Сегодня заполняла документы и осознала, что скоро у меня будет диплом, в котором будет написано "математик". Мелочь, а приятно)

мне не нравятся тепличные люди.

Я нашла новую работу!

Чтобы хотя бы дожить до выходных, пью кофе и смотрю забавные ролики с тюленями. Кажется, даже помогает.

моя лучшая подруга сегодня приехала ко мне на работу. сучка избегала этого 6 месяцев! я так обрадовалась, когда увидела ее в окно. заставила моего напарника сделать ей вкусный кофе, мы пошутили пару шуток, а потом сели за столик. очень непривычно видеть на своей работе кого-то настолько близкого, если честно. и, естественно, я расстроилась из-за того, что мы не можем сейчас встать и уйти отсюда вместе. я очень люблю свою идиотскую работу. то иногда так хочется иметь возможность видеться с друзьями…
естественно, первое, что она спросила у меня, когда мы сели пить кофе - придёт ли парень-программист. все мои друзья это спрашивают, когда приходят ко мне на работу. я сказала, что для программиста слишком рано и начала рассказывать какую-то длинную и тупую историю про хемингуэя. а потом заиграли scorpions - you and i, я заставила надю угадывать песню и пришёл парень-программист. мы впали в девчачью панику, эта дура начала вертеться и высматривать его, дебилы с которыми я работаю тоже подняли шум. боже. бедный чувак. этот бедный чувак взял кофе и сел со мной на один диван. у нас вдоль стены такой длиииный диван. и мы сидели на разных его концах. я испытала огромное удовольствие от того, что надя его увидела. это показалось забавным. хотя я, привычно, была в ужасе и у меня тряслись руки. «вот, надя, смотри! это мое тело меня предаёт» - сказала я, поднимая в воздух мои несчастные трясущиеся пальцы. она сказала, что парень-программист потрясающий и у неё бы тоже (на моем месте) тряслись руки.
потом, когда надя уехала, а я вернулась к работе - друг программиста поздоровался со мной и заказал омлет. я, как нетактичный человек, сразу спросила его почему… он обычно не ест у нас. и потом состоялся такой диалог:
— я теперь буду у вас есть, мне никто больше не готовит
— ого, ваше девушка вас бросила? мои соболезнования
— ой, давайте не будем…
— хорошо, давайте не будем! зато у вас теперь есть стимул научиться готовить!
— я не буду готовить, я ненавижу и не умею! я могу себе позволить есть здесь!
о божеее, чувак. я рассмеялась. надо же такую хуйню сказать. бедный парень-программист, он теперь вынужден слушать своего брошенного страдающего друга. я отлично знаю эту хуйню, мои друзья постоянно расстаются с кем-то. ну а потом они ушли и даже со мной не попрощались. было обидно. вечером, когда я выходила курить, поглощенная мыслями о ассасинах и карле юнге, парень программист стоял на светофоре. мы вроде переглянулись, но не поздоровались. через мгновение откуда-то взялась куча людей. и он потерялся в толпе.

Хочу грозу. Клубнику. И сидеть около открытого окна у бабушки на балконе.

я выбрала учебное заведение за 5 минут, выбрала работу за 30 секунд, за полчаса решила отказаться от переезда в другую страну и разорвала(как смогла) перспективные отношения.

уже 2 недели выбираю духи и 3-й месяц решаю брать лонгслив или ну его к херам.
и как бы
конец этих выборов еще не мелькает на горизонте

с тех пор, как я обмолвилась бабушке ильи о том, что в моем доме готовить предпочитает отец, она решила, что её внук находится у меня в бытовом рабстве и пока я занимаюсь непонятно чем, он для меня готовит, стирает и убирает, а я всячески на нем паразитирую. выбить эту идею из её головы не представляется возможным.

правда заключается в том, что все эти бытовые штуки делаем мы каждый по возможности и количеству времени, подстраховывая друг друга, и более идеальной схемы я не знаю.

но какая я тогда жЕнЩеНа, если у меня мужчина сам ставит себе огурцы на стол, если собирается их есть? да и вообще, в смысле я тут не готовлю по ночам на неделю после пар и работы, раньше вот детей еще рожать успевали, а ты че не это самое?

мой лучший друг работает в баре. поэтому я усилием воли перестала плакать, надела единственную чистую вещь в моем гардеробе - белую рубашку и поехала туда, предварительно забежав за книжкой юнга и за ужасным кофе. и вот я. в рубашке и без макияжа. пью дюшес из пивного стакана, рассказываю последние сплетни моей жизни. бармены собрались за нашим столиком, чтобы послушать сверхиниересные истории про любовные страдания. не знаю, моя жизнь выглядит настолько ебаным комическим сериалом для подростков, что это даже перестало быть смешным. пишу сейчас это, а моя кошка кусает мне ступни.
раздражает, что я не могу постить в этом блоге много личной инфы, потому что потом переживаю. из-за недавних событий, выяснилось, что у меня пунктик на личное пространство и частную жизнь. я даже не могу назвать людей по имени, если мы не приятели или что-то подобное. для меня так странно, когда девушка с которой я работаю
называет парня-программиста по имени. не могу заставить себя сделать это тоже. в моей голове - обращение к человеку по имени - сразу переводит взаимодействие на другой уровень. а для меня, чтобы перейти на этот другой уровень, нужно согласие обоих.
у меня есть чёткое убеждение, что моя жизнь никогда круто не изменится. что через год буду перечитывать эти записи, а все останется по-прежнему. я все ещё буду одна, все ещё буду с окр, все ещё буду в депрессии. мои друзья будут работать на работах и учиться в универах, поэтому мы все ещё будем видеться раз в месяц. и жизнь, в своём многообразии, просто пойдёт по кругу, меняя условия уравнения, но не меняя суть и ответ.
ох, на тему отношений. это какая-то веяная тема моей жизни. как раз сегодня говорила про это с мамой. я такой человек… всю жизнь бежала от влюблённостей и всего такого. я не чувствую себя комфортно, когда встречаюсь с кем-то, потому было принято решение - умереть в одиночестве. каждый раз, когда мне говорят: «что, у такой хорошей девушки нету парня?» - тянет блевать. по-моему, эта общечеловеческая зацикленность на любви и ее производных… довольно печальна. не могу поверить, что большинство людей вокруг живут в постоянном поиске кого-то. для чего это все? неужели не интересно попробовать прожить в одиночестве? в мире так много проблем и дерьма, внутри нас так много этого, а мы, вместо работы над собой, ищем другого человека, который поможет нам стать цельным и двигаться дальше. это деструктивная мысль, я думаю.

Я стояла в самом сердце огромного парка, сжимая в руке маленький камушек, который подобрала где-то на тропинке. В лицо мне светило солнце, а лёгкий ветерок шевелил отвороты куртки. Прекрасная погода. Но что-то с ней было не так.

Что-то определённо было не так.

Я не могла понять, что именно.

Я перевела взгляд на камушек в руке и сощурилась. В нём не было ничего интересного - запачканный грязью уголок, неглубокая вмятина, парочка сколов. Я ковырнула камень ногтём - на ощупь он был не мягче, чем любой булыжник - и сжала в руке. Если с этим миром всё в порядке, то, когда я посмотрю на него снова, ничего не изменится. Не должно.

Я разжала ладонь, и ничего не произошло, только грязь отпечаталась на коже. Но странное ощущение не отпускало.

Я провернула камушек в пальцах снова и снова посмотрела на него. Ничего. Такой же, как был. Я выругалась.

Что ж, пробую последний раз. Если и в этот раз ничего не изменится, значит, я признаю себя идиоткой.

Я ощутила злость.

Это чувство… Чувства…

(Ключ?!)

Две длинные вмятины прошли от кромки до кромки. И я осознала себя во сне.

Мир вокруг задрожал, начиная рассыпаться, но я уже знала, что делать. Мой приказ остановил его, звуча в унисон с этой дрожью - лишь лёгкая рябь пробежала по пространству.

Я сосредоточилась на камушке, который всё это время продолжала держать в руке, и под моим взглядом он начал плавиться и изменяться, пока не превратился в минерал, напоминавший собой малахит.

Изумрудный цвет.
Дань тебе.

Впрочем, призывать тебя я не собиралась. У меня всё ещё было не так много времени и сил, в то время как моё сознание пело от любопытства.

Создавать небольшие предметы вокруг себя у меня получалось довольно неплохо - это я поняла ещё с первого случайного раза, а вот в тот раз, когда я полностью пыталась перекроить пейзаж вокруг себя, сон почти сразу рассыпался.

Я обвела взглядом парк, пытаясь мысленно зацепиться за что-нибудь и сообразить, чего здесь не хватает.

Здесь было так много зелени и камня.
Так красиво.
Воды. Здесь не хватало воды. Я подумала о том, что хотела бы ощутить её прохладу.

Опустившись на колени, я медленно достраивала журчащий родник слой за слоем, наблюдая за тем, как небольшая, но достаточно глубокая ямка в песке начинает наполняться водой.

В голову мне пришла ещё одна интересная мысль.

Можно ли дышать под водой?
Я распласталась на траве, лёжа на животе, и медленно приблизила к воде лицо. Сначала коснулась пальцем. Прохладно.

И, не дав себе времени на рациональные размышления, погрузилась в неё головой.

Ощущения были очень интересные. Плотность воды сразу же сомкнулась надо мной, мягко сдавливая затылок, но ощущалось это иначе, чем когда ныряешь в реальном мире. Я задержала дыхание на несколько секунд, позволяя себе привыкнуть, после чего медленно вдохнула. Ожидаемого мерзкого ощущения, которое возникает, когда ты нахлебался воды в бассейне, не случилось. Я словно бы продолжала дышать воздухом - только этот воздух был намного плотнее и мягче обычного и грудную клетку слегка распирало. Определённо, это не было чем-то неприятным, зато было незнакомым до этого момента.

Я вытащила голову из воды и позволила солнцу высушить волосы. Итак, я могла манипулировать не только зрением, но и кинестетической составляющей. Напрашивалось что-то ещё. Звук?

Глушить пение птиц мне не хотелось, да и сидеть в полной тишине тоже. Я вспомнила, какие песни играли в моём плейлисте последними, и сосредоточилась.

И музыка заиграла, словно подвешенная в воздухе. Я поднялась, отряхнув колени, и улыбнулась. Это было потрясающее ощущение - стоять в сердце мира, который слышал твои мысли. Порыв ветра дунул мне в лицо, и я раскинула ему навстречу руки.

Навстречу тому, с чем я обещала себе никогда не играть.

Навстречу своей свободе.

Понимаю, что боязнь неизбежного - это отсутствие веры в будущее. Отхлёбываю глоток энергетика и продолжаю делать литературный анализ.

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы находились, когда создавали их

вообще нет сил как-то существовать