Мои сны напоминают мне блуждания Орфея в подземном царстве.

Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.

будь сама тією найпрекраснішою людиною у своєму житті.
зрозумій, що ніхто окрім тебе самої нею не буде, нею не стане.
твоя усе життя шукана людина - ЦЕ ТИ!

Все проходит, пройдёт и это.
И я перестану приходить на работу с заплаканными со вчерашней ночи глазами. И я начну ставить на первое место себя, а не кого-то ещё. И я смогу находить равновесие в себе, именно в себе, а не в ком-то ещё.
Все будет.
Но пока я хочу занять позицию наблюдателя и плыть по течению. Плыть по своей жизни. Чтобы набраться сил.

Хочется, чтобы у всех и все было хорошо

я просто в ахуе от того, несколько жизнь во взрослом возрасте хуевая штука. а может быть просто я хуевая? памагите, я расклеиваюсь последние 5 лет. и не придуман ещё специальный клей для такой хуиты вроде меня

я сходила на дюну два раза за вчерашние сутки. 5 часов в кино - это жертва на которую приходится идти, если заводишь много социальных связей. фильм хороший, даже поражающий по своей масштабности. сходите тоже.
а ещё сходите проголосовать. я вот только что была в своей старой школе, курила около крылечка и здоровалась с охранниками, которые меня не узнали. меня почему-то всегда берет тоска, когда я хожу на выборы. это странное ощущение безысходности, которое, наверное, присуще всем русским сегодня. голосовать - это как болеть за зенит на лиге чемпионов, когда они играют с челси. ты знаешь, что они проиграют, но все равно испытываешь это светлое чувство. непонятное светлое чувство между любовью и безысходностью. мне пришлось встать раньше обычного, что успеть проголосовать и потом поехать на работу. и сейчас я сижу в кофейне около дома, завтракаю, слушаю песню «sugar» группы maroon5 по радио и мне очень печально. вчера я прочитала трогательный пост, который мужчина из партии яблоко написал в 2016 году у себя в блоге, и уже точно решила, что проголосую за них. хотя бы ради всех моих обещаний и нашей маленькой дружбы. и ради того, что мне действительно, по какой-то непонятной причине, за них не стыдно.

Это страшно.
Быть друг для друга всем. А потом провести в коридоре на пороге 3 минуты, обменяться ключами и вещами, сказав лишь пару слов…
Попрощаться. Не смотреть вслед.
Закрыть дверь.
Два шага назад. Опереться на стену.
Сползти вниз.
И зарыдать.

Больно.

У меня дома начался ремонт. На это время нужно было куда-то уезжать, потому что нереально жить и дышать в квартире, где сносят перегородки, а проводку, как и сантехнику, будут менять всю от слова совсем.

Вариантов было немного, поскольку я не зарабатываю столько, чтобы снимать квартиру (хотя летом я надеялась, что этот вариант всё же получится провернуть, но вышло то, что вышло). Либо в Москву, к свекрам (которые простые советские люди, но несколько жрут мозг). Либо к моим, которые здесь, на районе. Собственно, выбран был второй вариант, потому что "молила мать..."; да плюс отсюда удобнее курировать ремонт, ибо тут всё рядом; да плюс, признаться, это было выгоднее по деньгам.

В общем, переехали мы сюда. Если честно, то я ещё до переезда приходила разведать обстановку, потому что не ожидала увидеть ничего хорошего, но увиденное превзошло мои худшие ожидания. Мало того что у матери продолжается хординг на фоне прочих менталок, так ещё и отец совсем сдался этим процессам и приспосабливается как может.

Сейчас они раскуривают идею переезда в трёшку, а этого можно было бы избежать, если бы они полностью всё поменяли в бывшемоей комнате. Да и вообще в квартире. Но нет, тут стоят громоздкие шкафы, которые ещё дед с бабкой покупали в середине девяностых, и моя подростковая мебель, которой тоже уже больше десяти лет, и функционально она никак не вписывается в картину хаты двоих взрослых людей, один из которых много работает на дому.

Это я ещё молчу про вещи. Одежда, материалы, просто рандомная ерунда, которую хоть мешками выноси. Бог мой, как хочется всё лишнее, всё околомусорное вынести отсюда и никогда об этом не вспоминать.

Я бы выжила тут, конечно, но А. приходится очень туго. Ему и так по жизни трудно передвигаться, и с годами всё труднее, а тут он вынужден буквально лавировать среди пакетов, коробок и прочего. Ещё и в кухне неудобно. Даже чайник такое говнище, что им я-то с трудом пользуюсь, а тут человек с плохой моторикой. И из холодоса тоже нереально достать еду, потому что надо перевешивать дверцу на другую сторону, а это хлопотно. И все живут как живут, никому ничего не надо.

So, имеем родителей, меня, инвалида и кошку на сорока шести метрах, из которых половина подвергнута участи быть местом для хординга, а ещё половина просто организована столь нерационально, что хоть вой.

Возможно, А. уедет к своим или в больничку. Возможно, вслед за ним отсюда уеду и я. Просто обидно за людей, которые так и продолжат жить за пределами понятия о комфорте и человеческом достоинстве. Причём это трудоспособные взрослые люди.

Всё-таки какую важную роль в жизни играет непредвзятое мышление и готовность менять свою жизнь.

господи, я не знаю. эта неделя была просто ужасной. по какой-то непонятной причине. сегодня, когда я закрывала кофейню, мне просто уже хотелось лечь и плакать. просто лечь и плакать.
парень-программист сегодня приходил. мне было грустно, у нас выдался какой-то странный разговор. я спросила про его дела. он сказал, что все хорошо. и я ответила, что очень этому рада, но он саркастически посмеялся и такой:
— ой, ну конечно лол
— ?? это не сарказм
— серьезно?
— нет, я правда действительно очень рада, что у вас все хорошо. это же замечательно.
он почему-то смутился и опешил. может я сказала это слишком серьезно. но он потом неловко и тихо спросил:
— а вы как? ну… как ваши дела?
я уже не помню что ответила. это все странно. мне почему-то кажется, что это бы какой-то очень личный разговор, которого у нас никогда до этого не было. мы же всегда обычно просто спорили о чем-то или шутили.
парень-дизайнер теперь к нам ходит. парень-дизайнер со своим безумным лицом и серёжкой в ухе. вчера он приходил три раза. утром - когда меня не было. днём - когда я только пришла. и вечером. днём его интересовал кофе и мои дела. я сказала ему, что мне печально и у меня дурацкий день. парень-дизайнер сказал, что все переломится и ушёл на работу. я подумала, что все действительно должно стать лучше и сходила в аптеку за терафлю. а потом позвонила девушка, которая работает у нас кондитером, и сказала, что не придёт завтра, потому что у неё выкидыш. я очень плакала в туалете. ужасно. выкидыш на 4 месяце. вечером, когда мы уже почти закрывались, парень-дизайнер пришёл опять. он очень бодренько сказал, что хочет какую-нибудь вкусную штуку.
— давайте я возьму сырники, если они такие вкусные
— возьмите, они вкусные
— окей
— вы даже не будете выбирать? может что-то другое?
— а что другое?
— ну возьмите печенье
— давайте!
— нуу, мне нравится вот это
— отлично, давайте его
— точно? там есть ещё другие печеньки. мне нравится это, конечно, но это непопулярное мнение
— прекрасно, люблю непопулярные мнения.
— знаете, вам надо скачать наше приложение
— хорошо!
— оно называется …
— окей, прекрасно
я вообще ахуела с этого чувака. вот к кого никаких проблем с принятием решений.
и он ушёл. потом сразу вернулся. и очень неловко у меня спросил как мои дела. я настолько умилилась, что почти заплакала.
— ну, вооьще, мой день с каждый минутой становится все хуже, но спасибо за заботу. вы вот зато подняли мне настроение. но я уже просто хочу, чтобы это все закончилось.
— ну, он точно кончится когда-нибудь!
боже, хороший хороший парень-дизайнер. полная противоположность парню-программисту. они даже внешне настолько разные… парень-дизайнер блондин.
сегодня он тоже приходил. хотел кофе и ту же печеньку. я сказала, чтобы он взял другую. и он без вопросов взял ту печеньку, которую я ему дала. и мы немного поговорили про выборы. он сказал, что вчера торчал на работе до 5-ти утра, но очень этому рад. ох. хороший хороший парень.
днём я курила около кофейни и пришёл мужчина из партии яблоко. я поругала его, что он не заходил неделю. и мы обсудили выборы. и, естественно, я рассказала ему про парня-дизайнера.
— веб-дизайнер? о, точно, я его помню. очень хороший парень!
— да, он просто замечательный. я недавно сделала ему кофе после закрытия и, кажется, он теперь ходит к нам из-за чувства вины.
— но он очень очень хорологий парень!
ох, все любят хорошего парня-дизайнера. я не удивлена. он правда замечательный. и я очень рада, что мужчина из партии яблоко наконец пришёл к нам выпить кофе. он сказал, что надо идти голосовать в воскресенье. потому что это последний день голосования, чтобы никто не спиздил и не выткнул твой листочек. не знаю. возьмите на заметку.