хочется тут что-то написать, но в голове какая-то каша. загрузила недавно приложение-дневник, которым я пользовалась до появления этого блога. хочу оставить тут парочку забавных заметок

1. почему-то исполнение желаний никогда не бывает сладким. даже если ты наконец сдаёшь кровь в клинике «медок»

2. выхожу от психиатра - кончаю от своей ахуенности, член до потолка стоит просто

3. если долго живешь в россии, то в какой-то момент начинаешь думать о ёлках

4. в этой песне совсем нет влюбленности. поэтому она замечательная.

5. отрицательные числа - математическое выражение тоски

6. если мыслить метафорами, как я люблю. то… это все как наступить на стекло. сначала ты злишься. потом достаёшь стекло из раны и это больно. потом ты плохо ходишь и оно ноет. но постепенно. заживает. и потом остаётся маленький шрамик. и ты не смотришь на шрамы как на что-то неприятное. его даже особо не видно. но ты о нем знаешь. и ты живёшь с ним и привыкаешь к нему. а потом так случается, что ты не хочешь закрывать его татуировкой. и не хочешь хранить его как память. ты просто не хочешь. ты просто почему-то не хочешь.

7. выбери джин

8. может правда убить себя?
это много чего разрушит.
хотя, это все и так разрушится.

9. за белой полосой - серая, за серой чёрная. если верить этому принципу жизненных полосок - зебры. то в голове сразу всплывает московская забора - грязная и размытая, границы белого не отличишь от границ чёрного. именно та московская зебра между дорогой в школу и лестницей к фитнес клубу. облезлая, со следами шин на не успевшей застыть краске.

10. кем я должна стать, чтобы это прекратилось?

11. хочу сидеть с тобой за партой и видеть твой почерк. списывать у тебя на контрольных по химии. вот только химии никогда больше не будет в моей жизни. и в твоей тоже. и никогда не будет того огромного «мы», которое ты и я так хотели разрушить, освободиться от кавычек и стать отдельными. едешь в лифте полный сожалений и сил это изменить. но заходишь домой, снимаешь одежду и дышишь домом. и они испаряются.

12. первые три дня были радостными и потрясающими. потом пришло осознание, и я заплакала.

13. когда ты постоянно анализируешь всякие стихи, это проникает в повседневную жизнь. я делаю имманентный анализ себя каждое утро. мятая футболка и грязная голова - образ лени; гора открытых учебников на столе - образ прокрастинации; красные глаза и опухшее лицо - образ смерти котика. лирический герой проебался по всем фронтам.

14. у меня нет мнения ни на какой счёт ближайшие две минуты - пока я курю это сигарету

Всё было кончено. Мой разум разваривался под тяжестью проклятия и впереди меня ожидало либо безумие, либо забвение. Я всё ещё был волен выбирать меж двух зол. И те остатки меня, которые пытались отстоять каждую клеточку моего мозга выбирали забвение. Я оставлю тела моих врагов непогребенными, чтобы когда от меня ничего не осталось - их тела остались напоминаем этой проклятой ведьме, что однажды, даже не являясь собой, я доберусь до неё и разорву её душу и спрячу в самых дальних уголках бесконечных вселенных.
Но я чувствовал, как пламя ненависти гасло, а вместе с ним исчезало моё я.
Кто я? Имя уже растворилось в пустоте забвения.
Она хотела, чтобы я чувствовал страх! Но страх ускользал от меня, потому что я забывал, почему мне должно быть страшно.
Я нашёл способ убить бессмертного окончательно и теперь не помню его. Я устал. Я держался слишком долго.

Мне не за что ненавидеть. Кого я должен ненавидеть? Кто я?
Я закрою глаза и никогда больше не буду прежним.
А каким я был? Кто вспомнит меня, если я убил их.
Никто не напомнит мне, кто я. Я исчезну. И моё место займёт кто-то другой.
Глаза сомкнулись.

Где-то далеко смеялась ведьма.
- Ты желал справедливости. Боги дали тебе справедливость. Ты не просил милосердия, но они забрали твои грехи, вместе с твоей памятью. Но ты никуда не денешься от своей сути. Ты всегда будешь чудовищем. Проживи жизнью тех, кого клялся защищать и кого оставил, ради своей мести. Но я хорошо знаю тебя. Ты будешь искать ответы, поэтому умирая, ты будешь начинать всё заново - я об этом позаботилась.

уровень общительности в моей жизни: водитель автобуса обнимает меня при встрече. нет оправдания.
друг программиста стал приходить. я очень этим фактом довольна. пару дней мы говорили про футбол, про всякую программистскую шнягу, а потом я утащила его курить. он не курит - бросил - но стоял со мной, рассказывал про программиста. они не помирились, к сожалению. и самого программиста не было уже почти месяц. а ещё друг рассказывал мне про программу, которую пишет, но так и не рассказал в чем суть. учитывая тот факт, что я была на его страничке в вк, я поняла о чем речь. и мне это не очень нравится.
мужчины из партии яблоко не было миллион лет, но сегодня он пришёл. я ругалась на него, а потом показывала ему кактусы, которые нам привезли для новой кофейни. люди в очереди стоически ждали свои заказы в этот момент.
парень из бара иногда заходит. он довольно странный человек. я попыталась с ним поговорить, но он был не настроен. ладно… ладно… ладно… зато я могу безнаказанно пялиться на его странные татуировки.
из сегодняшних непостоянных гостей: 1. мужчина-байкер. который водит harley davidson и, соотвественно, состоит в этой специальной байкерской «общине». он рассказывал про длинные поездки на байках, про их особенные ритуалы и традиции. я, как человек, которого легко заинтересовать, была в диком восторге. он говорил, что есть такая традиция - один друг дарит другому колокольчик, который надо вешать на одежду. этот колокольчик отпугивает гремлинов от байка. боже, как удивительно. он пил какао. наблюдение: байкеры обычно пьют какао. ох, и я сразу вспомнила программиста, который носил кольца harley davidson. это меня расстроило. я бы хотела опять посмотреть на его кольца.
2. парень, который спросил есть ли у нас пиво. он был очень счастливый, сказал что хочет отметить кое-что. я, естественно, начала его расспрашивать. он очень удивился, когда я сказала, что мне интересно. и начал долго рассказывать про папу-алкоголика, который ударил его по голове, что привело к повреждению какой-то части мозга. из-за этого у него развилась эпилепсия. но он нашёл какое-то успокаивающее лекарство с маслами (которое тут же мне показал) и это убрало стресс из его жизни. и почти избавило от эпилепсии. я его поздравила и отправила к парню-бармену пить пиво. надеюсь, с ним все хорошо…
моя лучшая подруга позавчера приземлилась в канаде. я звонила ей по фейсу ночью и мы очень долго болтали. боже, это разбивает мне сердце. она плакала, я тоже немного. очень тяжко осознавать, что мы теперь настолько далеко друг от друга… и эта неудобная штука со временем. у них там -7 часов. боже. я так рада за неё. она наконец пойдёт учиться, потому что не могла сделать это 2 года из-за короны. и она так сильно ждала этого переезда. но я не могу представить, что мы теперь не сможем пойти есть китайскую еду вместе… и, наверное, никогда больше не отметим наш совместный день рождения вместе. это ужасно.
скоро открывается новая кофейня и мы переезжаем. это соседнее помещение за стенкой. в конце месяца у нас кончается аренда. и придётся перетаскивать все в то помещение. его уже почти отремонтировали. я там была. оно более светлое и чуть меньше. так печально расставаться с нашей привычной кофейней… там столько всего произошло. и все мои воспоминания про парня-программиста там, а теперь у меня даже не будем возможности посидеть за «его» столиком. и будет казаться, что всего этого не было. что я просто придумала всю эту историю. мне очень от этого грустно.

Я в таком эмоциональном днище, ребят.

мы дожили до тех времен, когда делишься с кем-то своей тревогой, а тебя спрашивают "ты говорила об этом с психотерапевтом?"

Блять, мне ведь 27, а я позволяю себе загоняться по какой-то подростковой хуйне.
Подруг у меня нет. Ну и что? Как показывает жизнь, в таком возрасте они уже мало у кого есть. Если и есть, то лишь приятельницы, с которыми можно попиздеть "ни о чем", избегая чего-то по-настоящему личного и важного. Доверие - это наверно что-то из области фантастики. Особенно когда уже не раз обжигалась на этом.
К чему всё это я пишу? Просто зашла сюда, увидела свою последнюю запись… Эта "подруга" так и не объявилась. Точнее объявилась, но когда я ей позвонила, она сказала, что сейчас занята и перезвонит потом. Но так и не перезвонила. Вывод: пошла она на хуй. Мне надоело постоянно вкладываться во взаимоотношения с другими людьми и не чувствовать никакой отдачи. Дальнейшие попытки с моей стороны связаться с ней - это уже навязывание и унижение. Я выше этого. Я умею понимать намеки. Со мной не хотят общаться? Что ж, значит я прекращаю общение. Мы не гордые (с).
Просто это как-то странно. Ещё пару месяцев назад все было заебись, мы с ней классно съездили на море на несколько дней, и были одни лишь положительные эмоции от этой поездки. Я скинула ей все фотки, а дальше она как будто слилась. Думаю, может она устала от меня за ту неделю. Окей, дала ей месяц передышки. Но наша мадама так и не вышла на связь. А когда вышла, то тонко намекнула, что это общение ей и на не на.
Что это было? Была бы я младше, то стала бы искать причину в себе и думать, что же я сделала не так, гадать, чем же я могла обидеть нашу мадаму. Но нет, жизнь слишком коротка для этих бесполезных рассуждений. Со мной все в порядке, это я точно знаю. Если кого-то что-то не устраивает в общении со мной, я всегда прошу сказать мне об этом прямо, дабы избежать недосказанности и не теряться в догадках. Не хотят говорить - их право. Но и из моей жизни тогда прочь… Вон дверь, вон нахуй.
Чсв задето, что уж таить. Но это пройдет. И как показывает жизнь, я ещё ни разу не пожалела, что кто-то сливался. Это оказывались ненадёжные и подлые люди. Поэтому я уверена, что и в этот раз всё, что ни делается - к лучшему.

Вера в других людей это не моё

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.