Что будет, когда нам будет по 30?

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Пусть мудак, который посмел поиграть с моим сердечком, гниет в одиночестве, продолжая шастать по моей странице в Инстаграм.

Все труднее даётся сохранять гармонию. Чем больше я стараюсь измениться, тем больше обстоятельств, которые не позволяют этого сделать. Я очень хочу измениться, но понимаю, что я очень слаба. Мне не хватает сил. Внутреннего стержня. Хочу перестать быть слабой.

жила у родителей всю неделю, ощущала те спокойствие и безопасность, как раньше, мама готовила супер вкусную еду (по всем правилам правильного питания), мы ходили играть в большой теннис, а вечерами смотрели передачи про путешествия, и как же было хорошо

я снова почувствовала себя живой

а вернувшись обратно в квартиру ощутила нехватку людей, стало так не по себе, что чуть не вывернуло

я не умею жить одна… не умею жить, пока кто-то не направит меня и не скажет, как лучше

Один из немногих аспектов алхимии моей души, о которых я знаю, но не могу до сих пор привыкнуть - это способность случайным словом, прикосновением или идеей возвращать человеку давно утраченную часть себя; словно бы я - тот нож, сдирающий потрескавшуюся оболочку из смеси грубого камня, краски и грязи и обнажающий сияющую под ней мраморную скульптуру.

Мне кажется это таким естественным, но вместе с тем до ужаса странным - быть для кого-то нулевым значением таймера и точкой отсчёта.

Каждый раз словно первый.

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.

"Тебе спасибо, ты прекрасен"…

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?

я закорешилась с водителем маршрутки, он теперь возит меня бесплатно. это очень забавно.
на работе сегодня тлен и депрессия, тлен и депрессия. хотя днём, когда я зашла в кофейню, меня у входа встретили две собачки - минибуль и корги. к нам ходит мужчина, который всегда пьёт раф с одним сахаром, он хозяин трёх собачек! обожаю его песиков, это одна из лучших частей моей работы. другая лучшая часто моей работы - парень-программист - сегодня опять не пришёл. зато он был в понедельник и снимал свою кепку, он не лысый! меня, естественно, не было. я единственный человек из персонала, который никогда не видел его без кепки! это ужасно несправедливо. черт, где его носит? мы опять не виделись вечность, я дико соскучилась. может, он не пришёл сегодня, потому что я забыла надеть свои окр кольца? это же так работает?
мама сегодня звонила. рассказывала про свой поход в оперу, про балет, про разводчика (?) тритонов… мы обсудили абстракционизм, а потом она спросила что у меня с голосом, и я почему-то расплакалась. прямо на крыльце нашей кофейни. я не знаю что с моим голосом, что с моей жизнью. сегодняшний день был, если честно, таким же кошмарным как и вчерашний. я тоже хочу на оперу, хочу на балет, хочу к маме и к заводчику тритонов. я не хочу жить этой страшной взрослой жизнью. не хочу платить за телефон, покупать продукты, просыпаться по будильнику, постоянно волноваться о здоровье моих котиков. я хочу снова почувствовать ту легкость, которая была в школе. а школа все дальше и дальше. два моих бывших одноклассника сидят в тюрьме; девочку, с которой мы пили вместе пиво в подъезде, бьет ее парень; моя бывшая лучшая подруга накачала себе губы и стала такой жутко взрослой; смешная полненькая девочка, которая максимально и нереально красивая - вышла замуж; моя лучшая подруга, которую вместе со мной чуть не исключили за прогулы, хочет стать учителем и ходит в зал; парень, который мне нравится, строит дачу; парень, которому я нравилась, ходит на митинги. у меня такое ощущение, что все выросли, а я застряла.