когда кто-то заливается слезами от всего сердца тебе в трубку,
а ты даже не можешь обнять этого человека,
чтобы ты не сказал - бесполезно.

ты не можешь остановить это бедствие.

- я айсберг,
- ты тонешь (c)

Такого, как сегодня, у меня не было уже очень давно. Года, может, два. Три.

Что вообще значит "хороший секс", м?
Мне как-то задал такой вопрос тот человек, с которым я провела сегодня всё утро.
Он всё переживал, что не будет для меня "хорошим в постели".

Мужчины) смешные такие.
Думают, что хороший секс - это большой размер, какие-то супер умения, "выносливость" и тд.
Нет, конечно, это всё приятные бонусы. Но, далеко не главное.

На его вопрос я ответила, что важнейшая составляющая - это внимание к женщине. Важно интересоваться, как она любит, что она любит, комфортно ли ей. Не торопиться "покончить со всем этим". И наслаждаться её телом на все 100%. И делать это так, чтобы женщина это тоже чувствовала.

Чувствовала, что она самая-самая красивая в данную секунду. Самая желанная. Лучше её сейчас вообще никого нет на свете.

Я ответила ему, что не возбуждают сообщения типа: "как я хочу шлёпнуть тебя по заднице".
Возбуждают слова: "я очень хочу взять тебя за подбородок и поцеловать".

Ведь секс начинается не в постели, нет. Он начинается с переписки. С первого свидания. С первого прикосновения.
Чем больше мужчина заинтересован в женщине не как в "куске мяса", тем быстрее он её заполучит.

Я сказала ему: "не пытайся всё время затащить меня в постель, и у тебя всё получится".

И сегодня я увидела все свои советы в действии.

Очень жаль, что испытала я это далеко не с тем парнем, с которым нужно…

день был хороший. это меня удивило. мог ли он быть лучше, если бы я надела свои кольца? мы никогда не узнаем.
парень-программист не пришёл. зато пришло много других людей. мужчина-малиновый чай, который, как оказалось, застрял в турции. и поэтому его не было два месяца. приходила девушка-облепиховый чай, мы обсуждали яхты. и приходили люди с собаками! я гладила собачек! ещё заходили два забавных чувака. в прошлый раз, когдатони были в кофейне, была пятница. и она оба были очень пьяный, мы дико над чем-то смеялись. естественно, я припомнила им это, они очень сильно смеялись, потому что вообще не помнят события того вечера. парень-американо с миндальным молоком тоже был, мне всегда приятно с ним болтать. о, а ещё заходила девушка парня-режиссёра. одна. она сказала, что ей очень у нас понравилось, и теперь она решила привести сюда подруг. она такая красивая - просто жесть.
из милого: вечером, когда я уже закрывалась, пришёл какой-то дедушка. мы разговорились про фантастику. он вышел на пенсию и теперь целыми днями читает книги. естественно, я была в восторге и мы начали обсуждать современную фантастику. я в ней вообще ничего не понимаю, но могу покивать и поспрашивать обо всяком. он сел на место парня-программиста и начал увлечённо что-то писать. а когда уходил - отдал мне листочек. он написал мне список классных книжек и оставил свой номер. боже. вау. это очень трогательно.
черт, я люблю эту работу. хуй с ним - вечные чашки кофе и круассаны. но боже, мне так нравится болтать с людьми, наблюдать за их жизнью…

убей себя, сложи себя в багажник, скажи, что заработался и спишь.

взросление – количество предавших, помноженное с качеством тоски. слепое сердце, битое в осколки, в груди сидит несмело, как в гостях.

блаженны нелюбимые, поскольку мучителей оплачут и простят.

спаси себя, не будь себе занозой – окоченей, заройся во дворе. с пропиской в государстве одиноких нет шанса уцелеть, не померев.

не жди руки, не верь в друзей и бога, ходи по кругу, слушая шаги. вчерашний день - пространство между болью обжитой и доставленной другим.

сегодняшнего нет: тягучий холод, забытый дом, бесцветная заря.

отчаянье, спасибо, что приходишь.
хотя бы ты осталось у меня.

я рою себе могилу и я не могу иначе

Начинаю своё замечательное утро дома в 6:55 - за окном ливень, холод и ветер, а я в тёплой ванной собираюсь читать комиксы. В такие моменты понимаешь буквальный смысл поговорки "мой дом - моя крепость".

7 лет - это 365 недель

Сколько ни смотри на этот мир, широко распахнув глаза, а ни одну из его бесконечных граней не вычеркнуть, не забыть, не сделать ненужной.

Два желания будут вечно преследовать меня: утопить этот мир в реке крови и жестокости, которую он заслужил, и обнять теплом своей души каждое раненое сердце, чтобы оно больше никогда не страдало.

Даже к себе отношусь как к загадке, которую страшно интересно разгадывать.

Москва дождит.
Схватила в Старбакс латте с кокосовым, и прогулялась от Чистопрудного до Таганской.
Промокла. Естественно. Зачем же брать зонт, если только второй день идет дождь?

Сижу теперь, свернувшись под пледом около окна, ем сушенное манго, греюсь остатками отопления.

естественно, я поехала пить.
всегда грустно проебывать вечер пятницы, поэтому я решила не делать этого. я закрыла кофейню: сделала миллион какао и больших капучино, поулыбалась менеджеру, поболтала с парнем-режиссёром, посчитала кассу.
мой лучший друг работает в баре, а его лучший друг владелец этого бара. поэтому я уехала с самой пьяной улицы москвы в пивнуху на отшибе, где можно курить и крутить спинер.
итог: за барной стойкой. я. обнимаюсь со своими мальчиками и ною про парня-программиста хозяину бара. парни начинают объяснять ему, что я работаю в кофейне, что мне, к стыду, нравится чувак, которому на меня похуй. и он говорит: «и ты хочешь сказать, что этот твой айтишник никогда не играл в ассасинов? да он гей!». и я смеюсь, но хочу плакать. я думаю, что так жить нельзя, но живу. я выпиваю почти литр какого-то неизвестного пива, которое выбрал мой лучший друг для меня. мальчики меня обнимают, зовут в недельный пьяный загул, я громко матерюсь и говорю, что не могу бросить работу ради алкоголя. боже, храни мужиков. не знаю как другие девушки живут, если у них в распоряжении нет 3+ лучших друзей-парней, которые всегда вытянут из сраной хандры.
мне печально большую часть времени, но я привычно благодарна себе из 2016. за все эти крепкие социальные связи, которые я создала. теперь мне не надо париться о новых знакомых, потому что у меня всегда есть старые. вообще, дружба - единственная моя сильная сторона. и, боже мой, этого достаточно. пока у меня есть возможность приехать и поплакать чувакам, которые меня знают и любят - этого достаточно.

однажды эти грабли с такой силой ебанут по мне, что я не выживу

Если духи я выбирала считалочкой
То может и работу так выберу?

Мы не станем посторонними больше никогда (с)