Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

Я весь нынешний год трудоголю, чтобы отвлечься от негатива внутри. И вот уже третий день я не пашу-как-не-в-себя — и, следовательно, беззащитна.

Опять бесконечные мысли о потерянных годах, когда я вкладывалась совсем не в то и теперь получаю тот профит, который получаю.

Фактически, профита никакого. Вернее, совсем не то, что могло бы быть.

Глупо, но я опять близка к тому, чтобы это начало меня убивать.

- Ну, выдай какую-нить хуюдрость, Лорд Райдо.
- Неважно, что произойдёт, главное то, как ты это запомнишь.
- Какая ж это мудрость?
- Очевидная. А теперь в сторону, я собираюсь нихрена не запоминать.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.

Так бежала за духами, что аж не купила никакие.

парень-программист сегодня испортил мне настроение. потому что он грубый мудак. и вообще может идти нахуй. но потом, когда он ушёл, я пошла курить на улицу. и дождь был ужасный. я стояла под козырьком и мимо проходили наши постоянные гости. они со мной здоровались, улыбались мне. я болтала с какими-то смешными парнями, говорила на английском с мужчиной из чикаго - он сравнивал москву и париж. потом мы очень много смеялись над чем-то с чуваками, которые работают со мной. я болтала с дедушкой, который каждый день пьёт у нас американо. и приходила девушка-облепиховый чай, мы говорили про пасху. и все эти люди, которые окружают меня каждый день, которые вежливо со мной говорят, рассказывают какие-то свои новости и спрашивают про мои - все они подняли мне настроение. как оказалось, вокруг меня столько потрясающих и классный людей. я приезжаю на работу и весь день общаюсь с замечательными, интересными, разными и уникальными, но не замечаю их, потому что гружусь из-за какого-то жёлчного придурка. мне стало стыдно, когда я подумала об этом.
боже, да даже обычные люди. которых я вижу впервые, которые заходят в 11 вечера съесть булочку с корицей. такие вежливые и замечательные. охранники из соседних клубов, которые таскают мне красивые маски. или мужчина из партии яблоко, который говорит, что он в моем фанклубе. или мои придурковатые друзья, которые звонят мне и требуют круассаны.

моя подруга работает в баре. вообще, 40% моих знакомых работают в барах. это забавно. студенты. поэтому я (после ужасно долгого дня на работе) еду в бар. пить пиво и ныть о своей жизни.
на работе сегодня много людей. пришли все наши постоянные гости, все наше начальство. тяжёлый день… мне пришлось улыбаться весь день и быть настолько прелестью, насколько это возможно.
парень-программист пришёл позднее обычного. я немного на него разозлилась днём, потому что его не было, а я хотела полную коллекцию наших постоянников. но когда он пришёл - я простила его. мы долго выбирали ему тортик, он опять был чем-то недоволен, я заставила его собирать манжетку для стакана. потом впала в панику и тлен, когда увидела, что мой рукав задрался. и он увидел мои руки. не знаю. в любом случае, ему, скорее всего, похуй, поэтому я не собираюсь грузиться из-за этого.
моя сменщица сегодня расседлала про парня-программиста. она сказала: «что в нем такого особенного?». хороший вопрос. ничего. в нем ничего особенного. он вечно недоволен, никогда не хочет со мной говорить, любит марвел больше чем дс, не играл в ассасинов, пьёт кофе с сахаром, ему на меня плевать, он слушает странную музыку и дружит со странным чуваком. в нем настолько ничего особенного, что становится смешно. моя лучшая подруга ненавидит его, потому что он заставляет меня страдать. но он же в этом не виноват. это моя проблема, которая его не касается. он даже со мной говорить не хочет…
мне нужно съездить к врачу. последние несколько дней я ощущаю себя очень сумасшедшей. не стоило засовывать руку в кипящую воду - идти на поводу у своего долбоебизма. просто не стоило. мне нужно начать контролировать себя.

3 часа ночи. я в баре. обсуждаю с парнем моей подруги языки программирования. он, как оказалось, тоже программист. боже. это уже даже не смешно. но ее парень очень классный. он молчаливый интроверт, который невозмутимо втирал 30 минут какому-то рокеру, что не будет бросать курить, потому что ему плевать. я прониклась.
недавно рассказывала какому-то мужчине в кофейне свою теорию про флет уайт. я считаю, что люди, которые пьют флет уайт, в жизни руководствуются больше логикой, а не чувствами. это глупая теория, которая не работает, но мне доставляет огромное удовольствие ее озвучивать, потому что я могу увидеть момент, когда у человека в глазах загорается интерес. так вот, этот мужчина, во время разговора, сказал, что каждый интроверт должен вырастить в себе экстраверта. мне это понравилось, потому что я сейчас на пути к этому. я всеми силами пытаюсь адаптироваться и мимикрировать к этому миру. мне надоело быть грустной, потому что это усложняет жизнь. и я пытаюсь просто быть хорошим человеком, который делает жизнь других лучше. но мне нужен день тишины, чтобы план продолжал работать. мне нужно отдохнуть.
на тему неудачных влюблённостей. от этого тоже нужно отдохнуть. это срочно нужно заканчивать. лучшим выходом было бы уволиться с работы. но тогда у меня не будет работы… парадокс. у меня не будет режима, денег, бесплатного кофе и гордости. уходить из места, которое тебе нравится, чтобы перестать думать про парня… унизительно. и мне не подходит. нужно найти другие варианты. игнорирование? невыносимо трудно. просто невыносимо. я чувствую ужас и несчастье, если мы не разговариваем. я чувствую отчаяние, когда он уходит. и дикий кринж и стыд от ситуации. но это нужно закончить. как сделать так, чтобы это прекратилось? хотя уже похуй. я чувствую нереальное отчаяние всегда. даже когда мы разговариваем. мне больше это не нравится, потому что это делает меня грустной. а мне так не хочется. я так больше не хочу. это какой-то путь в пустоту.

Есть одна очень грустная песня.
Конечно, про любовь.
Там есть слова:

«Я уже никогда не узнаю о том, где ты сейчас»

Неделю назад я бы разрыдалась, попадись она мне.
Да и сейчас, признаюсь, не просто ее было услышать.
Только… глупо ждать того, кто каждый день выбирает не тебя.

Это оказалось не так сложно, зная все переменные.

читая ленту на саммере так приятно встречать людей с похожими чувствами.
словно в этом мире - ты не один.

к нам в кофейню ходит один мужчина. я от него в восторге. не могу конкретно объяснить почему, но поверьте. мы иногда болтаем. сегодня он пришёл ближе к вечеру, я, естественно, спросила почему его не было две недели. он поправил кепку, улыбнулся и сказал, что пишет новый альбом. вау! дал мне ссылку на свою страничку на эппл мьюзик. еду в метро, слушаю его песни, обожаю свою работу. не могу сказать, что музыка какая-то необычная, но очень прикольно.
парень-программист… ничего интересного. пришёл во время дождя, три часа стоял на крылечке и разговаривал по телефону. я вышла покурить и махнула ему рукой. он пожаловался на погоду и жизненную неопределённость. мне нечего было ответить, поэтому я промолчала. он посидел у нас несколько часов и ушёл в дикий дождь. я стояла курила. сказал ему, что погода заебала и надо бросать курить. он ничего не ответил. наверное, тоже не нашёл слов для ответа. не знаю. уже все равно. точнее, я сильно депрессую из-за всего этого, но хуй с ним. у меня много поводов для депрессии, поэтому ничего необычного. пусть будет ещё один. может тогда я наконец смогу настолько впасть в отчаяние, что решусь себя убить. и все закончится.
на работе все только и говорят по мою маму. что она очень классная, красавица, вежливая и приличная. и как у такой женщины могла родиться такая я. конечно, они шутят. меня любят на работе. но я тоже задаюсь таким вопросом. моя мама очень хорошая и умная. моя сестра потрясающая. а я, наверное, в отца. ебанутая и сложная лицемерка. вечный трудный подросток.
я выросла на фильмах про героизм. вчера думала об этом, когда смотрела «властелина колец». мне тяжело без героических поступков в обычной жизни. без самопожертвования, гордости, долга, чего-то великого. поэтому так сложно завести отношения. я разочаровываюсь в людях, когда узнаю, что они просто люди. простые и слабые, слушающие реп, боящиеся смерти, с дурацкими фотками в вк. это самое прекрасное в людях и самое отталкивающее. никто из них не арагорн. и, самое ужасное, я тоже совсем не арагорн. двадцать лет прошло, а это все ещё драма и проблема для меня. жизнь не кино, мир не спасти, вечной любви не существует. это настолько деструктивная жизненная установка. и самое тупое - я люблю плохих парней. с ужасной внутренней драмой, моральных уродцев, которые не умеют выражать свои чувства, совершают плохие поступки. в кино это всегда драматично и интересно, но в реальной жизни… в реальной жизни эти плохие парни… слушают реп, пьют какао, не обращают на меня внимание и являются полными придурками.

и он мне говорит: "ты моя радость, что бы я без тебя делал".
а я думаю, что эти слова наконец (!) не находят отклика во мне.
просто потому, что я не хочу быть ничьей радостью.

осознание никчемности твоей жизни приходит, когда ты слушаешь Лану Дел Рей на балконе и рыдаешь от усталости.