Подборка «заснуть» на Яндексе прекрасна. Особенно прекрасна она, когда я в дороге. Там какая-то особая магия происходит. Вместо того, чтобы засыпать, я тянусь к телефону, чтобы лайкнуть почти каждую песню. Но слушаю я ее крайне редко. Потому что несмотря на то, что очень нравятся песни в ней, слушать ее мне тяжело.

Поняла это в последнюю поездку на поезде. Словила какое-то непонятное чувство супер пустоты внутри вперемешку с ностальгией и тоской. Интересное, но неприятное чувство. В голове крутилось так много мыслей. В том числе мысль записать все эти мысли сюда, и мысль собрать свою подборку из этих песен вк и подкрепить текстом-размышлением. Но от чего-то я этого не сделала. О не записанных мыслях я жалею, о подборке - нет.

Сейчас вот снова включила себе этот плейлист. Пишу под него, стало немного грустно. Знаете о чём захотелось рассказать? О том, о чём тут рассказывает каждый второй. Об одиночестве. Мне 26 и я одна. И я никогда не была в отношениях. И кажется мне, что никогда не любила по-настоящему. Был парень из другого города, с которым мы очень хорошо общались в 16-17, и даже говорили, что любим. Но сейчас я понимаю, что наверное это была не та самая любовь. Забавный факт, наше общение прекратилось из-за моей записи о нём на саммере).

Я всегда спокойно относилась к своему статусу сингл, как сейчас выражаются. Подруги часто вопрошают, мол, когда же это уже случится, когда твоя личная жизнь устроится. Раньше жалели, может и сейчас жалеют, просто скрывают. Но я вот давно как-то смирилась и приняла это как данное. Просто я одна. Вот и всё. Порой конечно бывает грусть тоска нападёт, особенно после просмотра какого-нибудь фильма про отношения. Ещё иногда грущу, когда понимаю, что даже если и встречу когда-либо своего человека, то вряд ли мне уже предстоит пережить все эти атрибуты подростковой любви и романтики, которые так тиражируют кинематограф и книги, типа ночей на крыше, песен под окнами, провожаний домой.

Почему собственно мне захотелось это все написать. Мне часто снятся сны, где я не одна, где я знакомлюсь с кем-то, или просто завязываются романтические отношения. Сны эти всегда приятные, и настроение на день после них хорошее. Но вот на этой неделе мне снился парень. Мы обнимались, а потом сидели друг перед другом и просто держались за руки. Долго. Во сне мне было так хорошо, от такого простого прикосновения и взаимодействия с другим человеком, что когда я проснулась, мне так горько стало. Потому что в реальности у меня этого нет. Вот.

Один сон. Хотя может это весна наступает.

Павел считал всех врачей равнодушными, бесчувственными. Ехать в больницу он не хотел от слова "совсем", хотя мы с коллегой уговаривали его, как могли.

Боли у него за грудиной начались давно, еще два месяца назад. Безобразные, ломящие, отдающие в позвоночник, они начинались при малейшей физической нагрузке и длились иногда часами. Павел тогда принимал нитроглицерин - становилось легче. Легче, до 03.03.21, когда мы с ним и повстречались.

В тот день боли начались в 6 утра. Мы приехали в 14 часов, потому что "само прошло бы, это жена вызвала". Павел сидел на кровати, мокрый как мышь, тихонько раскачивался. На ЭКГ пока изменений не было, но была боль. С 6 утра он принял пять таблеток нитроглицерина, но они не помогали. Уже не помогали.

Мы капали нитроглицерин ему в вену, залили туда же морфин. Отпустило только через 40 минут. "Не поеду никуда", - безапеляционно сказал Павел, крепкий еще мужчина 75 лет с очень вежливой женой. Конечно, мы говорили ему, что дома он умрет, но переубедить его так и не удалось.

В 17 часов боли у Павла возобновились. В 19 часов стало тяжело дышать. В 21 час он позволил, наконец, жене вызвать нас повторно. Когда мы вошли, мужчина хрипел весь - от верхушек до нижних отделов легких. На плёнке ЭКГ пышно цвел инфаркт, перешедший уже в отек легких.
На это раз Павел был уже на все согласен. И мы снова начали вводить нитраты, морфин, мочегонные.

Отек полностью купировать нам так и не удалось. Везли со светомузыкой, на кислороде, каждую минуту говоря ему: "Все хорошо будет, поживешь еще, только говори с нами, не спи".

А потом Павел умер. Прямо на операционном столе в больнице. Все три артерии, питающие сердце были забиты наглухо.

"Привезли бы вы его днем, без отека - был бы шанс", - сказала нам кардиолог.

А мы что? Мы молчали, списывали морфин и пополняли баллоны с кислородом. Надо было жить дальше. Без Павла.

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

я уже устала уставать

Очередной день когда не хочется делать ничего и просто лежать, а все остальное как-нибудь само решалось

Сегодня хочу попробовать перестать слушать сопливые песни и полностью переключиться на образовательные подкасты. Слушая их, я многое начала осознавать. Поняла наконец, почему так много несчастных людей. Перевернуть мировосприятие и изменить мышление очень тяжело. Но это того стоит.

я сегодня топ
урыла всю семью речами про 8 марта ✊🏻
и никто больше не отпускал сексистские речи
м о л о д е ц