чувствую, что деградирую.
мне с трудом даётся чтение не профильной литературы, выражение собственных мыслей.
постоянное напряжение не проходит бесследно, а в моей жизни оно поселилось плотно.
я предал писательство, книги, слово, променяв их на неказистые, дурносложенные заменители.
избирательность в еде, но полная вседозволенность в восприятии информации.
мне хочется закрыть глаза, а открыв их, ощутить лёгкость в теле, спокойствие и ясность.
хочу снова читать и мыслить.

сегодня пошёл снег. терпеть не могу зиму, но мне очень нравится снег. он всегда у меня вызывает какое-то чувство восхищения и счастья. мне кажется, это идёт из детства. я родилась летом, поэтому мне было уже где-то месяцев пять, когда я впервые увидела снегопад. мама тогда замотала меня в пеленки и вынесла на балкон, чтобы показать первый снег. боже, она рассказывает эту историю каждую зиму… рассказывает какие большие и удивленные у меня были глаза, как широко они распахнулись, и как снежинки таяли у меня на носу и щеках. я бы хотела думать, что снег был моей самой первой обсессией.
последние четыре года я ассоциирую зиму с тобой. это довольно печально. и я всегда испытываю грусть из-за этого. когда тебя не стало - у меня вообще все вокруг ассоциировалось только с тобой. мне тогда казалось, что воспоминаний без тебя не существует. но они были. или появились позже. прошло много времени, моя жизнь так поменялась. теперь я ассоциирую с тобой только снег, белые свитера с горлом и того странного грустного корейского айдола, который убил себя в тот же самый день. я смотрю на крошечные хлопья снега, которые видно только в свете фонарей, и думаю о том, что ты не любил зиму, но почему-то выбрал именно это время года. не дотянул до весны.
ладно, вспомнила, что ты теперь ассоциируешься у меня ещё и с тем мальчиком из кофейни. чертов парень-бариста, который похож на гарри стайлса, на того кудрявого школьника, который к нам ходит, на сергея разумовского, на тебя, на всех кого я люблю. который умеет рисовать корицей на кофе, который мне теперь постоянно снится, у которого всегда очень грустные глаза, который делает кофе как я люблю - идеально, который никогда на меня не смотрит. которого я избегаю. из-за тебя, придурок, кстати. пару дней назад я решила перестать ходить туда. потому что мне очень больно его видеть, особенно сейчас, когда я на пороге депрессии и постоянно вспоминаю о тебе. перестать ходить в единственную идеальную кофейню около моего дома, где работает парень, который идеально делает кофе - определённо хорошая идея. потому что я расстраиваюсь каждый раз, когда вижу его. я волнуюсь и мне физически потом плохо. ужасно. это моральное изнасилование. поэтому я стараюсь следить за инстаграмом той кофейни. если они постят историю, и я вижу, что сегодня смена другого мальчика - бегу туда. и спокойно пью хороший кофе. не идеальный, но хороший. иногда я вижу этого парня-баристу у них в профиле - мельком, но мне хватает. у меня сразу все сжимается внутри. я не хочу больше так себя чувствовать. боже, если бы ты только знал… ты бы умер от кринжа.
в моей кофейне все очень спокойно. у меня руки сохнут из-за кофемашины и постоянного взбивания молока. надо мазать кремом.

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

господи, дай мне сил и терпения, чтобы пережить эту зиму

Я ненавижу компанию, в которой работаю.

Сегодня утром позвонила начальница и говорит: езжай в клинику, выяснить с прорабом некоторые вопросы. Бери такси.

После клиники говорит езжай помочь в обсуждении с клиентом на объекте через пол города. Я для экономии прошла половину пути пешком (время позволяло), и только потом вызвала такси. Начальница на это сказала: не переживай, деньги на такси есть. Обратно домой уже ехала весь путь, т.к. весь день не ела и перемерзла. Скидываю ей общую сумму поездок, ответ "ого!". Класс, чё. И при этом пашу-пашу, а на карте -2000 грн., и торчу деньги за месячную плату жилья соседу. И зарплата не виднеется. Зато "ого" пишем.

p.s. Она написала, что это шутка. Но лучше ситуацию это не делает.

мне всегда так странно, когда люди спокойно говорят о вещах, которые для меня являются самым страшным и темным. может быть это и хорошо. но я не знаю что отвечать, когда девочка с которой я работаю говорит:
— да у меня просто рпп, я не могу смотреть на эти тортики.
или когда незнакомый парень показывает мне свои шрамы и говорит:
— ой, ахах, понимаю тебя.
я не думаю, что эти вещи должны замалчиваться. но мне всегда тяжело, когда от меня просят ответной откровенности. я никогда не обсуждаю своё рпп со знакомыми, иногда вскользь упоминаю это при друзьях, которые и так все видели и знают. я сама редко об этом думаю и веду себя так, будто бы со мной ничего такого не происходит и не происходило. я даже редко пишу тут об этом. не знаю насколько это правильно. могут ли мои друзья говорить, что по-настоящему меня знают, если они не посвящены в такие вещи обо мне. мы в компании с теплом вспоминаем последний год учебы в школе, я обожаю пересматривать те фотографии и рассказывать смешные истории. но мы настолько погрязли в любви к тому отрезку времени, что я забываю насколько тяжёлым он был лично для меня. я пропустила первый триместр 11 класса, потому что лежала на кровати в депрессии. я правда просто лежала и плакала, ела чипсы, спала по 20 часов. это был первый год твоей смерти. тот год, когда я настолько мучилась с окр, что просто не могла сидеть на алгебре спокойно. тот год, когда я бесконечно худела, но все равно стала толстой из-за антидепрессантов. самое ужасное время в моей жизни. наполненное тёплыми посиделками с друзьями, тусовками в клубах, настольными играми, подготовкой к выпускному. 365 дней самых крутых наших совместных воспоминаний, зенита нашей лучшей дружбы. но ведь хорошее так сильно перебивает плохое.

"… если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. а вот жизнь — да, жизнь страшной кажется."

коротко о фрилансерской жизни. да-да, о той, которая тлен свободная и прекрасная.

раньше я даже не замечала, как сильно была одержима соц сетями, пока не закрылась в себе, пока не поняла, что мне глубоко все равно на всех, пока я не перестала чувствовать нужду в общении

наверное уже больше года не захожу вк, в редких случаях заказать альбом или вдруг кто напишет, что бывает раз в три месяца

потом инстаграм, сейчас снова зашла, посмотрела на это количество ненужных мне совершенно людей, не понимаю вообще, почему я так была этим одержима? мне это ничего не даёт, мне их жизни неинтересны, потому что они мне все никто, я туда захожу словно спускаюсь в метро, от количества становится тошно и хочется поскорее выйти

у меня друзей… по пальцам одной руки
и чем дальше, тем меньше пальцев остаётся
и ничего не хочется от них совершенно и отдавать мне им тоже нечего

попеременно пыталась вести твиттер, но заметила такую закономерность, что там всегда всем плохо, у всех травмы и не вылеченные психологические проблемы, а я там в целом всегда писала о хороших событиях, которые терялись в этой гуще мрака
мне оно вообще нахер не надо, мне своего вполне хватает

люди, которых я считала близкими, в какое-то мгновение стали мне безразличны, мне очень хочется наладить все у себя в жизни, потому что общение с другими людьми не придаёт мне сил, отяжеляет ещё сильнее, что трудно сдвинуться с места

может быть, когда я со всем разберусь, тогда смогу быть хорошим другом, поддерживающим другом, который сможет помочь
но в первую очередь, мне нужно помочь самой себе

Так ужасно, когда не видишь смысла бороться за элементарные вещи.

На пути к себе всегда хочется чего-то… ну идеального что ли.
Но в итоге ты встречаешься с самим собой, и рад даже больше.