препод по сценарному хвалит мой очерк, говорит:
- слушайте, ну вот про мемориальный катафалк - прям круто!
я смеюсь с этого очень сильно. что было с моей головой, когда я это писала? какой нахуй катафалк? про что это? а, исаакиевский собор… в любом случае, мне очень смешно и весело сидеть на этом зачете, слушать разбор моей писанины. парень, который ведет предмет, очень милый и забавный - смеется над моими маленькими шутками про вампиров, которые я запихнула в свою домашку. ставит мне отлично, мы прощаемся. я крашусь под обсуждение чужих логлайнов и всего такого. и это действительно приятное субботнее утро.

Перед тем как привезти меня в садик утром, мама заплетает мне косички.
Мне 20 лет

хочу осень.
дождь, прохлада.
согреваться, а не изнывать от жары.

Когда ты уже взрослый, и сам чинишь свою технику. И ищешь где подешевле. Ибо надо ещё на что-то жить в дальнейшем.
Господи, не взрослейте.

Кошка чиллит на диване рядом со мной. Это так мило.

в такую жару ничего не остается, как позволить себе эту жаркую душную летнюю негу.

иду по улице, чувствуя, как жар от асфальта обдает ноги. ловлю порывы горячего ветра, щуря глаза от солнца. в наушниках гориллаз. в голове - воспоминания о летнем дне лет 11 назад: я еду в душной машине с папой за грибами, слушаю тех же гориллаз в перемешку с зе киллерс. чувствую себя классной. и тогда, и сейчас.

прихожу домой. раздеваюсь до трусов и спортивного топа, заваливаюсь на диван. ем фрукты и немного грущу, что теперь они не появляются сами собой. смотрю видео на ютубе или читаю пруста, повествование которого столь неторопливо и тягуче сладко, как всё вокруг от этой жары.

жизнь хороша.

От этой жары хочется просто вздернуться. Уже даже в нижнем белье жарко, господи прости.

выставка закончилась. мне странно об этом думать. и писать особо нечего. в самом конце очень хотелось плакать, поэтому я молчала весь последний час. я просто очень сильно устала во всех смыслах. но потом стало полегче, когда мы всех проводили и сидели в пустом павильоне - ждали когда заберут все оборудование.
одновременно печален и прекрасен тот факт, что мы выставляемся раз в год. я вижу всех этих людей один раз в год. господи, от этого всего так много эмоций, но уже нет сил писать связно, а завтра я уже не буду ничего чувствовать. можете представить такой сценарий - один раз в 365 дней вы оказываетесь в одной комнате с 2000 людей, которые такие же странные как и вы. вы проводите вместе примерно 10 часов, а потом снова просыпаетесь в мире, который для вас не очень родной. в мире где вы странный фрик, который увлекается какой-то хуйней. мне не хочется писать много подробностей, чтобы окончательно не деанониться здесь. поэтому так абстрактно.
это терапевтично - пережить этот день. ты вроде как понимаешь, что не один такой сумасшедший. совсем не один.

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Знаешь, если бы я встретила тебя и ты бы снова сказал что-то, что заставило бы меня почувствовать ничтожной, я бы сделала всё, чтобы превратить тебя в отбивную.

И даже если бы после этого мне бы пришлось всю жизнь скитаться по судам и выплачивать тебе или твоей семье компенсацию за ущерб, я бы ни о чем не жалела. До конца своих дней, не жалела бы ни об одном ударе. Ни об одном.