Сейчас наткнулась на видео, где сидит кот, хозяин которого погиб. И ему поставили видео, где разговаривает его хозяин. И кот положил голову на телефон.
Сижу вся в слезах теперь

я :) хочу :) убить :) себя :)

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

Вчера Б. сказал, что соскучился по сексу втроём и мы позвали В.
Я опять начала нервничать, что все пойдёт не совсем так, как я это себе представляю. Успокоилась на том, что я сделаю все зависящее от меня, чтобы все прошло классно, и на этом отпущу свою ответственность. Я в любом случае не могу менеджерить весь процесс за всех.

И мои страхи совсем не оправдались - все было чудесно. Перерыв и дозревание желаний у всех пошло нам на пользу.

Я лежу на плече у В., он гладит мое лицо и шею, периодически мимолетно целует в лоб,
Б. лежит напротив и гладит мои ноги и бёдра. Мы болтаем обо всем и смеёмся.
И мне даже сложно описать, какая счастливая и спокойная я в этот момент.

Вчера опять жизнь устроила мне испытание. 2 дня назад я решила смотреть позитивно на этот мир, изменить восприятие этого мира. Пока мне с трудом это даётся. Вокруг много негативных людей, которые пытаются всеми способами сделать тебя несчастным. Конечно, я стараюсь не поддаваться на это, но получается с трудом.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.

Очень дурацкие дни нынче… Мне "не хорошо не плохо"©, но все стабильно бесят.
Пытаюсь сократить потребление сахара, перестала пить чай с сахаром. Но все еще не могу на работе без какого-нибудь батончика. Вроде не сглазить бы начала высыпаться. Купила таки новую полку под цветы и цветов туда влезло больше чем я ожидала. Очень сильно понервничала когда кот приболел и я снова расцарапала себе все плечи.
Бесит, что я постоянно не одна - в квартире я не одна, в офисе я не одна, в зале я тоже не одна. О, зал! Это моя отдельная больная тема! Я обожаю заниматься спортом, любым, даже если я не могу в него, но насколько некомфортно я себя чувствую в зале, куда я хожу. Прост… сраные мужики с мамонами считаю, что можно просто встать возле меня и начать пялиться на мою жопу или разговаривать, а я ведь специально ношу огромные наушник, чтобы даже практически слепой увидел, что я не хочу заводить светскую беседу "Девушка, а зачем вы такие тяжести таскаете, поприседали бы лучше. wink wink". Порой хочется просто взять и кинуть гантелей в кого-то из них. Да ну и нафиг их! Еще мне тут не хватало, чтобы мои проблемы с агрессией снова наружу полезли. Зато мне очень нравится ощущать, что я начала восстанавливаться после травмы.
На работе тоже какой-то жёп. Начальство меняет планы как перчатки - приходится подстраиваться и менять свою деятельность. Поэтому я иногда сижу с пятнадцатью задачами на час, а иногда с двумя на целый день и мусолю их. А еще мои "коллеги" решили начать меня недолюбливать, почему то. И я уже слышала пару язвительных фраз за моей спиной. Обидно, но опять же, пофиг.
Надо бы почитать, но не могу, безумно болят глаза и из-за этого начинаются мигрени. Зато я фоном начала пересматривать "Острые козырьки". Первые три сезона я и так раза три пересматривала. Не сильно люблю это сериал, но он атмосферный и вся тамошняя цыганщина напоминает мне детство. Когда все мои родственники жили вместе на одном участке и у нас был цыганско-церковное месиво из которого мои родители успешно сбежали. Это, кстати, забавно, что мои родители (и их родители от части) некогда не признают, что они из семьи цыган, и всячески искореняли в себе любое проявление этого, а меня все это очень успокаивает и позволяет почувствовать себя в гармонии с собой и миром.
Короче, дни свелись к вполне себе хорошей рутине "дом - еда - работа - еда - зал/семья - дом - сериал - сон". Только бы вот перестать беситься…

Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.

Синие перья с тихим шелестом опускались под ноги. Мягко сиявшие, кроме нас они были единственным островком света посреди бескрайней тёмной пустоши, протянувшейся так далеко, как мог упасть человеческий взгляд. Но были ли мы с тобой людьми?

- Я покажу тебе одно из своих лучших творений, - прошептала я и протянула руку вперёд, словно желая коснуться сердца тьмы. Долгое время ничего не происходило, а потом темнота начала преломляться, являя пред собой бесплотную призрачную фигуру.

Как же она была прекрасна. Казалось, кто-то подбросил в воздух мириады сверкающих кусочков льда, заставив их превратиться в девушку, напоминавшую древнегреческую богиню. Невидимый ветер трепал её длинные тёмные волосы и струящуюся ткань почти прозрачного платья, и весь её облик с распростёртыми кверху руками казался таким хрупким и неземным, если бы не тот тяжёлый взгляд, с которым она смотрела.

С такими глазами не смотрят в чужое лицо. С такими глазами касаются ещё тёплого сердца, вырывая его из груди.

Я слышала, как колотилось твоё, когда ты сделал шаг ей навстречу и эфемерный хрупкий свет начал вновь растворяться во тьме.

Оно колотилось ещё сильнее, когда, повинуясь невидимому порыву, ты отшатнулся обратно. Теперь она оказалась так близко, что могла бы коснуться тебя, и ты, несмотря на всю её красоту, испытал почти первобытный страх.

- Что это такое?! - воскликнул ты.

- Я создала воплощение отчаяния. Заставила свет преломляться так, что вышло так, как в реальной жизни: сбежать невозможно, и невозможно коснуться призрака прошлого, желая сделать шаг ему навстречу. Единственный способ не замечать отчаяния - твёрдо стоять на ногах, не двигаясь под дуновением ветра. Тогда оно не разбередит твою мятежную душу и не причинит ей не капли вреда.

- Мороз по коже от твоих творений.

- Ты сам научил меня, не желая того.

Ловлю эмоциональные качели
От состояния хочу реветь не прекращая одна дома, до состояния заняться хобби, добиться успеха, влюбить в себя кучу мужиков, заняться спортом, развить тик ток так чтобы люди влюбились в собак и забрали их из приюта 🤤❤️

Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…