Пайтон даётся как-то слишком тяжело. Начали хоть этим систематизированно заниматься, очень давно уже было пора. В принципе, в относительно скором времени должны перейти на машинное обучение. Как раз то, что мне нужно. Но если здесь так туго, не представляю себе, что будет потом.

У меня есть пример похожего толка (из которого я благополучно передрал то, что работает), но всё же другой по функционалу. Пытаюсь сделать нужные мне функции - наталкиваюсь на тотальное непонимание и тупёж по отношению к самым базовым концептуальным вещам. Зато
ироничные постеры нарисовал в пейнте, да. Мишура есть, а стержня нет.

Мне подсказывают - я вроде как и понимаю, но не могу въехать окончательно и найти нужное решение. Наверно, надо, чтобы меня рядом сидящий преподаватель за ручку водил.

Добавляет дискомфорта то, что со мной вместе этим занимается ещё один его аспирант. Если у меня что-то не работает, то у него всё всегда работает безупречно. Это при том, что нам показывают код в реальном времени одновременно.

Это вряд ли можно назвать завистью. Скорее комплекс неполноценности, что ли. Мама говорит, комплекс отличника. Привык, мол, во всём быть лучшим, а теперь вот нашёлся кто-то, кто лучше меня. Я хер его знает, можно ли здесь привести этот аргумент. Я не боюсь, что буду хуже него для самого себя. Я боюсь на его фоне показаться конченым бездарем для своего научрука. Посмотрит он на меня и скажет: "Ну, братан, всё с тобой понятно. Два года хуй пинал, но выглядел при этом хоть более-менее адекватным человеком. А как за дело браться - так сразу всё видно стало. М-да, чувак, как-то мне эта затея разонравилась".

Он так не скажет. И не подумает. Он хороший человек, и поймёт, что у меня за ситуация.

Всю жизнь я учился другому. Болтология. Документоз. Математика и прочая инженерия - когда-то там на первых курсах, да и то. Высшая математика на первом курсе универа - явно не то, что стоит принимать во внимание.

Нефтегаз, программирование… Теперь инженерии в моей жизни стало наоборот, многовато.

Ну… Я думаю, у меня нет никаких других вариантов, кроме как пытаться дальше. Тупить, выглядеть идиотом, возможно, где-то разочаровывать. Но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь я всё же смогу сделать из себя что-то путное.

Пока начать бы диссер. До следующей недели сделать то, на что мне давалось лето. А там оно как-то сложится.

Ленивый хуйлан.

В следующую пятницу, если ничего не сорвётся, что-то вроде мини-встречи одноклассников. Сначала переживал, что там придётся рассказывать о работе и прочих достижениях и жизненной ситуации, но потом подуспокоился. Потому что какая кому нахуй разница. Да и просто зачем углубляться в особенности своей жизни, меряться с кем-то половыми органами? Где работаю? Та в универе пока, но не на кафедре, а вот по такому профилю. В принципе, довольно интересно за счёт специфики. Диссер пишу потихоньку. Живу, короче, помаленечку, а ты шо?

Моя жизнь никому особо не интересна. Да и я бы сам послушал скорее рассказы о жизни в Польше. Так что плевать.

Возможно, по чуть-чуть налаживается ситуация с НРИ. Одна пати уже есть, на блэкбёрд пай. Звучит концепция довольно интересно. Плюс сегодня предложили вклеиться в партию на ДнД. 50 за игру и 100 за час - немножко разные вещи, да.

В голове крутятся идеи для игрушки на Юнити, но до освоения шарпа и самого движка мне как до Луны пешком. Да и модели и анимации - это очень сложно, если делать качественно, а не в духе Гринлайта года 15-го. Наверно, это действительно несбыточно.

Проект сдвинулся с мёртвой точки. Это радует.

Предложили на место А. взять женщину из универа, которая в грантах прям шарит, и работает прям круто, с отдачей. Думаю, я соглашусь. Тем более, что А. уже ищет себе работу. Ну, оно и понятно, с учётом того, сколько у нас платят, особенно тем, кто на половине ставки. Хотя она практически ничего и не делала весь этот год. И в этом моя вина.

Я почти её не нагружал. Максимум, что она делала - изредка по моему тычку искала коллы. Находила в основном что-то по архитектуре и прочим культурным сферам. Оно и понятно. Один раз напряг её работать с ВЕ. Заявка слилась на этапе описания нужного оборудования. Зимой она писала заявку для УКФ. Оказалось, что мы туда подаваться не можем. А потом был диплом.

Она меня изредка тыкала на тему "Что с работой? Мне нужна работа, я не могу сидеть без дела. Дай мне работу."

Я обычно говорил искать коллы. Она не находила. Ну и ок.

Всё важное я беру на себя. Ей отдаю мелочёвку. Которой нет. Ну и ок.

Как-то попросил её подготовить письма по одной заявке. "Ага, да, позже сделаю". Сделал сам. Осадок остался до сих пор. Она начинает искать работу и ходить по собеседованиям, говорит об этом мне. При этом настаивает на встрече, чтобы я научил её азам работы с заявками. Я напоминаю о том случае, говорю, что хочу на неё положиться в работе, чтоб не было, как тогда. Она не помнит и снова затирает, как она привыкла работать до глубокой ночи. Мол, на гранты всегда время найдёт, если не днём, то вечером. Ну да, ну да.

Можно сказать мне: "Юзернейм, ты что, мудак? Пусть идёт и ищет себе нормальную работу, ставит её себе в приоритет, а твой гнилой универ с трёшкой в месяц, или сколько она там получает, ей нахуй не упал! Чё ты начинаешь со своим "хочу положиться"? Нахуй вообще уделять этому какое-либо время при такой зарплате?" Ну так она и не уделяла. Ну так я ей работы и не особо-то и давал.

Я же ей и предложил просто идти и работать, если её куда-то возьмут, а на универ забить. "Нет, я смогу, научи меня".

Брал её на работу я в несколько изменённом состоянии сознания, если можно так выразиться. Сейчас же чистый расчёт. Учить кого-то, кто будет тупить, или взять уже готового крутого специалиста? Мне кажется, выбор очевиден.

Но всё равно это будет некрасиво. Даже очень, с какой-то стороны. Динамить, динамить по поводу работы, а потом просто сказать: "Тётя, ты там на собеседования ходила? Ну вот и ходи, удачи, флаг в руки, заявление писать - в отдел кадров".

Ну, все ж уже привыкли, что я мразь конченая, да? Мне ж об этом столько рассказывали. Ещё порция осуждения не очень мне навредит.

Когда меня уже отпустит зима…

Хера тут простыня вышла. За все месяцы оффлайна выговорился, называется. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Ну и всё равно.

Если уж я такое глухое ничтожество, то что же говорить о тех людях, на которых я пыталась опираться!

Совершенно не хочется больше бросать себя в людей.
Я так устала от этого.

друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.

Парень мечты живет где-то в Германии, так здорово, что он где-то есть, так грустно, что это где-то - так далеко.

Мой инстакс пылится в шкафу со свадьбы лучшей подруги. С мая. Как будто бы я жду, что вот скоро начнётся та жизнь, на которую не жалко потратить картриджи.

Я всегда учу своих клиентов жить настоящим, присутствовать в моменте (гспд прости, говорю это выражение просто скрипя зубами), не откладывать жизнь на потом. Причём довольно успешно. Да, мне хочется фиксировать на карточках только важные моменты — но это ли не откладыаание своей жизни до лучших времен? Когда можно начинать бить тревогу?

Дам себе обещание потратить оставшиеся 10 кадров до Нового года включительно.

конец лета - маленькая смерть.
сегодня у нас был последний день аренды, кофеенка переехала. за стенку, слава богу. но мне все равно было очень печально. я приехала на работу в два, сделала пару чашек кофе и мы закрылись. разобрали витрины, открутили кофемашину, вытащили все столы. три часа грустно ждали рабочих, тусуясь в новом пустом помещении. мужчина из партии яблоко опоздал выпить кофе, но мы мило постояли в новой кофейне и поболтали. у меня от всего настолько повернулись мозги, что моей первой мыслью при виде яблочного чувака было - обнять его. я по нему соскучилась. и рада его видеть.
на тему соскучилась и рада видеть: вечером, когда мы уже окончательно все перетащили, и я выставляла воду в холодильник, за окном прошёл парень-программист. мне стало грустно, потому что он даже не обернулся. но потом, спустя пару минут, девочка с которой я работаю вышла выкинуть мусор и они встретились с программистом. она позвала меня поздороваться. господи, я настолько рада была его просто увидеть, что у меня, наверное, было ужасающе тупое лицо. мы поболтали о переезде, пригласили его завтра на открытие. парень-программист все такой же язвительный смешной придурок. выглядит уставившим. было потрясающе увидеть его в последний день лета. я так скучала по его лицу…
испытываю смесь тоски и интереса. в кофейне так хорошо было работать осенью, так прекрасно было в этом огромном зале. мне нравится дизайн нового помещения, но это все равно грустно. оно такое маленькое. не знаю… оно такое маленькое, я хз как мы туда влезем. подсобка крошечная, зал узкий. красивые обои, классный свет. там очень уютно, но я все равно расстроена.
мама звонила с отпуска. она в полном одиночестве на море. шлёт мне фотографии богомолов, звонит и три часа рассказывает, что познакомилась с местными художниками. люблю маму.
если подводить какие-то итоги лета… то мне даже нечего сказать. оно было дурацкое. моя бабушка умерла. и я постоянно работала. а моя лучшая подруга уехала жить на другой континент. ещё я так и не уволилась из кофейни, так и не устроилась по специальности, так и не сходила к врачу. мне нравится моя жизнь, когда я о ней думаю. но когда живу ее - нет.

говорят, что себя нужно хвалить, так вот: за две недели моя жизнь немного, но изменилась.
я уже практически не прокрастинирую, не ищу поводов погрустить (они меня сами находят ха-ха), купила абонемент в крутой спортзал, записалась на очные курсы английского к преподу из Манчестера, перестала есть булки и сладкое (ладно, всего 2 дня), продолжила читать книжку, успеваю уделить практически каждый день языкам, испекла впервые сливовый пирог (!) - как будто бы вышла из зоны комфорта, ай да молодец

хочется следом спросить у себя - ну и че дальше?
с чего я вообще решила, что сублимировать лучше, чем решать свои ментальные проблемы?

нет, все замечательно, конечно, но психотерапевта однозначно нужно было впихнуть в свою программу.
осталось найти на это силы. и средства.

дело отнюдь не в том, что я считаю, будто доверять никому нельзя, а в том, что, к несчастью, у меня нет связей с людьми достойными доверия.

Дома очень хорошо. Когда ты выбираешь его сам.

быть стоит с тем, кто приносит тебе на утро стакан воды, потому что после пробуждения сушит.
быть стоит с тем, кто обязательно спросит, как твои дела и чем ты занимаешься
быть стоит с тем, кто во время болезни будет часто спрашивать о переменах в самочувствии
быть стоит с тем, кто без вопросов принесет твою любимую еду из магазина, потому что тебе лень/плохо/грустно/некогда
быть стоит с тем, кто останавливает тебя и целует в щеку, нос или лоб
быть стоит с тем, кто крепче сжимает твою руку, если вы идете по льду или тебя вдруг накрывает тревога
быть стоит с тем, к кому ты при встрече можешь молча уткнуться в плечо и расплакаться
быть стоит с тем, кто принимает тебя и твои эмоции
быть стоит с тем, кто знает твои аллергии и отговаривает есть апельсин, несмотря на твои молящие глаза
быть стоит с тем, кто слушает твой трёп, не называет его глупым, а серьезно кивает любой сложной и запутанной логической цепочке в твоей голове
быть стоит с тем, кто не высмеивает твои увлечения и хобби
быть стоит с тем, кто выберет компромисс между солнечной стороной и теневой
быть стоит с тем, кто принесет тебе кофе и пачку чипсов, когда ты устанешь после долгой дороги
быть стоит с тем, кто принимает твои перемены во внешности и стиле и всегда скажет, что ты прекрасна
быть стоит с тем, кто сварит тебе суп
быть стоит с тем, кто предупреждает о собаке вдалеке, чтобы ты успела надеть очки
быть стоит с тем, кто специально для тебя носит в рюкзаке 2л воды
быть стоит с тем, кто носит дождевик не только для себя
быть стоит с тем, кто ценит тебя и твое присутствие в своей жизни
быть стоит с тем, кто доверяет тебе свою боль и переживания
быть стоит с тем, кто не боится тебя потерять, но постарается никогда этого не допустить
быть стоит с тем, кто разговаривает с тобой на любые темы, даже где-то болезненные для себя
быть стоит с тем, кто скажет честно, что ты не права
быть стоит с тем, кто будет стараться проходить кризисы вместе
быть стоит с тем, кто будет рядом, когда ты себе не принадлежишь
быть стоит с тем, кто всегда тебя поддержит и вдохновит
быть стоит с тем, кто постарается не причинять боли

быть стоит с тем, с кем ты становишься собой все больше и больше с каждой секундой.
быть стоит с тем, кто старается тебя понять, пусть и не всегда удачно.
быть стоит с тем, с кем ты чувствуешь тепло и спокойствие

быть стоит с тем, с кем ты бы хотела разделить самое лучшее и прекрасное в этом мире
быть стоит с тем, с кем хочешь в старости закатывать банки с компотом и жарить картошку ночью на кухне
быть стоит с тем, чьи слова ты продолжаешь
быть стоит с тем, с кем даже по молчанию можешь скучать
быть стоит с тем, кого ты можешь остановить посреди дороги, обхватить его лицо и смотреть в глаза долго-долго
быть стоит с тем, чью руку не хочется никогда отпускать
быть стоит с тем, кого хочется предупреждать о непогоде, чтобы теплее оделся или взял зонт
быть стоит с тем, от чьих проблем болит сердце

быть стоит с тем, чьи ладони хочется целовать всегда

моя любовь.