сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.

хороший-хороший парень-бариста… вообще, этот пост должен был быть про мой тлен перед завтрашней последней сменой на работе, но боже. короче.
лиза вчера прилетела из австрии, чтобы встретить с нами новый год. я этому факту очень сильно рада, мы сразу договорились встретиться в центре и посидеть где-нибудь. поэтому мне пришлось рано встать в свой выходной, нарисовать стрелки и в этот ебаный холод выйти из дома. но сначала я зашла в кофейню, чтобы в 4 часа вечера выпить свой утренний кофе. и мы немного поговорили с парнем-баристой. он спросил опаздываю ли я куда-нибудь сегодня. я сказала, что и так уже везде опоздала, поэтому сейчас долго буду нюхать зерно и выбирать себе кофе. и я правда нюхала зерно. он достал мне все пачки, которые я хотела, я попыталась понять как они пахнут через отверстие в упаковке. и хороший парень-бариста смеялся из-за этого, а потом открыл их для меня, чтобы было удобнее. мы немного говорили про мое увольнение, про универы и постоянников. он сказал, что учится на логиста. это звучит круто. вообще, мы обсудили ещё миллион всяких мелочей, но не думаю, что это вам интересно.
в автобусе ко мне случайно подсел мой бывший одноклассник. мы не виделись с выпускного. было прикольно послушать про его учебу. он поступил в первый мед. я знала это по слухам, но никогда особо об этом не думала. рассказывал мне про свою практику в морге, про трупы, мешки для органов. очень интересно и жутко. я тоже рассказала пару смешных историй про актерское мастерство и пары по гриму. и мы ещё ехали вместе в метро, но я заебалась говорить про учебу и перевела тему на марвел. всегда приятно поболтать про нового человека паука. забавно, обычно для меня тяжело так долго поддерживать разговор с кем-то из прошлого, но сегодня все было нормально. я правда была рада увидеть этого чела.
а ещё я рада увидеть лизу. лизу и ее новую идиотскую татуировку. ее новый любовный интерес - татуировщик. и он набил ей дико уродливого дракона на руке. не знаю плакать тут или смеяться. в духе лизы. мы обсуждали приближающийся новый год, который не знаем как праздновать. это полный угар, учитывая тот факт, что уже 26 число. мы поели в каком-то грузинском ресторане, а потом зашли в старбакс выпить кофе. и, боже, я не понимаю что с ними не так. у них настолько испортились напитки - просто какой-то ужас. мне было печально от этого.
домой я вернулась раньше 11, поэтому успела зарулить в ту кофейню ещё раз. не знаю зачем. вообще, я обычно пью фильтр-кофе на ночь, чтобы немного привести мысли в порядок. парень-бариста был там. он сказал: «опять фильтр? серьезно?». и мне стало его жаль, я подумала о том, что он, возможно, устал и не хочет готовить ебучий фильтр. поэтому я начала много оправдываться и сказала, что он может сделать мне что-то другое, что-то более лёгкое в приготовлении. но он все равно сделал мне v60. потому что он хороший-хороший. мы начали разговаривать, но у них в кофейне играла дико громкая музыка. парню-баристе пришлось выйти из-за стойки и сделать радио немного потише. я каким-то средним умом отметила, что мы никогда не стояли рядом. и что он немного ниже, чем я думала раньше. потом он очень радостно мне сообщил:
— о, кстати, представляешь, у меня завтра будет выходной!
— блин, это замечательно, я вас поздравлю. что будете делать? вы должны сходить на человека паука.
— да, конечно, я уже купил билеты.
меня это очень восхитило. очень круто, первое что он сделал, когда узнал о завтрашнем выходном - купил билеты на паука. обожаю таких людей.
— и мне очень нравится, что фильм идёт 2,5 часа, я смогу хорошенько выспаться.
— ну нет, как так:(
— ладно, я шучу, я буду смотреть
— конечно! это хороший фильм. я очень страдаю, что не могу посмотреть его со своей сестрой, потому что она болеет. а там есть такой момент:( который может понять и прочувствовать только кто-то очень сумасшедший. короче, вы сходите и обязательно мне потом расскажите ваши впечатления!
— слушай, почему ты ко мне на «вы»?
блять, если честно, я уже морально была к этому вопросу, потому что видела, что ему немного некомфортно из-за этого. я с ужасом на него посмотрела. думаю, у меня была дико тупое растерянное лицо.
— не знаю… ну мы вроде не переходили на «ты». и для меня это немного сложно - переходить на «ты». но если вы хотите, то давайте.
— вообще-то мы переходили
— не было такого, я не помню
ладно, я помню. это был тот жуткий раз, когда я не услышала, что он сказал мне «давай на ты», потому что была очень увлечена своим монологом про кофемолки.
— было, я вот отлично помню
— ох, ну хорошо, давай тогда на «ты». я вероника.
и я протянула ему руку, он пожал ее и тоже сказал мне своё имя. у него красивое имя. и очень тёплые руки. я подумала о том, что мои руки жутко замёрзли на мороза и, возможно, это рукопожатие было комфортным только для меня. но, в любом случае, это было довольно мило. по радио ещё играла какая-то жуткая новогодняя песня. что-то вроде i saw mommy kissing santa claus или i’ll be home for christmas. и я, со своим странным отношением к именам, наконец успокоилась. мы теперь официально знакомы. потом пришёл парень-официант. и мы втроем болтали обо всяком. про илона маска, про их владельца, про приготовление кофе, гуглили слово «полиглот», обсуждали работу и ещё какую-то хуйню. парень-бариста положил мне в кофе лимон, я пожелала ему хорошего выходного и ушла.
не знаю. на новый год всегда такое настроение… так хочется, чтобы произошло какое-то чудо. в качестве моральной компенсации за все эти жуткие и тяжёлые 365 дней, который мы пережили. но я знаю, что никого волшебства не будет. хотя даже не представляю чего бы мне хотелось. точнее, относительно представляю, но это неосуществимые вещи, поэтому я просто не хочу ничего. нет ожиданий - нет разочарований. я лучше ничего не буду загадывать. мои желания обычно не сбываются.

моя последняя пятница на работе. это не моя последняя смена, но последняя пятница.
в кофейне суета, много народу. и нас самих и гостей. когда я пришла, мы все стояли за баром и болтали про лучшие времена. у всего этого есть горько-сладкий вкус, несмотря на то, что мы постоянно смеёмся. просто смешных историй гораздо больше, чем грустных. наш бариста ещё был там, когда я пришла, поэтому мы немного поработали вместе. для меня зто важно почему-то. потому что я очень его люблю и мне печально, что мы расстаёмся. забавно меняются лица наших гостей, когда я говорю, что в воскресенье мой последний день. боже, и мне, если честно, очень горько от всего этого. я с удовольствием готовлю кофе, зная, что скоро я перестану зто делать вообще. еще из грустного: учу соню закрывать кофейню. объясняю ей про отчеты, про списание и все такое. для меня это всегда было медитативным процессом - заполнение всех этих бумажек. и я (вроде как) хороший учитель. очень замечательно, что есть соня. мы не очень долго вместе работаем, но я к ней привыкла. и очень печально, что мы больше не работаем вместе. сегодня мы весь вечер раскрашивали раскраски, которые существуют в нашей кофейне ради детей. и это было удивительно спокойно и весело. и, наверное, хорошо, что мою последнюю смену мы тоже работаем вместе. я очень рада, что она появилась, потому что она хорошая замена мне. и это успокаивает.
раньше мне казалось, что самое печальное в увольнении - снова перестать быть частью чего-то. сейчас я поняла, что если ты раньше был этой «частью», то ты не перестаёшь ей быть. ты навсегда остаёшься.

И вот опять начало накатывать… Конечно я знаю почему. Ни при каких обстоятельствах нельзя останавливаться, это закон выживания в таких условиях. Но теперь при куче обязанностей, я не могу как раньше, встать и идти куда глаза глядят, не могу сесть в свое любимое метро и уехать на другой конец города. Только обязательно, чтоб на красном была пересадка через переход, чтобы за эти две минуты, шагая по извилистому тоннелю под звуки какого-нибудь музыканта, я успел надышаться креалином, или чем там мажут шпалы. И не могу, как в прошлый раз, сесть на электричку и ехать в самую дальнюю деревню со всеми остановками-это что б подольше, пройти по перрону и ближайшей улице, испытать судьбу на наличие местной шпаны которая щедро раздает пиздюли, таким как я приезжим, по их мнению, городским мудакам, и опять на этой же электричке в полночь вернуться домой. И тем более, как в тот же отходняковый далёкий год, я не могу купить билет на поезд до Иркутска, чтобы посмотреть на старика Байкала и вернуться назад. Надо же тогда этот билет стоил всего 2500, какие смешные цены тогда были. Как в последствии выяснилось, не получится сгонять по-быстрому на хужир, потупить у воды и вернуться в понедельник ко 2 паре. Хорошо, что я тогда не понял по билету, что время там Московское, а не местное, и не успел я на поезд, и не наломал кучи дров. Стал замечать, что зависаю на некоторых предметах, а иногда вовсе смотрю сквозь них как "пассажир". Одним из таких предметов стали часы на стене. Я их купил несколько лет назад в Икее ещё когда ходил улыбался. У них циферблат с большими цифрам и металлический хромированный корпус, очень похожи на те, что висели на советских деревянных железнодорожных вокзалах. Этой ночью мне повезло больше, чем в прошлые, я как то уснул сразу и только потом проснулся в 3 часа ночи и начал пялить в часы и думать о том в какую передрягу я опять вляпался. С 3 до 5 я пытался относиться нормально, к тому что тебя прёт кто то другой. Причем засаживает тебе так, что глаза выкатываются, просто иначе зачем тогда "вот это вот все". И вроде я даже привык к такой мысли, но одно дело придумать себе это и относится к этому нормально, и совсем другое узнать об этом по настоящему, хотя бы косвенно, и отнестись к этому как минимум с пониманием. С 5 до 6 просто закрыв глаза мучался и ждал когда там уже прозвенит будильник. В общем, по ощущениям и по давнему опыту можно предположить что дело дрянь и отпустило бы меня хотя бы к лету…

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

это я. опаздываю на встречу с мамой на час, потому что в ту кофейню привезли новое зерно и я жду свой v60. очень радостно болтаю с парнем-тобой о способах приготовления кофе. я рассказываю ему про мой опыт с аэропрессом. и про дрип-пакеты. мы обсуждаем кемекс и мое увольнение. парень-ты рассказывает мне про соревнования барист, где чувак добавил ванильный сахар в эспрессо. я в восторге от всего этого, от этих кофейных разговоров. и меня даже немного отпускает от очередного приступа тлена из-за смерти тони. я чувствую себя сильно лучше, когда выхожу оттуда. я даже чувствую себя счастливой. я даже не испытываю печали от того, что как будто бы говорю с тобой. вообще, я никогда не чувствую печаль, если мы с ним разговариваем. я чувствию грусть и безысходность потом, когда уже выхожу из кофейни. но пока я там - мне хорошо и спокойно. черт, если бы он только знал, что так сильно поднимает мне настроение просто своим существованием…

если кто-то запивает печаль, то я засматриваю ее. видимо. в день твоей смерти я проснулась очень поздно с ужасной простудой, но все равно утащила маму в кино на новую матрицу. мы не говорили про тебя, ни про что не говорили. я люблю маму за это. я старалась вообще отгородиться от этих мыслей. я доехала на такси до кинотеатра, купила ведро попкорна, мы посмотрели фильм.
матрица - мой любимый фильм всю жизнь. это любимый фильм моей семьи. он был у нас на кассете, потом на диске, потом мы купили его на иви. с самого глубокого детства, когда у меня спрашивают про любимое кино, я называю матрицу. я смотрела ее миллион раз на русском, на английском и пару раз на украинском ради прикола. я знаю каждое слово, клянусь. и поэтому, когда вышел трейлер 4 части, и мы с мамой увидели его - первой реакцией было нечаянно вырвавшееся слово «пиздец». мы тогда сразу решили, что не пойдём. но, конечно, не смогли пропустить. новый фильм мне не понравился. хотя и ожиданий особо не было. эмоций он никаких не вызвал, было скучно, непонятно и очень грустно. я вроде плакала на каком-то моменте, но больше из-за общей эмоциональности дня. потом мы долго блуждали по перекрёстку в поисках чего-то вкусного, приехали домой и пересмотрели первую часть.
в воскресенье я работала. мы с нашим баристой смотрели футбол целый день, делали инвентаризацию по бару, пили облепиховый чай. домой я ехала очень уставшая и больная. думала о том как приеду и буду смотреть матч псж, но мой друг написал, что купил нам билеты на паучка. и пришлось ехать на паучка. для меня нетипично было НЕ пойти на первую премьеру нового фильма марвел, но я не пошла. наоборот, я настолько было разбита после финала, что больше ни разу не ходила на первые марвел-премьеры. наташу я вообще не смотрела. мои друзья издевались надо мной из-за этого. боже, да что со мной такое? когда вышел первый железный человек мы с папой случайно пошли на самый первый сеанс. и потом это стало традицией. я ходила на каждую первую премьеру каждого фильма марвел. десять лет. для меня это всегда было так важно. и это было важно до самого конца. до самого финала. но не суть. короче мы сходили на паука. я была в восторге. фильм потрясающий, такой какой он и должен быть. и я очень страдаю от того, что мы не можем посмотреть его с сестрой, потому что у неё ковид. там есть такие вещи, которые поймёт только она. и меня убивает это. нам надо поговорить…
а сегодня мы с дашей ездили на павелецкую пить аэропресс. мне не очень зашло, но может я просто выбрала неправильное зерно. было так холодно и ужасно, но я рада была побыть с дашей. все мои друзья хотели пойти на паука сегодня, но в итоге слились. мы пошли вдвоём. хотелось сводить дашу на этот фильм тоже. мы дико угарали по марвел, когда учились в 11 классе (как и весь мир тогда) и было классно пережить все это еще раз вместе.
а еще утром я заходила в ту кофейню, где работает парень-ты. когда я зашла, он разговаривал с какой-то девушкой, которая попросила у него сахар для своего v60. мы с ним обменялись взглядами, которые были полны отвращения. зачем пить фильтр, если ты кладёшь в него сахар? может ещё молока туда налить? кринж. парень-ты мне улыбался. я была рада его видеть. он очень бодренько мне сказал, что им привезли новое зерно для альтернативы. я ответила, что очень рада, но расстроена, потому что у меня нет сейчас времени на фильтр. нужно будет зайти к ним завтра и попробовать это новое зерно. так мило, что он меня помнит и помнит, что я пью у них альтернативу, и сообщает мне о новых поставках. это мило. мило как и все вещи, связанные с парнем-тобой.
соня (девочка-бариста с моей работы) сегоня писала мне, что меня спрашивал какой-то азиат, который не говорит по русски. и я поняла, что это был мужчина из чикаго:( боже, солнышко, мужчина из чикаго, которого зовут как супер-компьютер тони старка. я скучаю по нему. и я надеюсь, что он придёт на этой неделе. потому что она для меня последняя. в воскресенье мой last day на этой работе. и это невероятно.
и все равно, несмотря на насыщенность этих дней, я думаю о тебе часто. такое ощущение, что ты есть во всех моих воспоминаниях. в старых и в новых. я хожу на марвел и вспоминаю как сильно плакала после «войны бесконечности», потому что это был первый фильм марвел без тебя. мне было очень грустно от всего, что произошло на экране, но самое ужасное - тебя уже не было. и мы не обсудили. и «финал» мы не обсудили. мы не обсудили как стив вытаскивал тони с жтого корабля в начале фильма. мы ничего не обсудили. ты ничего не увидел. не увидел окончание этой истории. и это такая драма для меня. мне бы больше всего на свете хотелось сейчас сидеть с тобой на кухне всю ночь и ссориться из-за заковианского договора. мне бы больше всего на свете хотелось держать тебя за руку, когда тони сделал щелчок.

вообще, это общение - один большой триггер для моей, как выяснилось, нарциссической травмированности.
держаться бы мне от него подальше.

Главное не выиграть или избежать проигрыша, возможно главное теперь само наслаждение от игры и получение эффекта обезболивающего от реальности. Я просто действительно люблю людей и свои странные игры с ними или инфополем, понятные одному мне.