едкая тоска выедает изнутри.
мысли скалят зубы, точат когти и облизываются, видя мою пустую душу. столько места для мазутной боли, столько места для припадков. крикни в пустоту — услышишь эхо.

я в комнате свободы. там есть окно и исцарапанные стены. на окне — решетка, на стенах — следы ногтей. мнимая свобода.

я живу дальше по инерции. ком стыда стоит в груди и не дает рассказать, как мне грустно. я механически печатаю текст, выдаю идеи и открываю глаза утром. я говорю, что я счастлива. я говорю, что я свободна. я говорю, что я хочу жить. я говорю, что я люблю все вокруг.

есть такой синдром — синдром спасателя. это когда тебе непременно надо всем помочь и решить чужие проблемы. иногда во вред себе. часто.
я протягиваю 8 рук помощи одновременно. я боюсь просить об одной для себя.

я люблю жизнь. но я так заебалась.

круг замкнулся
и вновь я пришла к тому, с чего я начала
мне мешает моя чувствительность
мои чувства
если они есть, то они как-то слишком
глубоки?
это всегда похоже на какое-то помешательство

во мне все
слишком
и нет никакой размеренности

блин, на работе такой тлен. мне очень грустно из-за карантина и всего этого. кофейня теперь работает только на вынос - все столики убраны и зал пустой, а проход в него закрыт красным скотчем. никто не сидит за ноутбуками, никто не фоткается с нашими чашками. нет мужчины, который преподаёт китайский; нет мужчины, который ест эклеры и что-то задумчиво пишет в блокноте; нет девушки-писателя. парня-программиста нет. он, наверное, не будет приходить больше. мне ужасно и от этого тоже. ебаный тлен.
из хорошего: погода крутая. я хожу в толстовке и велосипедках. а ещё парень-инженер вернулся из отпуска и приходил сегодня. он очень весёлый, я была рада его видеть. ещё мы сегодня весь день смотрели футбол. было очень весело, я прониклась.
не знаю… сколько ещё так придётся работать? кофейня выглядит такой безжизненной и пустой, это приносит даже какое-то физическое страдание.

Теперь же всё, о чем я могу говорить - это о чувствах к тебе, о бабочках в животе, о жгучем смущении на щеках, о тёплой ладони поверх моей, о дрожи в коленках, о мурашках по коже, о твоих нежных касаниях, о взглядах, объятиях, поцелуях, о часах, проведённых вместе, которых мне мало.
Как назвать это чувство?

В продолжение к моему предыдущему посту. Сейчас подумала о том, что Счастье - это выбор.
Твоя внутренняя жизнь, когда ты считала себя счастливой (8-9 месяцев назад), не сильно отличались от того, что есть сейчас, а именно: настроение, эмоции, то сколько радости ты испытываешь, сколько тепла, гнева, злости, стыда (моего любимого) и т.д.
Так вот единственное, что отличается это то, что ты сейчас недовольна собой. Ну вот недовольна и все. А до этого была довольна. Ты была убеждена в том, что делаешь все возможное, используя те ресурсы, которые есть для достижения своих ценностей. И пусть результаты были не велики, я была счастлива и довольна собой, из-за этой убежденности.
А сейчас я недовольна собой, потому что я так и не разобралась, не простила себя и у меня есть очень много противоречащих мыслей, в голове нет гармонии, нет внутреннего решения и убжденности кто я и какая я.
Тоесть, я на самом деле выбираю считать себя счастливой или нет. Это даже чем-то напоминает своеобразное наказание… Типа вот я не простила себя, накосячила год назад и такая себе "Анука теперь не буду разрешать себе быть счастливой и наслаждаться жизнью, жри говно! Ты этого заслуживаешь!"
Тоесть это игра твоего восприятия. По факту выбор за тобой как воспринимать свою жизнь и себя.

Говорю ей, что у меня серьёзные проблемы с телефоном и компьютером одновременно, что это надо срочно решать, ибо оба устройства необходимы для работы, на что получаю истеричный крик "меня это не волнует, это не мои вещи, а ваши с матерью, вот и решайте как хотите".
Зато если что-то происходит с ее телевизором, который смотрит только она одна, сразу начинаются вопли "ой, а как же мне сериал смотреть свой", звонки в техподдержку и такое поведение, будто телевизор - это линия жизни, которая оборвалась.
Вот что такое эгоизм.

сегодня у моей собаки день рождения. ему ровно год. горжусь и люблю

он был готов спасти мир, ценою своей жизни, а она его ценою всего мира

Как же я рада, что добавила с этого года дополнительные консультации для анализа работы с клиентами. Это ооочень сильно улучшает общую динамику. И дополнительно мне облегчает ведение всего процесса.

Лениво скольжу по синусоиде от "как мощны мои лапищи!" до "да чмо ты, чмо, успокойся уже, найди к кому присосаться и паразитируй, только сильно не досаждай, а то прогонят".

Истина там, где я выберу её видеть. Только вот веры в это у меня нет. Not now, ha-ha.

пааааарень-программист!!! приходил!!! сегодня в кофейню!!!
ладно, я думала, что этот день уже не может стать еще лучше, но он стал.
по пути на работу я встретила мужа своей сестры, он немногословный звуковик и прекрасный отец. сказал мне: «о у тебя крутые наушники». и я такая да! да да да! я выбирала их много месяцев, они очень крутые и подходят именно под ту музыку, которую я слушаю. предложил докинуть до метро, но я отказалась. хотелось поспать в маршрутке и послушать музыку. ехала и думала о том, что мы семья.
на работе был такой хороший день. он был хороший ещё до появления программиста. я так много разговаривала и так много улыбалась и смеялась. обожаю работу, господи. так хорошо - ничего не делаешь, пьёшь кофе, тупишь в телефоне. я обменялась инстой с фотографом, который к нам ходит. очень милый чувак, у него ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографии. а потом пришёл друг программиста. я впала в режим собаки. сказала, что очень очень очень рада его видеть, что очень очень соскучилась. он мне начал рассказывать про свою работу, показывать какую-то приложуху, которую он делает. я долго ему объясняла про программирование черепашки. а потом пришёл парень-программист. блин, мы не виделись две недели. это наша самая долгая разлука за все время моей работы в кофейне. он сказал, что не выходил из дома, потому что прятался от погоды. и, блять, я его так понимаю. я тоже не выхожу из дома летом, если на улице больше 25 градусов. ну или если у меня нет работы. смешно, мне всегда нравятся люди, которые на меня сильно похожи. потом он начал ругаться на крышки. я была так рада это слышать… я была так рада, что мы снова спорим из-за крышек… когда они уходили, я сказала, что хочу, чтобы они вернулись. и они такие: «обязательно!». боже, я так соскучилась по ним - жесть. и так рада, что у них все хорошо.
а я сейчас еду встречаться с лизой, которую не видела ровно 100 дней. и это тоже настолько прекрасно, что я не могу перестать улыбаться.

Ну, и раз уж я пришла сюда поныть, добавлю: ненавижу лето. Солнце, жара, комары и мошки и полнейший застой во всем. Не бейте, плес.