Уезжая из каких-либо мест, будь-то отель, квартирка в каком-то новом городе, дача друзей или вообще какой-то неизвестный уголок, с детства испытываю невозможную тоску. Тоска эта настолько глубокая, что с детства уезжая откуда-то, где было хорошо — плачу. Ведь потеря чего-то, где хорошо —подобна смерти.
Обстоятельства складываются так, что мне надо сдать мою квартиру. Мою. Где каждый угол, книжка, деталь — история. Квартиру, где меня купала прабабушка, где я рассматривала ковёр перед сном. Квартира, в которой случился первый выбор цвета стен, первая совместная жизнь и первый неудобный матрац. Квартира, куда я принесла котёнка, куда пришли мои первые ученики. Тут был разбит первый десяток винных бокалов, посажены первые цветы, оплачены первые счета и вообще, это своего рода дом, который лишил меня девственно наивного отношения к быту.
Через две недели мне надо съехать, сдать мой дом. Все банально просто: скоро мне вообще предстоит уехать и нужны деньги, а таких денег за секунду не заработаешь. И вроде бы можно сказать: а что ты, собственно, грустишь, квартира то твоя и никуда не девается, захочешь — вернёшься. Но у меня всегда так — расставание подобно смерти.
Возвращение в родительский дом, хоть и временно — задача не из простых. Будто книгу надо на несколько страниц назад. Но по большому счету это ведь вперёд, так? Цель оправдывает средства,— успокаиваю я себя.
Говорят, все что не делается — к лучшему. И это наверняка так. Но как же блядь сложно выходить из зоны комфорта.

- Ты с ними хотел меня познакомить?
- Типо того. а что Zel одна что ли женщина, а вы на необитаемом острове?) есть и другие хорошие девушки
- Они хорошие
- Вотош!
- Ради хороших девушек мир не перевернёшь
-??? Ради плохих?
- Плохие справятся сами.

Как же всё достало.
Такое у меня настроение сегодня.
В момент разговора с подругой я заплакала на этих словах.
Я устала.
Сегодня был не очень хороший день.
Не очень удачная тренировка.
Я не умею адекватно воспринимать критику, мне сразу хочется плакать.
Я устала от того, что уже больше года я регулярно каждый месяц хожу к нескольким врачам, трачу на это много денег, а результаты появляются пока только в одном направлении, куда уже потрачено около 200тыщ.
Да, спасибо, вселенная, это несерьёзные и не смертельные проблемы.
Спасибо.
Но я пиздец как устала.
Я устала, от того, что мне 26 с половиной, а моё лицо все такое же прыщавое, как у подростка.
Я устала.

Мне очень не хватает друга, которому можно написать в пятницу: «Хей, на улице такая классная погода, погнали гулять после работы».

Очень хочу сейчас пойти гулять, но одной очень грустно. Раньше так гуляла, и было ок, а сейчас как-то нет.

Такие дела.

Вина такое хитрое чувство. Берем на себя обязательство соответствовать чьим-то словам, просто потому, что кто-то более уверенно сказал о своих ожиданиях. Вина - низкая самооценка и неуверенность, жертвенность.

Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.

Компания согласилась поднять зарплату в два раза. И я засомневался, уходить ли.

Я не в ресурсном состоянии, хочу заниматься чем-то своим. Но тогда мои близкие будут нуждаться, что сделает меня несчастным.

Логические доводы указывают на то, что надо остаться. Но хочу уйти. Неизвестность пугает.

я: надо подать заявку [внезапный прилив адреналина]

тоже я: как же я справлюсь, я же ничего не успеваю!!! [тревога]

тоже я: сижу в тиктоке

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((

Я не люблю отношения. Мне не нравиться быть в отношениях. Это не мое
Потому что только в отношениях я действительно чувствую себя плохо, отвратительно
Конечно, мне ебано перманентно, но когда появляется человек, который тоже начинает влиять на это состояние, это просто невыносимо

Я иду рядом с Зеркальщиком - моя рыжая макушка едва-едва достаёт ему до плеча. Он рассказывает одну из своих историй и полушутливо толкает меня в бок, пока я жадно вслушиваюсь в его слова, стараясь ничего не упустить.

Сколько людей уже рассказывало мне о своей жизни - обнимая меня посреди шумной толпы, сжимая мою руку как последнюю надежду в безмолвном полумраке, дыша мне в затылок на хрустящих простынях - но скольким из них я позволяла увидеть нечто большее, чем просто тени, что залегли на моём застывшем камнем лице? Одной из первых полезных вещей, которых я крепко-крепко усвоила, учась жить в этом мире, оказалось умение скрывать. Скрывать свои мысли, чувства, дыхание тёплой души. Так точно не потеряешь себя, прикасаясь к чужому сердцу.

Но глядя на его улыбающуюся фигуру, я думаю о том, что жизнь любит тех, кто осмеливается противостоять её догмам - ведь человек, хранящий в себе столько тайн, до сих пор не сломался, начав делиться ими с кем-то.

И это кажется мне прекрасным.

Уголки моих губ сами собой поднимаются вверх. И я впервые за несколько месяцев не одёргиваю себя, чтобы это исправить.

Ответственность - это свобода, если ее принять.
Ответственность - это: «все в моих руках».
То есть все может быть, как ты хочешь, если не шугаешься по углам от каких-то обязательств.

Не жалей себя, не вини других. Если чего-то боишься - это нормально. Страх - это нормально. Опасения - нормально. Но в них нельзя оставаться, их нельзя культивировать и взращивать в себе - это все нужно решать. Так или иначе.