парень-программист приходил вечером. но я ушла курить, а потом переодеваться. и мы не поговорили. мне думалось, что я почувствую себя лучше от этого, но нет. мне стало очень печально. я какая-то конченая.
но мироздание сжалилось, поэтому мою хандру пришёл развеять парень из бара. парень из бара со своим юным лицом. первый начал со мной разговаривать, это приятно. он сказал, что у него сегодня выходной. и что он идёт на венома. я сразу начала пищать, что тоже очень хочу и очень ждала, но все мои друзья заболели. и мне некого позвать. он долго рылся в телефоне, чтобы показать мне фото своей татуировки с веномом. вау! очень круто! так круто, господи. потом мы начали обсуждать мавел. парень из бара предатель, он в команде капитана америки. но мило, что он тоже в теме и любит все это. мне бы хотелось об этом поболтать подольше, но в кофейне было так громко. я сказала ему, чтобы он потом не рассказывал ничего про фильм, а он ответил, что обязательно расскажет. парень из бара такой биполярный, конечно… сегодня он добрый и говорит со мной, улыбается, а в другой день - злой и не хочет болтать. это довольно странно. я видела его подругу или девушку в окно. она очень красивая, в красном пальто. меня это умилило.
а потом пришёл друг парня-инженера. он наш постоянный клиент и приходит по 3 раза в день. я уже к нему привыкла. у него всегда модный и очень цветной лук. и его друзья тоже выглядят очень по-московски. я сначала даже не знала, что они с парнем-инженером знакомы. это довольно забавно. мы поболтали про дюну. он рассказал, что слушает аудиокнигу. и что любит фантастику. и что ему нравится стар трек. ох, очаровательный друг парня-инженера.
эти два чувака подняли мне настроение. мое настроение, которые ниже плинтуса последние два дня. много всего плохого происходит. я очень хочу уволиться, когда думаю о работе. но когда я приезжаю… мне так там нравится. но это же не может длится вечно.
парень-бариста из кофейни около дома начал делать мне плохой кофе. меня это расстраивает, потому что я очень хорошо к нему отношусь. и мне печально, что я не могу каждый день тусоваться в той кофейне и болтать с ним.
я никак не могу отвязаться от футбола. футбол делает меня очень счастливой. моя воля - я бы только о нем и говорила. мне бы хотелось человека, который мог бы мне все рассказывать, объяснять какие-то штуки про футбол, которые я не очень понимаю. но мы с моим лучшим другом видимся настолько редко… последний раз мы виделись ещё в начале сентября, когда вместе ходили на ту блогерскую тусовку, где все подумали, что мы встречаемся. на ту тусовку, где я познакомилась с парнем-татуировщиком и его девушкой, которая только учится. и я по пьяне переложила ей руку и ногу. слава богу - после этого дня мы не разговаривали. хотя она была довольно забавная, и мы, возможно, могли бы стать подругами.
вообще, мне как-то печально. я очень пытаюсь держаться и не впадать в ебаный тлен, но все так навалилось… скорее бы уволиться и отдохнуть недельку. очень хочется отпуск.

Как там было в "Солярисе"?
"В мозгу нет никаких слов, чувств; воспоминания - это образ..."

Когда мозг выжигает нейронные связи, уничтожая, не оставляя ничего взамен, что остаётся от личности человека? Продукты распада молекул белка? Затухающие колебания электромагнитных волн?

Рациональность биохимии оставляет не так много вариантов. И все они - неправильные. В пределах нашего понимания, но что-то ещё остаётся за гранью. Что-то, что мы упускаем.

Я сижу на корточках напротив человека, который даже не помнит моего лица. Человека, который ходил со мной в походы, рассказывал, как устроены поезда, и покупал мне мороженое в парке и леденцы на палочке. Человека, чья память стёрлась меньше чем за пару лет.

"Кто ты?" - спрашивает он и протягивает мне руку, а по щекам его катятся слёзы.

В мозгу нет никаких слов, чувств; воспоминание - это образ; человек - сложная смесь высокомолекулярных соединений, воды и электрических импульсов, в которой есть что-то ещё.

Душа?

любить и уважать себя, не бояться претендовать на более высокую зп, не тушеваться, когда кто то хвалит или проявляет внимание.

Начать

Иногда думаю. Скучает ли он. Думает ли.
А потом понимаю, что похуй.

наблюдаю за родителями. мы редко видимся, но иногда выдаются такие дни, когда получается поболтать вечерами. я приезжаю после работы к ним, и мы 700 часов пытаемся просто лечь спать. мама с папой обычно смотрят какой-то сериал на ночь. но иногда мама рисует до посинения, поэтому они просто приходят друг к другу в комнаты и болтают. к слову, мои родители никогда не были для меня примером «любви сквозь года», у них довольно неоднозначные отношения. но мне все равно интересно понаблюдать за людьми, которые примерно 30 лет живут вместе. меня всегда поражает, что мама помнит всякие мелочи о отцовской родне. например, имя лучшей подруги папиной мамы или какую-то подобную дрочь. папа, естественно, таким знанием не обладает.
когда мама ночью идёт разгадывать свой окр кроссворд, мы с папой стоим в дверном проеме и обсуждаем кота. 20 минут разговариваем о том какой кот тупой и ожиревший, смотрим книжные полки, иронизируем нал философами, делимся наблюдениями о жизни. и мы никогда не можем прекратить разговаривать, поэтому я просто усилием воли иду смывать макияж.
а ещё мама и папа курят на ночь. это их совместный ритуал. они курят только один раз в день - перед сном. поэтому, естественно, себя к курящим не причисляют. вообще, это довольно странная привычка. она перекочевала и ко мне - я тоже не могу уснуть, если не покурю на ночь. у меня всегда на кровати лежит айкос или электронка. они делали так всю мою жизнь. картина моего детства: прохожу мимо родительской комнаты и вижу два силуэта на балконе - большой и маленький. и мне трогательно сегодня было слушать, что папа отдаёт маме последнюю сигарету, а сам (от безысходности) забивает себе трубку.

Пора начинать молчать. Желательно обо всем.

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

Может в этом есть мазохистическое удовольствие, ожидать желаемого от того, кто не может его дать.

Все твои нелепые попытки меня каким-то образом задеть вызывают лишь смех и чувство презрения к тебе. Тебе до меня расти и расти, ты прекрасно это видишь. Ведь всё, что ты умеешь, это бухать и чокаться с камерой. Лучше тебе не открывать своего поганого рта, пока ты не вывела меня из себя.