Блять, мне ведь 27, а я позволяю себе загоняться по какой-то подростковой хуйне.
Подруг у меня нет. Ну и что? Как показывает жизнь, в таком возрасте они уже мало у кого есть. Если и есть, то лишь приятельницы, с которыми можно попиздеть "ни о чем", избегая чего-то по-настоящему личного и важного. Доверие - это наверно что-то из области фантастики. Особенно когда уже не раз обжигалась на этом.
К чему всё это я пишу? Просто зашла сюда, увидела свою последнюю запись… Эта "подруга" так и не объявилась. Точнее объявилась, но когда я ей позвонила, она сказала, что сейчас занята и перезвонит потом. Но так и не перезвонила. Вывод: пошла она на хуй. Мне надоело постоянно вкладываться во взаимоотношения с другими людьми и не чувствовать никакой отдачи. Дальнейшие попытки с моей стороны связаться с ней - это уже навязывание и унижение. Я выше этого. Я умею понимать намеки. Со мной не хотят общаться? Что ж, значит я прекращаю общение. Мы не гордые (с).
Просто это как-то странно. Ещё пару месяцев назад все было заебись, мы с ней классно съездили на море на несколько дней, и были одни лишь положительные эмоции от этой поездки. Я скинула ей все фотки, а дальше она как будто слилась. Думаю, может она устала от меня за ту неделю. Окей, дала ей месяц передышки. Но наша мадама так и не вышла на связь. А когда вышла, то тонко намекнула, что это общение ей и на не на.
Что это было? Была бы я младше, то стала бы искать причину в себе и думать, что же я сделала не так, гадать, чем же я могла обидеть нашу мадаму. Но нет, жизнь слишком коротка для этих бесполезных рассуждений. Со мной все в порядке, это я точно знаю. Если кого-то что-то не устраивает в общении со мной, я всегда прошу сказать мне об этом прямо, дабы избежать недосказанности и не теряться в догадках. Не хотят говорить - их право. Но и из моей жизни тогда прочь… Вон дверь, вон нахуй.
Чсв задето, что уж таить. Но это пройдет. И как показывает жизнь, я ещё ни разу не пожалела, что кто-то сливался. Это оказывались ненадёжные и подлые люди. Поэтому я уверена, что и в этот раз всё, что ни делается - к лучшему.

Вера в других людей это не моё

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

слушаю постпанк
грущу
и пью дешевое вино

этот непрекращающийся круговорот лжи, в которой я живу, я не хочу так больше, эту тревогу, которая съедает меня на пустом месте, страх того, что я все время выбираю не ту дорогу, не могу найти направление, в котором мне двигаться дальше, я потеряна и сбита с толку, и я устала не знать, что мне делать и куда идти

Техника - это упрощение твоей жизни, а не улучшение твоих навыков

если что-то не получается,
нужно просто попробовать снова.

Когда-то я упустила момент, в котором осень стала моим любимым временем года. Теперь я упускаю момент радости по поводу её приближения.

Нет, я готова к пожелтевшим листьям и измороси на траве по утрам. А вот к пробуждению своих страхов готовности не появилось. Их немного, и они совсем не поглощают меня. Жужжат где-то внутри, фоновой тревогой и противным голосом.

А что если с сентябрем, октябрем и, о боже, ноябрем ничего не изменится? Что если я зря списывала застой на лето, и дело только лишь во мне?

О да. Потребности в бОльшем заработке фрустрируется с новой силой. Сколько всего можно было бы сделать. Начать со стабильной личной терапии, а не как сейчас. Сбежать куда-нибудь из осточертевшего города на пару месяцев. Взять новое обучение. Купить одежки под настроение на осень. Так глупо и примитивно, а может быть и нет.

Слишком большие надежды на всего лишь время года. В этом все люди.

Но давайте начнём с жёлтых листьев и (наконец-то!) отсутствия жары. Осень не перестанет быть прекрасной, даже если не оправдает моих ожиданий. Потому что, будем честны, осень не виновата в том, что я не знаю, как жить эту жизнь.

Я бы с удовольствием сходил на курсы под названием "Как принимать тяжелые решения, меняющие жизнь"

Мне казалось, что люди любят меня в ответ, однако парадокс в том, что зачастую люди любят меня за то, как я умею любить себя.