Самое трудное для меня сейчас - вытаскивать себя за хвост из зоны комфорта.
Я расплакалась, когда на встрече с маркетологом он прожал мои боли. Нет. Я пришла домой и рыдала.

- Мне нравится учиться.
- Нет, тебе комфортно находиться в этом статусе.
- Но мне же нравится…
- Тебе нравится, что нет ответственности в твоем статусе ученика

И когда до меня дошло… Я плакала.
Потому что это правда.

И сейчас я жду предоплату за проект, чтобы снять студию и начать писать модельным агенствам.

Обмоталась соплями.

От подруги, пожившей несколько лет в Китае, услышала: когда китайцы пьют чай, они - пьют чай! А мы, когда пьем чай, обычно подразумеваем - пойти поесть то, что есть к чаю.

Теперь каждый раз когда хочу попить чайку, задумываюсь - я хочу чай или что-то к нему?

– Смотри, какая дорога, непонятно, куда ведёт…
– Как и все дороги.

все дошло до того, что я боюсь быть счастливой.В моей жизни появился человек, что вселяет максимум тепла и уюта в мою ракушку.Но я просто боюсь отдаться этим чувствам и полюбить сильно.Я просто максимально стараюсь контролировать поток эмоций и любви, чтобы в конечном счете мне не было больно снова
и что делать?

Люблю этот день. У дедушки был бы день рожденья.
И мы бы собрались на дачу или к крестной. И делали бы шашлыки. И играли бы в бадминтон.

Не получится стоять на цыпочках всю жизнь, чтобы дотянуться до стандартов другого человека

Каждый день представляю как я в середине лета покину город Н и уеду на другой конец страны к морю. Как буду гулять, купаться, изучать новую область. Ещё у меня обязательно будет загар, вечерние встречи с друзьями и старая работа с новыми людьми.
Всегда кажется, что ты можешь уехать в другое место и стать там другим человеком. Активнее, интереснее, решительнее.
Только реальность такова, что куда бы ты не ехал, ты берешь с собой себя. А я пока что не самый лучший спутник

Позавчера я кое с кем познакомилась. Сколько лет мы просто проходили мимо, стреляя друг в друга глазами? А сейчас я знаю, какой у него голос, знаю, что он картавит, знаю, что у него худые, но крепкие руки и еще тысяча и одно маленьких "знаю".
Мы отлично проводили время в баре, я - со своими, он - со своими, но когда, под утро, я засобиралась домой, он вызвался со мной. Почему?
Я взяла его под руку, небо только начинало светлеть. Мы обнимались, как будто сто лет знакомы, он что-то говорил, как-то шутил. Когда мы дошли до моего дома, уже полностью рассвело. Он хотел меня поцеловать, а я боролась сама с собой. Говорить или нет? Говорить или нет? Говорить или…
- Мне надо тебе кое-что сказать, - я обнимала его худые плечи.
- Прости, что раньше этого не сделала. Правда, прости. Я должна была с самого начала всё сказать.
Он серьёзно, исподлобья, смотрел мне в глаза. Какой же он красивый.
- Я не свободна, прости, что я сразу не сказала, наверное, я должна была…
Я продолжала глупо, в тысячный раз, извиняться. Он просто молча ушел. Не стал ничего говорить. Мне было так жаль его отпускать. Конечно, я должна была ему это сказать, но как же не хотелось… Хотелось продлить иллюзию того, что вот она я - снова молодая и свободная, и всё у меня впереди, и я могу целоваться возле дома на рассвете с кем-то, с кем я только что познакомилась. С кем-то, кто мне очень нравится. Но я не могла этого сделать. Потому что не молода, и не свободна. И не знаю я, что там у меня впереди.

чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.

Как иметь здоровую бошку без бед, если приём психолога стоит как недельная закупка продуктов?????

И, черт возьми, как же классно я сегодня выспалась! Наверное, за всю жизнь я так крепко и хорошо не спала, как сегодня ночью. Сон - это очень важно.