Лучший напиток холодною порою,-
Это глинтвейн,
он подойдёт прохладной осенью,
студёною зимой или весною,
То не портвейн,
Он в голову не бьет и от него так резко не пьянеют,
Он медленно и мягко согревает,
Чуть обволакивает и будто одеялом укрывает,
Разнося по телу тёплый этанол.
Сознание слегка мутнеет,
мозг медленно, но верно чуть тупеет,
Ведь именно за это, мы любим винный спирт.
Вот немцы называют свой глинтвейн - «вином горящим»
Воистину напиток этот создан для зимы,
стремглав из старины глубокой к нам пришедшей,
На праздник Рождества он всеми так любим!

P.S., Freiberg, October 2021

не то чтобы меня лучше воспитали - нет, я просто смертельно ленива; мне в голову не придет идти куда не позвали и говорить, если не спросили; возможно, дело еще в том, что меня всерьез интересуют очень, очень немногие. человека три если наберется, уже будет удивительно.

население внутренней монголии состоит большей частью из разнообразной и многочисленной меня, и мне, слава богу, хватает экшена по самое нифигасебе.

людей вокруг начинаешь замечать исключительно в пмс, и то потому, что они изрядно выбешивают.

через пару дней в мире снова воцаряется вожделенная тишина, и никто уже не нарушает композиции кадра, даже если лезет в него всем своим круглым лицом.

«Мы офигенно проводим время! Говорим обо всем, едим домашние пельмени, занимаемся сексом, варим свечи в форме тыковки. Классно же!»
- вечер четверга

этот локдаун расстраивает больше предыдущего. в прошлый раз - в июле, когда были открыты летние веранды, все ощущалось шуткой и прикольным опытом. мы часами смотрели футбол, спали на диванах, я страдала из-за парня-программиста. все было другое, но привычное. сейчас же это больше подходит на какую-то злую шутку. я хочу работать по профессии, хочу отдыхать и учиться, все бары закрыты, поэтому никаких парней из бара и программистов. мне большую часть времени грустно, пусто, некомфортно в новом помещении. все ужасно.
сегодняшний день был странным. мы весь вечер двигали витрины ближе ко входу, чтобы наши гости вообще не могли попасть внутрь. я устала, не смогла нормально пообедать. вечером, когда кофейня уже закрылась, мы с нашим баристой вырубили везде свет, поставили стаканы на фонарики телефонов, а потом сели пить чай и есть пирожные. разговаривали о всяком, впали в тлен, проторчали внутри ещё 40 минут. я знаю, что потом это станет прекрасным воспоминанием, но сейчас я скорее устала.
наш супер-начальник бариста продолжает слать тех-карты и бесполезные инструкции по эксплуатации. я все жто и так знаю, но меня умиляют все эти его таблицы и рисуночки. я представляю как он откладывает свою домашку по 3д анимации и пишет «нельзя стучать холдером о мусорное ведро». мне становится мило от этого. он милый парень. прислал сегодня видеоурок по приготовлению какого-то зимнего сезонного напитка. я посмотрела это минутное видео много раз, рассматривала его странную татуировку на запястье. мне приятно думать о том, что он занят своей работой. а ещё он научил меня рисовать медведей на кофе. это самая полезная часть его существования на этой работе. я теперь постоянно что-то рисую, фоткаю, а потом показываю всем подряд. рисую кривых кошек на капучино, чтобы порадовать наших постоянников. нашему супер-парню очень повезло, что он не оставил мне свой номер, потому что я бы закидала его своими животными из пены. и он бы, возможно, заблокировал меня. или бы посчитал это милым. или тупым и жутким. в любом случае, не думаю, что мы увидимся в этом месяце. поэтому когда он придёт - ему придётся посмотреть все фотографии, которые я сделала.
вчера была в баре - отмечала последний день перл локдауном. очень смешно, что мой любимый бар работает подпольно. вчера в 12 они заклеили фольгой все окна. это делал депутат нашего округа и капитан футбольной команды нашего района. когда я узнала об этом - долго смеялась. там теперь вход только для своих. система пяти стуков. стучишь пять раз - тебе открывают. потом, после вырезания тыкв, я звонила даше в канаду, и мы обсуждали белок. у них было только начало дня, у нас уже глубокая ночь. и я была пьяная, поэтому очень сильно загналась.

масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
_
она ничтожна.

раньше я думала, что к настоящему моменту жизни в моем портфолио уже будут аккуратно храниться готовые художественные тексты.
не обязательно хорошие или продающиеся.

грустно приходить к осознанию, что за последние 5 лет (как минимум) мои попытки исполнить свою мечту реализоваться в писательстве сильно сократились.

хочется понять себя.
может, это больше не моя мечта.
может, я не даю шансов своим интересам в других направлениях.
а может, моя жизненная мотивация совсем исчерпалась, и я уже вообще не хочу ни к чему стремиться.

Пришла к выводу, что в этом доме психиатр нужен явно не мне.

Было ещё темно, когда меня разбудил звук уведомления на телефоне. Я посмотрела на экран, стряхивая с себя остатки сновидений и усталости, - у Зеркальщика поднялась температура выше 39. В его случае корона оказалась крайне неприятной вещью.
Он пытался сбить жар, и я сидела с ним, пока паузы между сообщениями не начали становиться всё длиннее и он не уснул.

Сама я уснуть уже не смогла и заварила кофе, и долго сидела в тишине, завернувшись в одеяло и глядя на свой тёмный двор из окна.

Возьми то, что имеешь, и сделай из этого прекрасное

Шла на остановку и представила, что на своё 30-летие я хотела бы пригласить всех.
Вообще всех, кого хорошо знаю и кто мне был не безразличен.
И будто бы этот праздник похож на кадры из фильма истории одной симпатичной девочки с грустным взглядом.
Вот эти люди - это моё 16-летие, вот эти - 20-летие и так каруселью.
Все улыбаются и не помнят ничего плохого и причин, почему мы не общаемся и почему мы не близки.
Все эти потери связей - это нормально. У всех так.
Но я почему-то с теплом отношусь к тому как прожила определённые периоды жизни и мне будто бы хочется им всем улыбнуться и сказать, что всё хорошо. Услышать их голоса, утонуть в воспоминаниях, посмотреть кучу фотографий, которые сохранены далеко и не доступно.
Это встреча наполнена теплом и расслаблением, в то же время восхищением.

Я даже была бы не против увидеть "Д". Жизнь тогда, многому нас научила, многое подкосила… Но тем не менее я не испытываю никакой злобы. Как мы могли стать настолько чужими? Иногда я думаю, что у меня родственные чувства к нему, будто бы был пятнадцатилетний брак… Не знаю.

Всех школьных друзей, друзей из колледжа и университета.
Единицы остались на связи, но в целом у нас были хорошие группы, не злобные… И поддержка была в трудную минуту и повод являться на учёбу, ради того, чтобы увидеть этих людей.

"А" не понял бы этой моей жизни, этих людей, моих воспоминаний и чувств к этим воспоминаниям.

Почему на меня всё это нашло? Может именно поэтому…

ужасно хочу семью. хочу научиться печь оладушки. хочу, чтоб нож по деревянной фактурной дощечке - тук-тук-тук… хочу детей. хочу с мужем и детьми ездить в походы. жить в крымских бухтах :) хочу снова научиться видеть вокруг волшебное, простое, светлое. не такой жизни, как сейчас, я желаю - жизни в суете. в вечной веренице бесконечных дел. хочу смаковать. хочу любить процесс. не хочу чтобы все кувырком. хочу остановиться. вдохнуть глубоко хочу. сейчас не получается.

сейчас кажется, что нужно все-все успеть. не отставать от своих таких классных успешных друзей. вот то сделать, вот это прочитать, вот это посмотреть, вот туда сходить. а я кто? за всем этим. я кто? и кто все эти люди вокруг. и как я с ними связана. голова кругом. я хуже? я лучше? а в чем моя особенность? в чем моя отличность от них? в чем моя суперсила? кем я хочу быть? кто я?

кто я?

как много ненужного вокруг, наносного. как много шума. постоянно кто-то гудит под ухом, и я сама во что-то ухожу. сложно оставаться с тишине, еще сложнее - в тишине с собой. я себя перестала слушать, вот что.

сейчас принято ко всему подходить осознанно. как меня бесит это слово! но заболела я явно не просто так. не просто так полетели ко всем чертям мои планы со съемками и мероприятиями. я так отчаянно заглушала свой голос, захлопывала перед собой дверь, что жизнь решила подкинуть мне пару недель каникул.

первую неделю я была в агонии. было плохо, ни о чем не могла думать. дней через пять настало какое-то отупение - сериалы, кровать, соцсети - затягивает это жутко. и вот уже второй день я пытаюсь взять ручку и бумагу и выплеснуть все, что у меня на душе. не получается. говорить с собой пипец как сложно. как обычно хочется куда-то сбежать. думаю, что надо переезжать. куда? зачем? от кого? прошлой осенью я бежала от Миши, а может, все-таки от себя? как сейчас?

как много вопросов. хорошо, что есть ответы. только они глубоко внутри. к ним надо прислушаться, услышать, понять. вырубить нафиг весь шум.

зачем оглядываться на остальных? у тебя свой путь. свои сильные стороны. то, что делает тебя собой, и ни кем иным. это же так здорово! больше никого, похожего на тебя, в этом мире нет. так прими это. разберись с собой. попытайся понять, чего хочешь. что для тебя важно. что ты не хочешь потерять. в себе.

Искренне недоумеваю, когда вижу, как незнакомые люди в открытую пялятся в общественном транспорте, иногда даже не отрывая взгляд и с ехидной ухмылкой, будто мы знакомы. На делайте, блять, так, это нарушает чужое личное пространство. Это очень неприятно.

хочу в темноте включать диффузор с аромамаслами и обниматься с человеком и больше ничего и никогда

есть вещи, которые я не хочу обсуждать ни с кем кроме себя. есть вещи о которых неприятно думать. я не хочу обсуждать свою депрессию ни с кем. мне ужасно думать о том, что я звоню лучшей подруге и рыдаю ей в трубку, тревожу ее. и ужасно думать обо всех этих откровенных разговорах с родителями, которые никогда ничего не меняли, после которых просто становилось тошно за себя.
каждый раз, впадая в такое состояние, я могу нормально общаться только с одним человеком - моим отцом. с ужасом понимаю, что мы с ним похожи в способе пережёвывания своей грусти. когда мне было 17 лет, я начала ходить к врачу, чтобы избавиться от окр. на протяжении многих месяцев - это была основная тема для разговоров у моих родственников и друзей. я обсуждала это постоянно, потому что люди постоянно задавали вопросы и все переживали. мне было ужасно от того, что я постоянно вынуждена говорить с другими людьми о самом личном, что со мной происходит, капаться в себе. это было очень изнуряюще. а с папой мы никогда не было супер близки. мы много времени проводили вместе, когда я была совсем подростком, поэтому наши отношения превратились в дружбу двух одиннадцатилетних пацанов, которые просто иногда тусуются вместе, едят чипсы и смотрят фильмы о супергероях. когда я переживала тяжёлые времена - папа никогда не задавал мне вопросов. никогда. он всегда пытался развеселить меня, сделать мою жизнь немного лучше, оплачивал моих врачей, но никогда не обсуждал со мной мои проблемы. возможно, вы сейчас подумаете, что это неправильное родительское поведение. но я всегда была благодарная ему за то, что он оставляет мои трудности мне - знает, что я разберусь. и мне кажется, что это очень ценный вид поддержки - доверие. когда за тебя не пытаются ничего решить, ничего тебе не советуют, не направляют ход твоих мыслей никуда, а просто остаются рядом и дают тебе пространство и время, чтобы ты сам со всем разобрался. это повышает твою уверенность в себе, ты начинаешь понимать, что тебе не нужен никто кроме себя самой, чтобы вылезти из дерьма.
короче, я в ужасном настроении. я съела столько вредных вещей за эти три дня выходных. я посмотрела столько футбола. я просто уже не знаю - будет ли все всегда так хуево или ???