Не хочу рассказывать людям о своих проблемах.
Мне кажется, это экологично.

Каждый день мы сталкиваемся с какой-то херней. Преодолеваем. Страдаем. Идём дальше. Зачем это мусолить?

А в безвозмездную помощь хочется верить, да не получается.

Хочется расслабиться.
Уже 9 лет живу в этом дурацком напряжении.
Пока не уволюсь отсюда, не смогу выдохнуть и расслабиться.

Вокруг меня слишком много разных людей, у них на многие вещи противоположные взгляды, и всем я показывалась с разного боку. Надо как-то собраться в кучу уже наконец.

моя жизнь катится в пизду, а весна создаёт обманчивое ощущение восстановления

если посмотреть на мою жизнь со стороны, можно сделать вывод, что больше всего на свете я люблю свои ебучие грабли.

Раньше считал слабаками тех, кто на годы зациклился на чем-то нанесшем урон, а не выбросили это из головы. Но иногда не выбросишь окончательно и чтобы ты ни делал, этот урон с тобой и вызывает до определенного момента все новые последствия и ретравматизацию и самоотвращение, а потом просто перестаешь пытаться или пытаешься слишком сильно чтобы превозмочь, а за спиной этот призрак старой драмы-травмы и ты опять падаешь.
Но… по крайней мере я снова уверен, что или скорее кто начал эту цепочку моих неудач. Есть люди, с которыми ни при каких обстоятельствах не стоит сближаться, даже если нет альтернатив. И на самом деле они и лишают альтернатив, даже неважно осознанно или нет.

Последнее время очень часто анализирую, откуда пришла эмоция, что именно чувствую, почему именно так отреагировала.

Такой анализ даётся с трудом.
Довольно непросто иногда признаваться самой себе в том, что раздражён ты, потому что не готов к такому поведению человека. Грустишь из-за того, что твои ожидания не оправдались.
Но как только раскладываешь по полочкам, дышать становится легче.

Я всё чаще думаю о том чтобы сдаться, но если я это сделаю, то что мне останется? Придётся начинать что-то новое

Я создавала этот дневник ровно три года назад, чтобы у меня было безопасное пространство, где можно отдохнуть от бесчисленных ложных "я". В частности - от одного, самого главного.

Сейчас я больше не общаюсь с человеком, ради которого городила весь тот огород. И пусть в моей жизни пока произошло не так много радикальных перемен, как хотелось бы, - я рада уже тому, что смогла от многого освободиться.

Одна вещь, которую я поняла за недолгий промежуток времени: отдых - это чертовски важная штука. Теперь я скорее пойду спать, вместо того, чтобы посмотреть очередную серию сериала, который никуда не убежит/заняться уборкой/какой-то излишней работой, напрягающей мне мозг. А всё потому что ничего важнее нашего физического и ментального здоровья.

расплакаться на мультике. могу умею практикую

так давно делала для кого-то плейлисты.
лучше чем мы можем делиться друг с другом - это музыка.

6 часов вечера. я заполняю отчеты по практике для универа, звоню маме, пишу что-то в рабочий чат, договариваюсь о встрече с лучшим другом. потом отключаю телефон, закрываю ноут и позволяю себе 10 минут истерики. прозаично. есть мнение, что все эти мысли лишены почвы. и что мне плохо только из-за какой-то химии в организме. мне становится легче, если я так думаю.
последние две недели были ужасными. почему люди вокруг меня такие придурки? я не знаю как с ними общаться. господи, какой стыд. так глупо плакать из-за этого. меня выворачивает от этого ощущения. так хочется оказаться среди своих. никогда не понимала смысла фразы "выйди из зоны комфорта". зачем? куда это приводит? я вышла, попыталась так жить. долго жила так. это ни к чему не привело. мне некомфортно, ужасно. хочется вывернуться наизнанку, заползти в какой-нибудь уголочек. переждать весь этот стыд, родиться заново, стереть память. все стало только хуже. и с каждым днем становится только хуже. и я каждый день испытываю дикий стыд из-за того, что не могу решить все это. но мне не хочется больше продолжать. эта история зашла в тупик, а я не хочу выбираться. мне тут больше не нравится. я больше так не хочу.
последние события моей жизни были наполнены мерзостью. это такие воспоминания, которые хочется удалить из головы. иногда я кручу эти события в памяти, а такое ощущение, что вляпалась во что-то склизкое и мерзкое, хочется помыть руки. сколько ступенек мне еще нужно сосчитать, чтобы все это прекратилось?
еще почему-то тяжело от мысли, что люди вокруг живут. я беру выходной, чтобы пролежать в кровати 24 часа, а в это время - жизнь продолжается. моя, к сожалению, тоже. звоню маме, она рассказывает кучу историй. она купила билеты в оперу, шлет мне фотографии, рассказывает о чем-то. потом я пишу лучшей подруге. она тоже рассказывает всякие истории, делится мыслями. я чувствую такую зависть. я никак не могу запустить свою жизнь. я вроде пытаюсь, но все события, которые происходят… все становится еще хуже. я настолько много раз слышала фразу "жесть, ты из-за этого так грузишься, мне бы вообще было пофиг", что уже физические не могу рассказывать весь этот бред, который меня волнует, другим людям. так нечестно. почему на меня так сильно влияют такие мелочи. такие мелочи… как же мне хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этот постоянный стыд за свое существование, чтобы перестать хотеть исчезнуть большую часто времени.