Зеркальщик сидел напротив меня, сжимая в руке бокал вина в порыве тихой злости.
- Я не могу отпустить своё прошлое, сколько бы ни старался. Каждый раз, когда я хочу идти дальше, оно оказывается сильнее меня. Я ненавижу это чувство.
- Не отпускай.
- Не отпускать? Оно мешает мне жить, Алхимик! Мне нужно забить на него, но я не могу.
Я еле слышно вздохнула. Я колебалась. Мне бы хотелось поговорить с ним, не закрывая душу. И рассказать ему две истории. О том, как Бездна стала моей защитой. О том, как я протянула руку навстречу своим кошмарам, чтобы перестать рвать своё сердце на куски. Одна я, хранящая в себя три мира. Но я понимала, что путь, который я для себя избрала, не подошёл бы ему. Он ничего не знал о стороне, воздухом которой я дышала. Но дать совет я всё же могла.
- Верно, не отпускай. Нет никакого смысла уничтожать всё то, что было для тебя ценным. Смотри назад, всегда храни воспоминания в поле своего зрения. Но никогда не думай о них в контексте того, что ты потерял. Думай о том, что ты приобрёл. Используй это. Извлеки максимум выгоды. Преврати свою слабость в источник своей силы. А я буду рядом, если потребуется.
Зеркальщик медленно кивнул, явно задумавшись над моими словами, и протянул мне второй бокал.
- До дна?
- До дна.

Если в твоей жизни должна произойти какая-то карамазовщина, то она настигнет тебя там, где ты этого вот меньше всего ждёшь.

Но при этом не удивишься. Карамазовщина всегда с тобой, просто ты её до поры предпочитаешь держать где-то у периферии сознания.

я вернулась домой после пар, начала пить кофе и рассказывать про то, как прошёл мой день. в какой-то момент я поняла, то меня не так уж и слушают, а просто вернулись к компьютерной игре после того, как открыли мне входную дверь.

конечно, то, что я внезапно замолкла, не осталось незамеченным. но, если честно, мне всё равно больно. я пытаюсь понять почему: может я не права, когда хочу быть внимательно выслушанной? может надо оставить человека в покое и пойти со своими мелкими новостями трепаться с кем-то ещё? я не знаю.

я знаю, что я всегда слушаю про сюжет игрушек, про сложности написания программы и прочие важные в момент разговора вещи. и мне хотелось бы того же, разве это не очевидно? или может это только для меня важно? не знаю.

я умею справляться со всем сама. я умею, не получая необходимое в одном месте, начать компенсировать это чем-то еще. но в общем-то жаль, что приходится прибегать к старым схемам.

какой же заебанной я себя чувствую в 9 утра. мы нашли квартиру. я готовлю урок для ученицы перед тем, как ехать в лабу, чтобы пытаться сделать этот несчастный диплом, а потом мы поедем заключать договор и где-то между всем этим я буду думать, где мне брать деньги на эту жизнь.

внезапно выяснилось, что мне не 15, а 22 через два месяца. и мой мозг охуевает от этой информации, если честно.

жизнь и ее обыденность. мне сегодня очень печально почему-то. беспричинная тоска. я даже, к своему стыду, плакала в метро. зато потом пришла на работу и раскачалась. мне было даже слишком весело.
парень-программист придумал какой-то свой ебанутый рецепт кофе. и потом сказал, что никогда не поймёт мои вкусы, потому что я не люблю наполеон. ох, парень, мои вкусы весьма специфичны, поэтому мне нравишься ты. вредный придурок.
выхожу курить - редактирую свой реферат. плавлюсь на солнце, разговариваю с нашими постоянными гостями, которые тоже курят на крылечке.
иногда я говорю очень глупые вещи людям, которые работают рядом, потому что хочу поболтать. какое-то время назад к нам ходил парень-блондин из соседнего японского бара. а потом он пропал. я иногда спрашиваю у девушек с которыми он работает - где он. и оказывается, у них два тридцатилетних блондина! я так заебала бедную девушку-барменшу, что она прислала ко мне одного из них. очень смешно. и оооочень неудобно. ну ладно, я и так постоянно позорюсь на этой работе. парень, кстати, оказался не тот.

у тебя нет соцсетей, поэтому я сохраняла смешные видео про всяких зверушек в инстаграме, чтобы показать тебе после трудного рабочего дня и поднять тебе настроение.

прошел почти месяц как мы разъехались. я так много уже насохраняла всего. я так хочу тебе показать…

Представьте, что вы у родного дома. Пусть чувство благости и уюта зайдет к вам в душу сейчас и переполнит всем домашним. Вы у самого порога, но еще на улице. Сейчас ночь. Темная, глубокая и звездная ночь. И вы вглядываетесь в эти звезды над вами. Вас словно всасывает в космическую даль. Переполняет тайной и радостью. Просто представьте, что вы в самом безопасном месте на свете, но при этом готовы пропасть в бесконечности Вселенной. Вы принимаете себя перед лицом бархатной темноты.
И только после этого вы входите в дом, где сладким медом вас окутывает сон… в самой мягкой и теплой кровати.

я: сейчас буду полночи сидеть заканчивать проект, не высплюсь перед работой

тоже я: заканчиваю проект за час, иду поесть борща, сижу в тиктоке еще 3 часа

Вчера писала про притворство.
Откуда-то у меня установка, что я — именно тот человек, который должен быть весёлым, поднимать всем настроение. Но это лишь установка.
Я должна быть собой.
Не хочешь улыбаться — не улыбайся.

"когда тебе плохо, это нормально – месяц не убираться в квартире. это форма заботы о себе"

а полгода? год? такое как?

Как же мне не нравятся все эти истории.

Хорошо, что конец сезона уже не за горами, и я смогу приступить к выполнению плана А.

Добьюсь того, чтобы у меня стабильно была практика в февральских объёмах. Это позволит не думать о том, чем платить за терапию, и сохранять самоуважение.

Впрочем, кого я обманываю: как в феврале уже не выйдет. Тогда я только-только оклемалась после ковида и вообще после осени. Сейчас ставки выросли. Сильно выросли. Как и моё… достоинство?