Я создавала этот дневник ровно три года назад, чтобы у меня было безопасное пространство, где можно отдохнуть от бесчисленных ложных "я". В частности - от одного, самого главного.

Сейчас я больше не общаюсь с человеком, ради которого городила весь тот огород. И пусть в моей жизни пока произошло не так много радикальных перемен, как хотелось бы, - я рада уже тому, что смогла от многого освободиться.

Одна вещь, которую я поняла за недолгий промежуток времени: отдых - это чертовски важная штука. Теперь я скорее пойду спать, вместо того, чтобы посмотреть очередную серию сериала, который никуда не убежит/заняться уборкой/какой-то излишней работой, напрягающей мне мозг. А всё потому что ничего важнее нашего физического и ментального здоровья.

расплакаться на мультике. могу умею практикую

так давно делала для кого-то плейлисты.
лучше чем мы можем делиться друг с другом - это музыка.

6 часов вечера. я заполняю отчеты по практике для универа, звоню маме, пишу что-то в рабочий чат, договариваюсь о встрече с лучшим другом. потом отключаю телефон, закрываю ноут и позволяю себе 10 минут истерики. прозаично. есть мнение, что все эти мысли лишены почвы. и что мне плохо только из-за какой-то химии в организме. мне становится легче, если я так думаю.
последние две недели были ужасными. почему люди вокруг меня такие придурки? я не знаю как с ними общаться. господи, какой стыд. так глупо плакать из-за этого. меня выворачивает от этого ощущения. так хочется оказаться среди своих. никогда не понимала смысла фразы "выйди из зоны комфорта". зачем? куда это приводит? я вышла, попыталась так жить. долго жила так. это ни к чему не привело. мне некомфортно, ужасно. хочется вывернуться наизнанку, заползти в какой-нибудь уголочек. переждать весь этот стыд, родиться заново, стереть память. все стало только хуже. и с каждым днем становится только хуже. и я каждый день испытываю дикий стыд из-за того, что не могу решить все это. но мне не хочется больше продолжать. эта история зашла в тупик, а я не хочу выбираться. мне тут больше не нравится. я больше так не хочу.
последние события моей жизни были наполнены мерзостью. это такие воспоминания, которые хочется удалить из головы. иногда я кручу эти события в памяти, а такое ощущение, что вляпалась во что-то склизкое и мерзкое, хочется помыть руки. сколько ступенек мне еще нужно сосчитать, чтобы все это прекратилось?
еще почему-то тяжело от мысли, что люди вокруг живут. я беру выходной, чтобы пролежать в кровати 24 часа, а в это время - жизнь продолжается. моя, к сожалению, тоже. звоню маме, она рассказывает кучу историй. она купила билеты в оперу, шлет мне фотографии, рассказывает о чем-то. потом я пишу лучшей подруге. она тоже рассказывает всякие истории, делится мыслями. я чувствую такую зависть. я никак не могу запустить свою жизнь. я вроде пытаюсь, но все события, которые происходят… все становится еще хуже. я настолько много раз слышала фразу "жесть, ты из-за этого так грузишься, мне бы вообще было пофиг", что уже физические не могу рассказывать весь этот бред, который меня волнует, другим людям. так нечестно. почему на меня так сильно влияют такие мелочи. такие мелочи… как же мне хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этот постоянный стыд за свое существование, чтобы перестать хотеть исчезнуть большую часто времени.

Хочу научиться поспокойнее переносить неприятные ситуации и не принимать всё близко к сердцу. Некоторые обстоятельства, в большинстве своём не зависящие от меня или имеющие мизерный процент важности, накапливаются и томятся внутри, заставляя меня переживать, огорчаться, надумывать всякого.
Sometimes I think I think too much.

Хочу букет тюльпанов и знать, что меня любят и дорожат

Мой страх казался мне чужим. Мне казалось, что кто-то другой, а не я, смотрел, как моё же собственное тело выворачивает наизнанку, рвёт и сотрясает от дрожи и боли. Сознание плыло, цвета перед глазами то меркли, то пульсировали, сердце бешено колотилось, а я чувствовала себя надзирателем, стоящим напротив узника в железной клетке.

Моя нервная система - мой предатель.
Мои чувства - пули, начинённые свинцовой дробью и смертельным ядом.
Мой разум - единственный мой союзник.

вот смотришь сериал, там герои такие иногда дураки! полные! и думаешь - вот дураки. а я умный, у меня такого не будет. я же не буду так глупо поступать? вообще не допущу! а потом закрываешь ноутбук и допускаешь.

дебильная черта неосознанно добивать себя музыкой или фильмом.
казалось бы, выбираешь книгу или фильм из большой стопки, уверен в своем независимом выборе.

а тут бац. и флешбеки.

вчера шла из приюта с тележкой и меня обогнал мужик лет 50.
он повернулся и видимо зная откуда я иду, начал говорить, какая я молодец и что мне надо ставить памятник.
затем он обогнал меня, чтобы успеть на маршрутку и придержал ее, чтобы я следующую не ждала.
я потом всю оставшуюся дорогу ехала и думала,
это мне незнакомый человек сказал такие приятные слова, это незнакомый человек придержал для меня маршрутку
за год отношений с Денисом, он ни разу не сказал мне комплимента, ему было даже впадлу встречать меня или провожать
мы 2 месяца не общаемся и сегодня у него д.р.
и я ведь на столько лохушка, что не держу зла на людей
я хотела его поздравить, хоть он не поздравлял меня с праздниками и поздравил меня с д.р на 3 дня позже…
но я понимаю на сколько я буду выглядеть жалко, написав ему, так что лучше не стоит этого делать