Я поняла, как выглядит тот паттерн, в который я себя так или иначе загоняю.

«Я не могу быть здесь, и я не могу уйти. В таком случае я выбираю не быть»

Это буквально то, в чём я вращаюсь уже лет пять, и вот оно снова здесь.

1) что заставляет оставаться там, где быть невозможно?
2) отчего здесь быть невозможно, хотя при этом нужно? кому нужно? насколько тогда невозможно (как-то же получалось раньше)?
3) ради чего есть смысл уйти из ситуации даже сейчас, в том случае, когда это невозможно?
4) зачем загонять себя в этот переплёт?

Отвечать сил уже нет, это потом. Но сам факт, что это удалось выкристаллизовать, радует чрезвычайно.

Недавно общалась с подругой детства, с которой не общались класса с пятого. Больше 10 лет прошло, а связь осталась. обожаю такое.
Обсудили кучу вещей, она сказала, что в начале года составляла список того, чего бы она хотела. Например, иметь возможность поехать куда либо в любой момент.
Я же в свою очередь долгое время ничего не хотела, потом не питала ни к чему интереса, сейчас же не знаю чего хочу.
И это незнание за что взяться и ничегонехотение меня стопорит.
На улице начало теплеть, я чаще стала выходить из дома, начали появляться силы. Начинает что-то хотеться.
Хочется быть осознанней, перестать себя жалеть, продолжить ходить на йогу, начать учиться. Быть полезной, стать интереснее для себя.

Мотивацию надо искать не извне, а в себе. Для этого надо начать себя заполнять и пробовать.

я не вывожу помоги мне

- Ты где?
- Работаю.
- Сегодня же праздник.
-✨Празднично работаю✨

Посттравматический синдром потери - это то, с чем у меня херово получается справляться вот уже четвертый месяц. Надеюсь, ты на меня не злишься, потому что ты не хотел бы видеть меня такой. Извини, что я так часто плачу по вечерам, но ты на моём месте делал бы то же самое, я уверена.
До сих помню как стало больно, когда я надела твою футболку, в тот день, когда поехала забирать твои вещи из больницы, а потом поняла, что ты больше никогда её не наденешь. Вообще никогда. А в кармане твоей куртки я обнаружила орешки - ты хранил их для меня. Думал, что когда выйдешь из больницы, отдашь их мне. И я их получила, но они принесли мне лишь боль и очередную порцию слёз.
Каждый раз я начинаю плакать, когда нахожу твои вещи в шкафу. Подарки, которые ты делал мне на протяжении всей жизни. Смотрю на твою последнюю прижизненную фотографию, на которой ты всё равно улыбаешься. Я таким тебя и запомню - ты всегда улыбался, даже когда не было никакого повода. Эта рана никогда не заживет.

Не хочу проводить это лето одна.

Я позволяю себе достичь дна.
Опуститься в самую глубь жалости к себе, довести его до абсурда, обмусоливать каждую деталь. Я себе позволяю.
Потому что именно от него можно оттолкнуться. На этом дне лежит мое "я так больше не могу\не хочу".
За ним лежит дзен.

Меня так раздражают чужие запреты на самовыражение.
"Я обычно не общаюсь с чересчур эмоциональными людьми", "Меня бесят радикалы, поэтому я не высказываю свою точку зрения как они", "Пусть сидят дома и помалкивают, иначе как я буду объяснять это детям".
Так это ваши проблемы и самоограничение.

Может мне и не хватает решительности, с которой люди отсекают от себя ненужных им людей, но мне определенно не нравится логика и высокомерный вид с которым они это делают.

Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

Я весь нынешний год трудоголю, чтобы отвлечься от негатива внутри. И вот уже третий день я не пашу-как-не-в-себя — и, следовательно, беззащитна.

Опять бесконечные мысли о потерянных годах, когда я вкладывалась совсем не в то и теперь получаю тот профит, который получаю.

Фактически, профита никакого. Вернее, совсем не то, что могло бы быть.

Глупо, но я опять близка к тому, чтобы это начало меня убивать.

- Ну, выдай какую-нить хуюдрость, Лорд Райдо.
- Неважно, что произойдёт, главное то, как ты это запомнишь.
- Какая ж это мудрость?
- Очевидная. А теперь в сторону, я собираюсь нихрена не запоминать.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.

Так бежала за духами, что аж не купила никакие.

парень-программист сегодня испортил мне настроение. потому что он грубый мудак. и вообще может идти нахуй. но потом, когда он ушёл, я пошла курить на улицу. и дождь был ужасный. я стояла под козырьком и мимо проходили наши постоянные гости. они со мной здоровались, улыбались мне. я болтала с какими-то смешными парнями, говорила на английском с мужчиной из чикаго - он сравнивал москву и париж. потом мы очень много смеялись над чем-то с чуваками, которые работают со мной. я болтала с дедушкой, который каждый день пьёт у нас американо. и приходила девушка-облепиховый чай, мы говорили про пасху. и все эти люди, которые окружают меня каждый день, которые вежливо со мной говорят, рассказывают какие-то свои новости и спрашивают про мои - все они подняли мне настроение. как оказалось, вокруг меня столько потрясающих и классный людей. я приезжаю на работу и весь день общаюсь с замечательными, интересными, разными и уникальными, но не замечаю их, потому что гружусь из-за какого-то жёлчного придурка. мне стало стыдно, когда я подумала об этом.
боже, да даже обычные люди. которых я вижу впервые, которые заходят в 11 вечера съесть булочку с корицей. такие вежливые и замечательные. охранники из соседних клубов, которые таскают мне красивые маски. или мужчина из партии яблоко, который говорит, что он в моем фанклубе. или мои придурковатые друзья, которые звонят мне и требуют круассаны.