Компания согласилась поднять зарплату в два раза. И я засомневался, уходить ли.

Я не в ресурсном состоянии, хочу заниматься чем-то своим. Но тогда мои близкие будут нуждаться, что сделает меня несчастным.

Логические доводы указывают на то, что надо остаться. Но хочу уйти. Неизвестность пугает.

я: надо подать заявку [внезапный прилив адреналина]

тоже я: как же я справлюсь, я же ничего не успеваю!!! [тревога]

тоже я: сижу в тиктоке

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((

Я не люблю отношения. Мне не нравиться быть в отношениях. Это не мое
Потому что только в отношениях я действительно чувствую себя плохо, отвратительно
Конечно, мне ебано перманентно, но когда появляется человек, который тоже начинает влиять на это состояние, это просто невыносимо

Я иду рядом с Зеркальщиком - моя рыжая макушка едва-едва достаёт ему до плеча. Он рассказывает одну из своих историй и полушутливо толкает меня в бок, пока я жадно вслушиваюсь в его слова, стараясь ничего не упустить.

Сколько людей уже рассказывало мне о своей жизни - обнимая меня посреди шумной толпы, сжимая мою руку как последнюю надежду в безмолвном полумраке, дыша мне в затылок на хрустящих простынях - но скольким из них я позволяла увидеть нечто большее, чем просто тени, что залегли на моём застывшем камнем лице? Одной из первых полезных вещей, которых я крепко-крепко усвоила, учась жить в этом мире, оказалось умение скрывать. Скрывать свои мысли, чувства, дыхание тёплой души. Так точно не потеряешь себя, прикасаясь к чужому сердцу.

Но глядя на его улыбающуюся фигуру, я думаю о том, что жизнь любит тех, кто осмеливается противостоять её догмам - ведь человек, хранящий в себе столько тайн, до сих пор не сломался, начав делиться ими с кем-то.

И это кажется мне прекрасным.

Уголки моих губ сами собой поднимаются вверх. И я впервые за несколько месяцев не одёргиваю себя, чтобы это исправить.

Ответственность - это свобода, если ее принять.
Ответственность - это: «все в моих руках».
То есть все может быть, как ты хочешь, если не шугаешься по углам от каких-то обязательств.

Не жалей себя, не вини других. Если чего-то боишься - это нормально. Страх - это нормально. Опасения - нормально. Но в них нельзя оставаться, их нельзя культивировать и взращивать в себе - это все нужно решать. Так или иначе.

Я поняла, как выглядит тот паттерн, в который я себя так или иначе загоняю.

«Я не могу быть здесь, и я не могу уйти. В таком случае я выбираю не быть»

Это буквально то, в чём я вращаюсь уже лет пять, и вот оно снова здесь.

1) что заставляет оставаться там, где быть невозможно?
2) отчего здесь быть невозможно, хотя при этом нужно? кому нужно? насколько тогда невозможно (как-то же получалось раньше)?
3) ради чего есть смысл уйти из ситуации даже сейчас, в том случае, когда это невозможно?
4) зачем загонять себя в этот переплёт?

Отвечать сил уже нет, это потом. Но сам факт, что это удалось выкристаллизовать, радует чрезвычайно.

Недавно общалась с подругой детства, с которой не общались класса с пятого. Больше 10 лет прошло, а связь осталась. обожаю такое.
Обсудили кучу вещей, она сказала, что в начале года составляла список того, чего бы она хотела. Например, иметь возможность поехать куда либо в любой момент.
Я же в свою очередь долгое время ничего не хотела, потом не питала ни к чему интереса, сейчас же не знаю чего хочу.
И это незнание за что взяться и ничегонехотение меня стопорит.
На улице начало теплеть, я чаще стала выходить из дома, начали появляться силы. Начинает что-то хотеться.
Хочется быть осознанней, перестать себя жалеть, продолжить ходить на йогу, начать учиться. Быть полезной, стать интереснее для себя.

Мотивацию надо искать не извне, а в себе. Для этого надо начать себя заполнять и пробовать.

я не вывожу помоги мне

- Ты где?
- Работаю.
- Сегодня же праздник.
-✨Празднично работаю✨

Посттравматический синдром потери - это то, с чем у меня херово получается справляться вот уже четвертый месяц. Надеюсь, ты на меня не злишься, потому что ты не хотел бы видеть меня такой. Извини, что я так часто плачу по вечерам, но ты на моём месте делал бы то же самое, я уверена.
До сих помню как стало больно, когда я надела твою футболку, в тот день, когда поехала забирать твои вещи из больницы, а потом поняла, что ты больше никогда её не наденешь. Вообще никогда. А в кармане твоей куртки я обнаружила орешки - ты хранил их для меня. Думал, что когда выйдешь из больницы, отдашь их мне. И я их получила, но они принесли мне лишь боль и очередную порцию слёз.
Каждый раз я начинаю плакать, когда нахожу твои вещи в шкафу. Подарки, которые ты делал мне на протяжении всей жизни. Смотрю на твою последнюю прижизненную фотографию, на которой ты всё равно улыбаешься. Я таким тебя и запомню - ты всегда улыбался, даже когда не было никакого повода. Эта рана никогда не заживет.

Не хочу проводить это лето одна.

Я позволяю себе достичь дна.
Опуститься в самую глубь жалости к себе, довести его до абсурда, обмусоливать каждую деталь. Я себе позволяю.
Потому что именно от него можно оттолкнуться. На этом дне лежит мое "я так больше не могу\не хочу".
За ним лежит дзен.

Меня так раздражают чужие запреты на самовыражение.
"Я обычно не общаюсь с чересчур эмоциональными людьми", "Меня бесят радикалы, поэтому я не высказываю свою точку зрения как они", "Пусть сидят дома и помалкивают, иначе как я буду объяснять это детям".
Так это ваши проблемы и самоограничение.

Может мне и не хватает решительности, с которой люди отсекают от себя ненужных им людей, но мне определенно не нравится логика и высокомерный вид с которым они это делают.