Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.

"Тебе спасибо, ты прекрасен"…

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?

я закорешилась с водителем маршрутки, он теперь возит меня бесплатно. это очень забавно.
на работе сегодня тлен и депрессия, тлен и депрессия. хотя днём, когда я зашла в кофейню, меня у входа встретили две собачки - минибуль и корги. к нам ходит мужчина, который всегда пьёт раф с одним сахаром, он хозяин трёх собачек! обожаю его песиков, это одна из лучших частей моей работы. другая лучшая часто моей работы - парень-программист - сегодня опять не пришёл. зато он был в понедельник и снимал свою кепку, он не лысый! меня, естественно, не было. я единственный человек из персонала, который никогда не видел его без кепки! это ужасно несправедливо. черт, где его носит? мы опять не виделись вечность, я дико соскучилась. может, он не пришёл сегодня, потому что я забыла надеть свои окр кольца? это же так работает?
мама сегодня звонила. рассказывала про свой поход в оперу, про балет, про разводчика (?) тритонов… мы обсудили абстракционизм, а потом она спросила что у меня с голосом, и я почему-то расплакалась. прямо на крыльце нашей кофейни. я не знаю что с моим голосом, что с моей жизнью. сегодняшний день был, если честно, таким же кошмарным как и вчерашний. я тоже хочу на оперу, хочу на балет, хочу к маме и к заводчику тритонов. я не хочу жить этой страшной взрослой жизнью. не хочу платить за телефон, покупать продукты, просыпаться по будильнику, постоянно волноваться о здоровье моих котиков. я хочу снова почувствовать ту легкость, которая была в школе. а школа все дальше и дальше. два моих бывших одноклассника сидят в тюрьме; девочку, с которой мы пили вместе пиво в подъезде, бьет ее парень; моя бывшая лучшая подруга накачала себе губы и стала такой жутко взрослой; смешная полненькая девочка, которая максимально и нереально красивая - вышла замуж; моя лучшая подруга, которую вместе со мной чуть не исключили за прогулы, хочет стать учителем и ходит в зал; парень, который мне нравится, строит дачу; парень, которому я нравилась, ходит на митинги. у меня такое ощущение, что все выросли, а я застряла.

Не хочу рассказывать людям о своих проблемах.
Мне кажется, это экологично.

Каждый день мы сталкиваемся с какой-то херней. Преодолеваем. Страдаем. Идём дальше. Зачем это мусолить?

А в безвозмездную помощь хочется верить, да не получается.

Хочется расслабиться.
Уже 9 лет живу в этом дурацком напряжении.
Пока не уволюсь отсюда, не смогу выдохнуть и расслабиться.

Вокруг меня слишком много разных людей, у них на многие вещи противоположные взгляды, и всем я показывалась с разного боку. Надо как-то собраться в кучу уже наконец.

моя жизнь катится в пизду, а весна создаёт обманчивое ощущение восстановления

если посмотреть на мою жизнь со стороны, можно сделать вывод, что больше всего на свете я люблю свои ебучие грабли.

Раньше считал слабаками тех, кто на годы зациклился на чем-то нанесшем урон, а не выбросили это из головы. Но иногда не выбросишь окончательно и чтобы ты ни делал, этот урон с тобой и вызывает до определенного момента все новые последствия и ретравматизацию и самоотвращение, а потом просто перестаешь пытаться или пытаешься слишком сильно чтобы превозмочь, а за спиной этот призрак старой драмы-травмы и ты опять падаешь.
Но… по крайней мере я снова уверен, что или скорее кто начал эту цепочку моих неудач. Есть люди, с которыми ни при каких обстоятельствах не стоит сближаться, даже если нет альтернатив. И на самом деле они и лишают альтернатив, даже неважно осознанно или нет.

Последнее время очень часто анализирую, откуда пришла эмоция, что именно чувствую, почему именно так отреагировала.

Такой анализ даётся с трудом.
Довольно непросто иногда признаваться самой себе в том, что раздражён ты, потому что не готов к такому поведению человека. Грустишь из-за того, что твои ожидания не оправдались.
Но как только раскладываешь по полочкам, дышать становится легче.

Я всё чаще думаю о том чтобы сдаться, но если я это сделаю, то что мне останется? Придётся начинать что-то новое