За несколько забавных вещей мои знакомые девушки пытались меня укорить
Укор левых людей вообще забавная штука ни к месту, но в следующих обстоятельствах мне просто смешно почти до истерики
Итак, я странная и плохая, потому что:
1) не взяла фамилию мужа - ну тут понятно, нипопонятиям, нипасимейнаму и все такое
2) дату мы выбирали сильно заранее - "зачем так рано выбирать, а вдруг что?"
3) у меня не классическое кольцо - "как так, а как же ну то что принято??"
4) я знала о предложении вплоть до времени и места, сама выбирала кольцо и коробочку под него - "как так, а как же сюрприз, он должен был все сам" - дорогие, хорошие, я сама понятия не имею, что мне надо и что я хочу, ему-то откуда залезть в мой мозг глубже меня?
5) хочу ахуеть какое прекрасное крутое платье для регистрации, пофоткаться в дворце бракосочетания и все. а потом просто по-семейному посидеть где-то, пообщаться друг с другом внутри СЕМЬИ - "как так? а зачем тогда тебе дорогое платье если не будет много гостей и праздника в ресторане??" и добавочное "ну как так, а как же позвать друзей???"

Когда "друзья" говорят мне такое, я их в принципе не очень хочу наблюдать, тем более на своей свадьбе.

С переездом связано много сложностей, одна из которых состоит в расставании с вещами, которые когда-то сильно повлияли на ход событий в жизни - билет на концерт, чек за сделанный анализ крови, первая коробка от купленных нишевых духов и многое другое. Ты можешь взять с собой все, но стоит ли?
Я так пытаюсь держаться за прошлое, будто этот билет напомнит мне о том, кто я есть и что сделала для себя и других, будто билет вовсе не билет, а что-то большое, и является ценностью, которую я сама навесила на него ярлыком и довольная собой, держу его рядом.
Однако сколько я раз, я к нему возвращалась? Как много раз это мне помогло?

Я так держусь за прошлое и забываю, сколько всего я делаю в настоящем. Тот человек из прошлого - это уже вовсе не я, вернее, не целостная моя картина.
Во многом настоящее имеет большее значение, в отличии от прошлого, поэтому и билеты, и тесты на беременность, и чеки идут в мусорщик, то есть, в пизду.

раньше я писала увереннее. немного с отчаянием, присуще юношескому максимализму, но не превратно. с интересом.
и пускай на написание записей у меня занимало довольно продолжительное время, в этом я находила свою отдушину.
каждый проделанный мною шаг, несчитанное количество стремлений, надежд, падений и пережитой боли; планы на предстоящие дни, года - я обожала перечитывать свои дневники вновь и вновь, особенно в минуты подавленного настроения.

помню свой первый блокнот. с мишкой на обложке и кодовым замком с краю. на прилавках он выглядел волшебно, с некой новизной для того времени, что казалось вот, чуть-чуть, мне потянуть с покупкой, и больше не видать мне подобного великолепия.
я очень долго не решалась просить у матери купить мне его, ибо женщине, выросшей в многодетной семье, где приходилось порой голодать, подобный подарок казался не самым практичным и лучшим.

мне редко дарили подарки. обычно это было то, что нужно не только мне, но и другим членам семьи. да и я, в прочем, понимала эту необходимость делиться с другими и, как старший ребенок, редко что-либо просила.

но с этим блокнотом было иначе. желание иметь что-либо свое, личное, где я бы смогла высказаться и набраться сил, не утихало. в итоге, в один из самых прекрасных дней в моей жизни, мне купили долгожданный мною блокнот.

время шло, блокноты менялись, записи в них пополнялись все новыми событиями и датами, а после и вовсе обрели новую форму - сетевую.
тут был уже иной мир, где уже не хотелось прятать и скрывать свои мысли. хотелось, чтобы кто-то неизвестный, но желанный, взглянул сквозь призму понимания на твои суждения и нашел в них себя.

уже и не вспомнить, когда я окончательно перестала вести дневники. но знаю точно, что все это застало моменты отторжения от себя и полной ненависти к своей персоне.

я не люблю себя до сих пор. конечно, не тотально как раньше, но во мне все еще присутствует эта неприязнь.
она проявляется в отсутствии амбиций и желании жить.

и если весь этот недуг поглотит меня полностью, то мне хочется оставить незначительный след хотя бы в письменной форме и дать знать, прежде всего себе, что я пыталась.

Настроение на работе подняли с самого утра.

Пришёл парень с выпиской на полкилометра, криво сфотографированной на телефон. Спросонья еле сфокусировала взгляд, но прочитала, ушла в холодильник собирать. Возвращаюсь - а он мне целую ладонь лимонных леденцов протягивает.

- Хорошего вам дня, - говорит.

Я почему-то вспомнила Альбуса Дамблдора.

Некоторые победы - это результаты проигрышей.

сегодня я завтракала в 5 часов вечера. иногда приходится идти на такие жертвы, если ты не готовишь дома.
мы с одной из моих лучших подруг договорились позавтракать вместе, но не смогли проснуться рано. в любом случае, я ни о чем не жалею. на мантулинской улице есть очень классная кофейня mates, где готовят только завтраки. вы должны туда сходить, если живете в москве. сама кофейня представляет собой маленькое белое здание, похоже на церковь. это очень очень милое место. парень-бариста долго делал нами заказ, потому что хотел настроить помол, чтобы кофе получился идеальным. меня это тронуло. и кофе реально был максимально хорош.
думаю, это был наш последний совместный завтрак с моей подругой, потому что 21 числа она улетает в свой канадский колледж. и мы уже не увидимся в этом году. конечно, это разбивает мне сердце, но я стараюсь не думать об этом слишком много. в итоге - мы гуляли, обсуждали цветы, прошлись по магазинам. мне хотелось, чтобы она напоследок насладилась москвой.
было бы клёво провести этот выходной с мамой. я очень по ней скучаю. и факт того, что на ближайшие две недели у меня много планов, которые не включают в себя маму… это грустно. вчера я заходила к ней домой, чтобы забрать свой айкос. и мы болтали где-то 10 минут. потом я ушла. боже, просто пиздец. я, скорее всего, должна сейчас быть с ней. ведь у неё только что умерла мама. а я постоянно работаю или встречаюсь с друзьями. это неправильно. и я сама от этого страдаю, потому что очень соскучилась. моя мама замечательная. я всегда вспоминаю о ней с огромной любовью и гордостью. было бы клёво уволиться с работы и вдвоём уехать в отпуск. думаю, я должна так поступить. думаю, я должна думать о ней больше. и быть с ней больше.

в загсе выглядели как подростки.

все вокруг такие нарядные, с гостями.

уловила следующее: мне страшно, очень. от неизвестности, от сомнений. но когда я смотрю на него, когда мы говорим, молчим, глядя в глаза - сомнений никаких нет.

"ты согласилась стать моей женой. это меньшее, что я могу дать тебе теперь"

и я почему-то каждый раз жду подвоха, когда прошу бутылку воды/еды/чего-либо из его рюкзака. кажется, что он психанет, когда я в очередной раз скажу "дай, пожалуйста, воды", и начнет орать "да сколько можно, ты же пила пару часов назад".

осозналось только вчера, кстати. раньше я просто чувствовала тревогу, вину. шутка ли, пиздец, чувствовать себя грязью и дрянью, что ты снова просишь человека воды из его рюкзака!

ну, то есть, воду мы берем для меня в основном - я водохлёб.

вдруг поняла, почему так - в детстве всегда так было, на любую просьбу меня одергивали и кричали. я пронесла это до взрослой сознательной жизни - привычку не просить, бояться при необходимости заявить о своих потребностях.

он будто мой учитель, на самом деле. он такой терпеливый ко мне, какой я никогда к самой себе и не бывала. и мне это помогает очень сильно: и в периоды взрывов, и в периоды затиший.
я сама себя, конечно, иногда за любые эмоции ненавижу - мол, могла сдержаться же, могла промолчать, не привлекать к себе внимание. но он никогда не давал мне так себя чувствовать, ни разу. и постепенно я становлюсь к себе лояльнее. и периоды взрывов эмоций происходят все реже.
будто этот механизм срабатывал по смыслу "меня одергивают при просьбах - буду молчать, но энергии выйти надо - яркие эмоции в другой плоскости".

раньше мы так смешно соперничали. он не мог принять, что я умная и могу с ним обсуждать его работу, а я не могла принять, что он может в чем-то духовно меня научить.

а он так сильно духовно меня наставляет, при этом даже не подозревает об этом!!!

я не знаю, к чему все это приведет и как все будет дальше.
но внутренне я сильно выросла и продолжаю это делать. с огромным вдохновением и желанием.

когда тебя сажают на антидепрессанты, тебе кажется, что это финиш.
ну, не конец нормальной жизни, но твой ресурсный предел, видимо.
в этот момент кажется, что тебя никто не понимает. никто не обнимает, не хочет с тобой об этом говорить и вообще убеждают в том, что с твоей психикой все нормально, ты все придумываешь.
по ощущениям ты и правда остаешься один на один с этой проблемой. ну потому что ходить каждый день и говорить хотя бы по часу со специалистом нет возможности (мне кажется, что я достала даже своего психолога). и ты сидишь в четырех стенах абсолютно один и смотришь на себя со стороны.

я нахожу классные треки, слушаю рассказы близких об отпуске, леплю из глины и глажу кошку. но у меня трясутся руки, идет кровь из носа, ночью просыпаюсь каждые два часа, у меня болят участки кожи от нервов. я не могу сконцентрироваться на работе, не могу расплакаться, когда действительно тяжело, но меня прорывает, если ломается машина, например. я пытаюсь выписывать все дела в ежедневник, но меня все равно охватывает паника, если я думаю о них.

мне кажется, что я одна, совсем одна с этой проблемой. неврозы, депрессии и прочие невротические состояния принято не обсуждать. и это так забавно осознавать, что с тобой и правда что-то не так. и тебе кажется, что вдруг ты себе все это придумал, а на самом деле с тобой все в порядке. абсолютно непонятно.
мне кажется, что я никому не нужна с этим ворохом тревожности. у меня есть потребность говорить об этом, разбираться в этом, учиться с этим жить и принимать себя вот такую — на таблетках и с огромной потребностью в помощи.
у нас принято бросать людей в такие моменты, оставлять их наедине с их проблемой. у нас принято не слушать и не вникать. переводить тему и говорить о пони и радуге. говорить о том, как в Африке умирают голодные дети, а тут ты со своим неврозом, подумаешь.

подумаешь, что ты не можешь нормально спать, не можешь работать, не можешь радоваться, не можешь контролировать свою злость и агрессию. ты вообще мало что можешь, потому что твоя нервная система бьется в агонии. ты вообще плохо функционируешь и иногда хочешь проломить стену, а иногда — повеситься на лампочке. а иногда любоваться закатом и плакать от счастья. и все это ты почти не контролируешь. все это тебя поглощает каждый день. со всем этим ты один и больше никого нет.

никого и нет.

разговаривала сегодня в кофейне с каким-то парнем. он был довольно забавный, весь в татуировках и обращался ко мне на «ты». типичный бармен. мы разговаривали о чём-то (вроде об экологии. я опять начала нести хуйню про пластик, потому что он попросил сделать ему кофе в картонный стаканчик, аргументируя это тем, что «не будем пачкать посуду». и я ответила: «окей, значит будем пачкать природу». не знаю что с моим мозгом. ему потом даже стало неловко - он попросил не закрывать стаканчик крышечкой.) и я сказала, что люблю носить маску. парень-типичный-бармен спросил:
— какая маска тебе нравится? медицинская или та, которую ты надеваешь утром?
— мне нравятся обе.
это правда. мне реально нравятся обе. я бы хотела всегда быть тем человеком, которым становлюсь при выходе из дома. утром, когда ты ещё не настроил себя - чувствуешь такую уязвимость. я смотрю в зеркало, чищу зубы и не могу себя узнать. непривычное лицо. без макияжа и легкомысленного выражения. просто уставшее лицо и все. совсем не мое. без блестящих теней в уголках глаз.

наблюдение про айтишников: они все пьют флэт уайт. ну, многие. даже пресвятой парень-программист пьёт флэт уайт. (его, кстати, не было уже давно. я даже не скучаю. просто приняла всю боль этой жизни).
к нам ходят эти пиарщики из партии. совсем скоро выборы, поэтому они зависают у нас каждый день. я к ним привыкла. мне интересно за ними наблюдать. один из них очень контактный и прикольный, он не игнорирует меня и любезно отвечает на мои доебистые вопросы. называет меня по имени и на «ты». господи, ладно, я уже забила на это. пусть тыкают. мы сегодня говорили про профессии. и он мне рассказал, что он сам инженер, а его друг - айтишник. ну да. знаешь, чувак, у твоего друга на лице это написано, я уже сама догадалась. друг-айтишник никогда со мной не разговаривает. он, естественно, пьёт флэт уайт, носит чёрные футболки, очки, похож на кристиана слейтера из «интервью с вампиром» и курит зелёные стики на айкос. они с парнем-программистом тоже немного похожи. мне нравится за ним наблюдать. я не думаю, что он воспринимает меня как человека, а не как робото-существо, которое может сделать кофе, но он всегда прощается, когда уходит. это кажется мне милым.
вообще, мне нравятся люди, которые погружены в работу настолько, что не обращают внимания ни на что вокруг. я считаю это довольно привлекательным.

мужчина из партии сегодня тоже приходил. я показывала ему этих парней-пиарщиков, но он сказал, что не знает всех этих «полевых агентов». но «очень уважает». обожаю его. мы говорили про диеты. он мне признался, что утром у него было плохое настроение, поэтому он ел чипсы. меня почему-то это настолько к нему расположило. ещё больше прежнего, если такое возможно. я спрашивала - чем он обычно занимается в дни выборов. он сказал, что сидит за компьютером и мониторит новости. я прокомментировала:
— наверное, это ужасно нервная работа.
а девушка, которая стояла рядом, тоже включилась:
— ох, ну а какая работа не нервная?
я сказала:
— моя!
и начала им рассказывать, что ничего тут не делаю - только пью кофе и со всеми болтаю. на самом деле, это не так. моя работа относительно заебистая, но мне не нравится на неё жаловаться.
смешно вспоминать наше знакомство с мужчиной из партии. это было давно. он ходил к нам какое-то время, поэтому мне стало интересно - откуда он. и я спросила, но было так шумно, поэтому я смогла услышать только слово «яблоко».
— где-где? в яблочном саду? и чем это вы там занимаетесь? собираете яблоки?
боже, его, наверное, это ужасно взбесило. но каким-то образом у нас сложились милые взаимоотношения. он даже приводил к нам свою жену. а мне теперь грустно работать, если он не приходит.

парень-серфер тоже приходил. его не было миллион лет, я так рада была его видеть! мы стукнулись кулачками. он сказал, что иногда работает ещё и сноуборд-тренером. и что может помочь мне полюбить снег. это очень очень мило, но я не люблю спорт и все эти штуки. я тот человек, который приходит на пляж (читай: которого заставляют идти не пляж), надевает чёрные очки, зарывается в самый тёмный угол, накрывается своими чёрными тряпками и читает книжку. это правда.

не знаю - зачем пересказываю тут все это. мне кажется, такие посты никто не читает. но зато потом, когда у меня будет другая жизнь, другая работа, собака и муж программист… я буду читать все эти штуки с теплом