гадали ли вам когда-нибудь в баре?
на прошлой неделе я виделась с лучшей подругой моей лучшей подруги. знаю, схема весёлая. после того как даша переехала на другой континент, мы с ее лучшей подругой стали чаще видеться. она работает в баре, где раньше, во времена карантина, мы зависали нашей большой компанией. теперь я иногда хожу туда, чтобы поболтать с этой девочкой и выпить немного пива. так вот, когда я с ней виделась в прошлый раз - мы просидели на лавочке пару часов, обсуждая депрессию, гадание и астрологию. и она пообещала погадать мне на каких-то картах своей бабки. а я, как человек лёгкий на подъем, согласилась. поэтому сегодня в час ночи я сидела на кухне бара, мешала колоду, а передо мной лежал шарик из воска и кухонное полотенце с парой зелёных камней. до этого я звонила даше в канаду и лизе в австрию, чтобы поругаться на них за просроченные визы. мы говорили пару минут, но меня отвлёк какой-то пьянющий мужик за баром, который начал со мной говорить про последнего бонда. я отдала телефон лучшей подруге моей лучшей подруги и стала активно с этим мужчиной обсуждать дениела крэйга. мы эмоционально решили, что серхио рамос должен играть нового бонда, а потом я удалилась на кухню. ради гадания.
блять… сразу скажу, что я не верю во все это. я не верю в карты, в предрешенность судьбы, не верю в магию. но я сидела там. и горели свечи, восковой шарик перекатывался по старому полотенцу, над плитой висела записка «стрипсы - 7 минут, картошка - 5, сырные палочки - 3». и все это было бы хорошей сценой в моем сериале. я мешала карты и нелогично думала о любви. минует ли меня это? или нужно будет подготовиться ко встрече с судьбой? я так и не поняла. мне хотелось, чтобы карты не показали ей тебя. потому что я никому не рассказала о том что с тобой произошло. и потому что это было бы неправильно. ты бы так смеялся. но карты несли какую-то чушь, применимую к моему бывшему. а потом сказали, что я кого-то очень сильно любила, но мы поссорились и потерялись. если твое самоубийство подходит под слово «потерялись», то… то это забавно. в моем прошлом был какой-то мрак, в настоящем - мои друзья и проблемы на работе, а в будущем - любовь, любовь, любовь. одни сердечки и свидания. и после этого я перестала верить в магию. я ушла из бара, но тут же вернулась. мой придурок друг-популярный-блогер выследил меня по зенли, мы вернулись пить пиво. и было смешно. мы играли в игры, я отвечала на карточки с «мужскими» вопросами, ела орешки. иногда к нам подходили люди, чтобы поздороваться и поболтать, но мне все равно было тошно. не надо было устраивать гадание.
так смешно, что все ещё я вспоминаю о тебе каждый раз, когда дело касается любви и отношений. потому что это печальная история, которая не даёт мне покоя. я люблю тебя, ты меня, но ты умер, и мы так и не решили этот вопрос. поэтому он навсегда повис в воздухе, повис надо мной. и каждый чертов раз, когда мне начинает нравиться человек - я вижу твоё лицо. я вижу твоё лицо и думаю - правильно ли это? может мне легче залезть к тебе в горб, обнять твой скелет и впасть в летаргический сон, чтобы больше не испытывать это ебаное чувство вины?

думаю, самая большая проблема в моей жизни - это то, что когда я вижу какого-нибудь метафорического джареда лето, я хочу не спать с ним, а быть им. хотя это хороший маячок, на самом деле. если я вижу парня и хочу стать им, то это означает, что я уже не смогу в него влюбиться. но иногда, настолько редко, что почти никогда, я смотрю на кого-то особенного и думаю - как круто его друзьям. как я завидую его друзьям, потому что они постоянно могут быть с ним. и тогда мне хочется стать его другом. может быть это просто идёт от того, что мне хочется быть кем угодно? кем угодно, только бы не собой.
моя подруга посмотрела «вечных» и всю ночь мне строчила про них философские вопросы. она дошла до того, что ей бы хотелось, чтобы ее мнение было единственным верным. и что ей сложно жить в мире, где нет четкой правоты и неправоты. я проснулась в пять утра от этих сообщений, заварила себе чай и долго думала, наблюдая за снегом на подоконнике. я написала ей, что у неё комплекс отличника. и что у неё такие проблемы, потому что она считает, что главное в жизни - быть правым. знаю, я очень поддерживающий и крутой друг. но, в льдом случае, это же очень деструктивная мысль. а что тогда главное в жизни? я подумала о том, что вот, к примеру, серхио рамос… он постоянно неправ. и постоянно делает хуйню, но люди все равно его любят. так что же главное? за что его можно любить? за что я его люблю? может самое главное - быть профессионалом, любить своё дело? но мои утренние размышления прервало оглушительное осознание. ебаная ловушка подсознаниям. я поняла, что для меня критерий ахуеннсти и успешности человека в том - любят его другие люди или нет. при этом, это критерий абсолютно для меня логичный, не вызывающий вопросов. какая-то хуйня. это же ещё более деструктивная мысль.

Поцелуи без любви — как курить не в затяг.

такое странное свойство моей жизни - когда она заходит в тупик, я оказываюсь на своём старом районе. иногда я сама туда еду, чтобы разобрать голову, а иногда просто так получается. и в это воскресенье «просто так получилось».
мы переехали в марьино, когда я была совсем маленькая. я ходила там в детский сад, потом в школу, закончила пару местных художественных школ - взрослую и детскую. это место у меня ассоциируется со всем первым. в первой трогательной детской любовью, потом с более осознанной, с первыми серьёзными увлечениями, первыми лучшими друзьями, первой любимый группой. никакого первого секса или первых тусовок. я начала курить, когда жила там, но это самое «взрослое» из всего. поэтому марьино у меня ассоциируется только со светло-сладкими детскими воспоминаниями. и мне приятно туда приезжать, чтобы вспоминать откуда все началось.
я зашла в тц около метро, чтобы купить себе кофе или что-нибудь приятное, блуждала там бесцельно. потом разговорилась с девушкой в магазине чая. я пожаловалась ей на мой ужасный день, купила сто грамм какой-то яблочной заварки. раньше мы с папой часто ходили в тот магазинчик, у нас там был любимый сорт чая. тоже что-то яблочное с васильками и какими-то золотыми штучками. такой они больше не делают, но я взяла похожий. девушка, которая там работает, сразу мне его заварила в фильтр-пакете и очень долго и эмоционально желала мне хорошего настроения. мне это показалось милым. я подумала - вызываю ли я у людей такое тёплое чувство, когда болтаю с ними в кофейне? потом я спустилась в книжный. там я проводила почти все своё свободное время, покупала себе свои самые первые книги. раньше у них было огромный зал, но потом его сократили. я все равно очень люблю это место, меня успокаивает там быть. книги мне были не нужны, канцелярия тоже, но я просто прошлась мимо рядов, думая о своём детстве. все равно купила себе книжку - дориана грэя на английском. не знаю зачем. просто хотелось поднять себе настроение. когда я вышла на улицу - пошёл снег. и мне перестало быть холодно. я решила дойти до соседней станции метро, сделав крюк, чтобы посмотреть на свою старую школу. и это было довольно успокаивающее путешествие. я переехала оттуда 8 лет назад, но все равно это место было моим самый первым домом. и я помню насколько приятно иметь дом. после переезда я так его и не нашла - нигде не могла себя почувствовать как дома. я прошла мимо своей школы, мимо двух моих художек, мимо церкви, магазина зоотоваров, где раньше жил огромный ворон. пару лет назад я приезжала в этот зоомагазин с парнем-моей-первой-любовью и спрашивала про ворона. девушка, которая там работала, сказала, что его забрали в какой-то орнитологический центр. мне кажется, она соврала. и ворон просто умер. когда я подходила к метро - меня посетило ещё одно воспоминание. 1 июля 2018 года я привозила сюда мою лучшую подругу. это был мой день рождения, у меня был плохой период в жизни и мне хотелось посмотреть на мой старый дом. а ещё тогда был чемпионат мира, россия играла с испанией. когда мы выходили из метро, матч как раз закончился. и из всех окон были слышны дикие крики радости. нас тогда так сильно это насмешило и обрадовало. на улице была такая потрясающая атмосфера. сейчас, когда я имею больше чувств к испанской сборной того года, этот матч кажется мне скорее грустным. и очень странно думать о том, что даже за эти три года все так сильно поменялось.
популярное мнение: наша жизнь идёт так быстро, все меняется настолько стремительно, что ты даже не успеваешь понять насколько счастлив. буду ли я когда-нибудь приезжать в место, где живу сейчас, с такими же смешанными ностальгическими чувствами. буду ли я когда-нибудь приезжать так на пятницкую? буду ли я когда-нибудь приезжать так в россию?
когда мой день закончился, когда я вернулась домой, попав под дикий ливень - решила зайти в ту кофейню. знаю, что обещала больше никогда туда не ходить, но это сложно. тот парень все ещё выглядел как ты. мы поговорили о тряпках для форсунки. он сделал мне раф. и я ушла. и этот день правда привёл меня в чувство, немного разобрал мою голову. это было правда хорошее втрое воскресенье ноября.

последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.

Я работаю сейчас примерно 5 часов в день и вообще не понимаю зачем работать больше.

Я понимаю, что глупо надеяться на "жизнь с чистого листа", ведь от себя не убежишь. Но попытаться то стоит.

У меня куча дел и задач, заниматься которыми пора уже сегодня, ведь моя рабочая неделя начинается с воскресенья, но я выбираю отдых, сон, и чуточку вины из-за расставления приоритетов в сторону себя.

Нужно научиться уходить оттуда, где плохо и не нравится.

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.