так интересно перечитывать свои посты. я, как маньяк, наблюдающий за жизнью другого человека, но помнящий все эти события, словно я следила за эти человеком

Завтра буду делать супчик, чтобы щавель и шпинат не пропали с концами.

Сегодня днём планировала поработать, но произошло некоторое говно говна (в том числе недельная усталость), и я вынуждена садиться за работу лишь сейчас.

О чём-то более стратегическом думать страшно, но тоже надо бы, потому что надо укреплять свои опоры. За последние пару лет это мне неплохо удаётся, но надо наконец дерзнуть и уйти в большой мир, потому что в моём микрокосме сплошь больные эмоционально распущенные люди, которым нельзя давать повиснуть на себе.

А пока супчик, да. Постные щи с макарошками.

Сегодня пятый день как я прихожу в себя, мы решили заниматься спортом в будние дни вечером когда малыш засыпает и в выходные в любое время когда есть свободных 15 минут. Ему не нужно заниматься, но он решил поддержать меня и помочь мне. Не ожидаю что это закончится все шикарным результатом или мы будем заниматься больше чем пару недель, но мне сейчас это нужно. Нас вдвоем не хватает на долго, всегда и всё бросаем. У меня нереально много дел по дому, но ничего делать я не хочу. В субботу выбрались вместе без ребенка в центр, было непонятно и странно так как я с ним 24/7. Прогулялись, я пялилась на всё как будто вылезла из подвала, а на самом деле так оно и есть я больше чем полтора года дальше своего района не уходила. Потом мы взяли вредной еды и пошли в машину пообщаться. Я не хотела чтобы в моей жизни произошла такая ситуация, но так произошло и я сейчас максимально стараюсь все исправить. Не думала что когда-нибудь появится человек с которым мне будет интересней общаться чем с мужем. Да, нас сожрал быт и стресс, но очень надеюсь что у нас выйдет. В четверг когда мы ругались он сказал чтобы я дала ему пол года, а потом поступала так как хочу. Так вот, сейчас я не хочу ограничивать сроки, у меня тогда была страшна истерика. Хрошо, что в ту ночь он не дал мне уйти из дому, я бы обязательно натворила глупостей и мы оба знаем каких. А самое важное я не хочу чтобы страдал наш ребенок, по этому мы все исправим и останемся полноценной семьёй.

Больше всего я люблю те редкие моменты, когда я еду домой в полной темноте по пустой дороге. Тогда мне кажется, что время останавливается и весь его рассыпанный песок принадлежит только мне. Я нажимаю на кнопку включения аудиосистемы - моя рука, что мягко светится в тусклом свете, кажется мне слишком чужой и бледной - жду, пока загрузится плейлист и с наслаждением откидываюсь на спинку кресла.

Я редко замечаю, что у меня на самом деле красивый голос. Наверное, это потому, что таковым его можно назвать лишь тогда, когда он звенит, отражая мои эмоции - а за долгие годы скрывать свои эмоции я научилась очень хорошо. Здесь, в моем личном пространстве в этом нет нужды, и я не спешу открывать дверь, прежде потянув на себя рычаг ручного тормоза.

Я очень долго сижу вот так, не двигаясь, слушая музыку, уронив голову на руки и практически сливаясь с разлитой вокруг темнотой - и вздрагиваю лишь тогда, когда начинает играть новая песня. Песня, что ассоциируется у меня с тобой.

И время останавливается окончательно. Мне кажется, я даже могу потрогать его секунды. Сколько раз я вот так терялась в глубинах себя, блуждая по тропам Бездны, касаясь купола своих кошмаров, останавливаясь среди шумной толпы? Мне всегда казалось, что моё прошлое, настоящее и будущее - заброшенная туманная гавань, лимб, в котором можно остаться на целую вечность.

В конце концов, этот мир всегда был для меня чужим, а ты научил меня, как примириться с этим, заставил увидеть его красоту и по-своему полюбить то, что открылось глазам, не желающим видеть.

Ты - чуть заметный луч света среди бесконечных теней и их преломлений. И ты же - причина.

Песня смолкает, время снова начинает двигать вперёд стрелки часов, я зябко ёжусь от предчувствия уличного холода.

Толкаю дверь и выхожу.

Лет с 16 пытаюсь держать себя в узде, не завидовать, не пытаться кому-то что-то доказать, пальцы не гнуть, а психотерапевт говорит, что всё, вред был нанесен, хочешь-не хочешь, а это травма, и она с тобой надолго.

Ладно, попытки что-то доказать еще можно монетизировать, вложить в какой-то социальный успех.
А зависть куда? Чувство, что ты хуже других куда?
Я искренне не хочу испытывать это всё. Просто жить. Просто наслаждаться жизнью. Есть ебучее тыквенное варенье, которое бабушка сварила.

Видимо, туда же. Саморазвитие.
Как же грустно блять.Я правда думала, что если я постараюсь, поработаю над собой, я смогу это преодолеть.

я словно море,
только то и делаю, что волнуюсь,.

недавно Макс подкинул тему санитарного периода. это когда ты после долгой близости и зависимости от человека решаешь, что этот человек делает из твоих чувств нагетсы и заедает ими пиво, и решаешь, что все-таки не заслуживаешь такого отношения. но вот проблема - твоя дикая эмоциональная зависимость и привычка. что с ними делать?

ну, первое, и основное - прекратить сталкерить соц сети, дрочить на фотки по вечерам, осознанно блокировать попытки воспоминаний и обдумываний на тему "а вот как бы могло быть круто, если бы мы остались вместе". нет, не могло бы. очень часто человек не такой весь хороший, а просто хорошо додуман. не? все эти обещания остались обещаниями. не так ли?

второе - это забить свое время по-максимуму людьми, новыми хобби, движем. даже если по-началу от этого всего тошнит и вообще хочется побыть одиноким чмом в четырех стенах. искать любые возможности.

третье, не менее важное: физуха. доказано, что физические упражнения способствуют выработке дохрнеа чего. в том числе то самое вещество, которое поможет тебе побороть депру.

четвертое: пункт, ради которого весь движ. подними свою самооценку и самоуважение.
- новые хобби: ты теперь интересен (в первую очередь себе)
- новые люди: ты теперь интересен не только себе
- отсутствие человека: ты больше не отдаешь свою драгоценную энергию вникуда
- физуха: и боришь депрессию, и лучше выглядишь, и отвлекаешься
-
итак, сегодня 29.03.2021. я начинаю санитарный период.

Что будет, когда нам будет по 30?

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Пусть мудак, который посмел поиграть с моим сердечком, гниет в одиночестве, продолжая шастать по моей странице в Инстаграм.