улице холодает, и утром перед выходом я накидываю чёрный плащ себе на плечи.

До первого снега время ещё есть.

У меня по-прежнему есть цель, но нет желаний. Я почти ничего не чувствую - и продолжаю дышать, двигаться и говорить лишь на каком-то злостном упрямстве. Оно же заставляет мой мозг работать - как будто всплеск энергозатратной активности компенсирует нежелание жить. Законченная картина ещё пахнет красками, маленькие записки, прикреплённые на стикерах по всей квартире ждут своего часа - стратегия, которая работала со мной много лет и всё ещё продолжает работать сейчас.

Я не позволю себе выйти в окно, пока не закончу все дела. Но я не оставлю себе ни единой свободной минуты в сутках, чтобы у меня не осталось ни единого шанса остановиться. Ведь если остановлюсь - мир, конечно же, не рухнет.

Зато рухну и рассыплюсь я.