В сегодня лет поняла, что оказывается людям важна твоя симпатия, и ее нужно проявлять, тогда в большинстве случаев человек тоже будет расположен к тебе.
Ах, как же теперь жить, мне так нравилось игнорировать обьекты моих симпатий и передавать им сигналы силой мысли.

Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…

4:18
Переживаю за котёнка, несу её сегодня стерилизовать.
Но всё должно быть ок. Вет клиника, недалеко от дома, попону дадут, после операции присмотрят. Надеюсь.

Нытьё - бесполезная штука в большинстве своём. Полезная тем, что подсвечивает бессилие, мнимое и реальное.
А ещё это выгодно, чтобы получить социальные поглаживания, или даже спасителя найти.

это 18 декабря я встретила в баре. я, даша, мои лучшие друзья, хозяин бара, его девушка и ещё несколько незнакомых людей. мы пили пиво, играли в мафию, я (как это всегда бывает) очень эмоционально себя вела, мы много смеялись, бесконечно курили электронки, айкосы и иногда сигареты. я простудилась, но все равно приехала в бар, чтобы побыть немного с дашей, которая вернулась в россию из канады на предновогоднюю неделю.
я доросла до твоего возраста. только сейчас это поняла. боже, если честно, даже не знаю что сказать. сейчас я выпила слишком много, чтобы писать большой пост. просто… мне все ещё плохо тут без тебя. я просто не понимаю зачем ты это сделал. я не приблизилась к ответу. я не могу найти причину. я должна, наверное, позвонить твоей маме, когда проснусь. боже. ты не увидел финал мстителей. для тебя реал мадрид навсегда останется победителем лиги чемпионов. я так сильно скучаю по тебе. если бы ты только знал.

Жизнь становится намного проще, если воспринимаешь её как souls like приключение.

Неудачи - это прочный фундамент успеха. Методичное прохождение одного и того же пути, чтоб в конце огрести по черепушке за излишнюю самоуверенность. И заново. Пока не достигнешь желаемого. Но souls like беспощаден. Даже если ты смог один раз пройти до конца, ох не факт, что и в следующий раз сделаешь всё без запинки.

вот что бесит меня больше всего
то, что он воспринимает меня как какого-то карманного психолога, которому в любой момент можно поныть, получить поддержку, а потом свалить в закат
я понимаю, что так устроена его психика, определённые фиксации и все дела
но я в этих отношениях не психолог, а обычный человек
которому тоже бывает нужна поддержка
и не тогда, когда хочется ему, а именно тогда, когда она нужна мне
в общем-то, я давно поставила для себя здесь точку, но как решиться поставить ее для него…

10 января будет мой последний день в компании. Наконец-то. Это решение у меня возникало с периодичностью в 4-6 месяцев, в итоге проработал 1 год и 10 месяцев.

Накопил немного деньжат, как раз чтобы начать жить самостоятельно и попробовать замутить что-то свое.

я написала заявление на увольнение 13 числа, в день жеребьёвки лиги чемпионов, как и хотела. и та хуйня, которая произошла, немного помогла мне с волнением. потому что мне больше было грустно от того, что псж будет играть с реал мадридом, чем от моего увольнения. но день все равно был печален. я никому не сказала, поэтому только на следующий день мне пришли злые и расстроенные сообщения от девочек. они написали мне «как это понимать?». да понимайте как хотите.
вообще, я часто думаю о том, что любовь повсюду. настолько, насколько это возможно. люди удивительные. утром я стала свидетелем чего-то жутко милого. в метро. один парень сидел рядом с девушкой, которая читала книжку. он писал что-то в своём блокноте, а потом вырвал листочек и отдал ей. она улыбалась, он вышел. я посмотрела на неё и мы тоже улыбнулись друг другу.
а ещё сегодня утром я была в той кофейне. я забежала туда перед работой, потому что мне хотелось поболтать с парнем-тобой. кажется, он ко мне привык. теперь он со мной разговаривает. и я забавно отмечаю, что все наше общение - бесконечные сердечки. начина с берлинских печенек в форме сердца, которые я иногда забираю с работы, чтобы принести ему. и заканчивая теми сердечками, которые он невольно рисует мне на кофейной пенке, если я беру кофе с молоком. это забавно.
а ещё даша прилетела из канады. позавчера мы сидели в баре, обнимались, пили пиво и много болтали. мне кажется, что она и не уезжала. и это такое приятное чувство - быть снова на одном континенте со своим соулмейтом.

вчера я заплакала над ноутом с задачами по курсу, к которому не могла подступиться два месяца из-за эпизода

не потому что сложно

а потому что н а к о н е ц - т о сложно, интересно, вызывает эмоции

«кажется, мне хорошо?» – «родная, это же здорово! хочешь, приходи ко мне, повяжешь тут?»

потому что вечер и ночь накануне с человеком сердца прошли замечательно, потому что прогулка плечо о плечо за разговорами после горячего какао и рождественских песен в разгар снегопада в центре москвы о щ у щ а л а с ь – как самое прекрасное, как самое долгожданное

и чуть позже, в объятиях рук и темноты, ты всё-таки признаешься: «я так хочу что-то сказать, но не знаю, что», – и тебя сжимают ещё крепче и берут за руку

я не забуду, как постепенно начала возвращаться к себе. не всё, конечно, сразу, шажок за шажком

но вчера это чувствовалось как откровение

и хочется сберечь это, что бы ни было дальше

как у ницше в заратустре, походу, сострадание - мой главный грех

В мире, где ты живёшь, ценность твоего тела уже давно рассчитана, статистика подведена, дневник будущего написан.

И Икеа сдаст тебе квартиру в десять квадратов за 99 йен, и 3D-принтер напечатает тебе бургер на ужин, и смартфон напомнит тебе, какой углеродный след ты оставил - не думай ни о чём сегодня, надевай маску и входи в свой аватар в метавселенной. А если боишься умереть - что ж, не бойся, по QR-коду всё равно опознают.