привет
я всё та же
вышла замуж
варю борщи
жарю котлеты
хожу на работу

и жалею только об упущенном времени

я не думаю, что все так плохо. по крайней мере, я в любой момент могу написать своему лучшему другу, что мне хочется рыдать и умереть. и он будет сидеть со мной в баре, говорить со мной про открытие автосервиса. и будет слушать мое нытьё из-за четвёрки, хотя сам не сдал сопромат сегодня. а парень-хозяин бара, наш друг, будет искать для меня прямую трансляцию матча реал мадрида по пиратскому телевидению и нальёт мне что-нибудь вкусное. я обниму его девушку. и пока мы будем разговаривать про испанскую сборную и смотреть наши видосы со школы - я не буду чувствовать себя дерьмово. если это возможно - значит все не так плохо. даже несмотря на то, что парень-ты вообще перестал со мной говорить. зато он все ещё делает хороший кофе. и мне этого вроде достаточно. и у меня все ещё есть люди, которые любят меня. и которых люблю я. и это даёт какие-то жизненные силы.

На самом деле, к боли быстро привыкаешь, и вскоре она становится частью твоей жизни. Голова постоянно раскалывается - да и пох, выпью таблетку, делов-то. Хотя это не только про физическую боль. Любимый человек к тебе относится неподобающе - что ж, сначала удивляешься, потом злишься, а потом привыкаешь. Даже больше. Кажется, что такой и должна быть любовь. А иначе как понять, что ты её действительно чувствуешь? Боль- лишь один из способов.
Хотя это просто мазохизм.
Жизнь есть мазохизм.

Когда наступает эта точка невозврата, когда опускаются руки, понижается планка твоего уровня, снижаются требования к себе и окружающему миру?

Я вот правда не совсем понимаю, как так получается, что сильный и уверенный человек с принципами в какой-то момент опускает руки и падает вниз.

Нет, конечно, не сразу. Как-то это происходит постепенно, даже незаметно для него самого. Один раз поступился принципами в виде исключения, но со временем эти принципы исчезают и это становится нормой.

Как так?
Да, мир изменчив и мнение тоже меняется, но стержень-то, основной костяк, то, что должно делать сильнее и быть подспорьем для развития, куда девается? Куда исчезает??

Почему перестаешь задавать вопрос изо дня в день: "зачем я это делаю и к чему я хочу прийти?"

45 минут до сдачи моего итогового проекта. нам давалось 3 месяца на написание этой хуйни, но я, естественно, закончила часов 8 назад. и это было очень сложно сделать, учитывая постоянные перерывы на просмотр футбола.
у меня дикая бессонница, я так и не восстановила режим после новогодних каникул. черт, я бы хотела вернуться в это время. вообще, забавно, что я всегда хочу быть где-то в прошлом, а не здесь. например, я бы хотела оказаться в том прошлом, где парень-бариста со мной разговаривает. теперь, по какой-то причине, он не контактирует со мной. даже если я говорю первая, то он мне не отвечает. меня тошнит от этого. мне кажется, что это мое наказание за то, что я недостаточно страдаю из-за твоей смерти. конечно, это бред. но иногда я думаю, что это кармический ответ на все мои жизненные проебы. если что-то идет не по плану, то мне сразу кажется, что это мое наказание. мне кажется, что ты бы тоже не хотел со мной говорить. и я вспоминаю как ты не хотел со мной говорить. как мы поссорились много лет назад, когда еще имели такую возможность. и я была маленькая. и ты сказал, что я постоянно лезу не в свое дело. итак, я все еще лезу не в свое дело. и все еще нахожусь в постоянном жизненном проебе.
мне бы стоило больше волноваться из-за экзамена. до начала осталось 35 минут. я пью мерзкий раф. он мерзкий, потому что все рафы мерзкие, а не потому что плохо приготовлен. вообще, раф - такой кофе, который сложно испортить. и, возможно, у меня будет лактозная кома. и лучше бы она случилась прямо сейчас.
я потратила много часов, просматривая старые футбольные матчи реал мадрида. много часов. футбол успокаивает. по какой-то причине, это единственное, что достаточно меня успокаивает. мне кажется, просмотр спорта создан для переноса энергии. ты тратишь жизненные силы на переживание о неважных вещах, которые почему-то кажутся важными. волнуешься больше о всяких испанцах и их рабочих амбициях, а не о бессмысленности своей настоящей жизни. если такое случится, что у меня будет ребенок - я отдам его в спортивную секцию. чтобы его мир схлопнулся до определенных жизненных целей, чтобы он занимался чем-то, чтобы он никогда не был толстым, чтобы он не был умным, а был сильным. возможно, это путь наименьших страданий. хотя, я думаю, он все равно найдет причину страдать. наверное, для этого и придумали любовь между двумя людьми - чтобы спортсменам жизнь не казалась медом.

Помню, когда завела этот блог, читала записи в эфире и думала "ого, у этих людей столько эмоций, а у меня ни одной". Даже не знала, о чём писать, хотя так хотелось. Сейчас всё больше понимаю, что со мной действительно что-то было не так.

И теперь хочу писать и писать. Выплёскивать эти эмоции, которых слишком много! Агрессия, злоба, жалость, радость, паника, вдохновение, любовь…

Впервые за 7 месяцев появилось желание приготовить для СЕБЯ. Завтра куплю тофу и сделаю мисо суп. А может, чего поинтереснее.

каждую сессию я обещаю себе жить нормально. и каждую сессию я нахожу себя в 3 часа ночи около ноута в позе креветки. курю айкос, вокруг куча этих использованных стиков. а еще тут куча пустых тарелок, таблеток от головы, бальзамов для губ, пустых снупов. и миллион белых стаканчиков из кофейни. я их коллекционирую, они занимают уже 1/4 моего стола. это кажется мне забавным.
вообще, в свое оправдание скажу - я занимаюсь. каждый вечер я делаю зарядку. я даже научилась отжиматься. я могу нормально отжаться от пола 9 раз. не знаю насколько это круто, конечно… а еще я каждое утро встаю и привожу себя в порядок. я мою голову, иногда клею патчи, всегда неярко, но аккуратно крашусь. мне кажется, это помогает не впасть в печаль. когда ты большую часть дня ощущаешь себя морально изнасилованным, хороший внешний вид как-то помогает. хотя я все равно периодически бесконтрольно рыдаю от усталости.
я пью витамины каждый вечер, стараюсь нормально питаться. ладно, в основном, я ем яйца со всякими добавками типо оливок или вяленых помидоров, но это хотя бы не чипсы. я вообще сейчас стараюсь не есть ничего вредного. хотелось бы вернуть свою фигуру в нормальное состояние после праздников.
в кофейне сегодня было очень весело. заходила к ним вечером, когда шла из зооаптеки и там не было парня-баристы. я знала об этом, потому что они вчера меня предупредили. я заходила, мы говорили, парень-бариста не был со мной милосерден, я сказала ему, что он должен выспаться, парень-официант сетовал на бессмысленность жизни. обычный четверг.
парень-стажер очень смешной. я бы не сказала, что он суперский человек, но от него и не требуется. зато он, как адекватный бариста, всегда заводит со мной диалог, я ценю это. но у него действительно есть проблемы с этой работой. начнем с того, что он делал фильтр-кофе всего раз 5 в жизни. и пару дней назад я стала подопытным, он учился на моем кофе. парень-бариста сидел на высоком стуле и руководил процессом. мы болтали про латте-арт. я сказала, что лебеди на кофе - это колхоз. и, кажется, парень-бариста был этим взбешен. а еще я сказала ему, что он благословлен и прощен судьбой и жизнь за все грехи, потому что хорошо делает кофе. ну, в любом случае, сегодня его не было. я сказала стажеру, чтобы он не волновался, что я не тороплюсь, и он может делать все очень медленно, но чувак все равно был в панике. потом пришел парень-официант. это мой любимый у них официант. потому что он очень веселый, всегда со мной разговаривает и умеет носить кучу всего на огромном круглом подносе. она спросил как мои дела. я ответила, что пока не родила. мы посмеялись. и потом какой-то столик заказал матчу-латте, у парня-стажера началась реальная паника. мы решили, что он может сначала приготовить матчу, потому что я совсем не тороплюсь. и потом я советовала ему как делать матчу… вообще, это было довольно забавно. но у него все равно получился какой-то треш. меня это очень насмешило. парень-официант поднес ко мне поднос с двумя стаканами этой "матчи", мы многозначительно переглянулись, а потом расхохотались. по-доброму. вообще, парень-официант, насколько я поняла, не очень любит этого нового мальчика. они препирались и спорили все время, что я стояла там. и это было очень весело. у меня прямо поднялось настроение. такие уж они там забавные. кофе, кстати, был полным дерьмом. но я не расстроилась, это все очень сильно подняло мне настроение.

Как удивительна жизнь, когда ты общаешься словами через рот.

Как-то все складывается удивительно.
Я мечтаю о своем деле? Жизнь подкидывает проекты. Вот ты поработала на запуске, а вот контролируешь выход на маркетплейс, а вот тебя знакомят с предпринимателем. И ты такой. вау, жизнь. полегче.

Хочешь написать работу по методике?
Вот тебе еще проект с этой темой.
Не уверена, хочешь ли? Так вот вакансия, посмотри.

Наверное, Вселенная и правда слышит. Если четко запрос формируешь.

последние три дня моя жизнь невыносимо скучная. я все еще не жалею, что уволилась, но без работы как-то пусто. насколько помню, раньше я мечтала о свободном дне, который смогу провести полностью в кровати, но сейчас поняла, что это прикольно только в мыслях. сейчас моя жизнь представляет собой бесконечное сидение за ноутом и редкие походы в магазин или кофейню. я могу рассказать пару историй про кофейню, наверное.
я приходила туда вечером в день перед началом сессии. это был тупой день, когда я просто сидела за ноутом и иногда открывала окно, чтобы покурить туда. поэтому вечером решила, что мне нужно немного подвигаться. когда я зашла туда, то увидела, что за баром сидит какой-то парень, и они с парнем-тобой обсуждают зерно для альтернативы. я заказала кофе и влезла в разговор. этот парень очень приветливо и долго стал мне рассказывать про зерно, про конкурсы барист, про ферментацию. фильтр-кофе, который готовится примерно минут 5-7. за это время он успел очень умным языком рассказать мне какую-то драматичную историю про обжарщиков. но я была настолько измучена учебой, поэтому просто кивала и пыталась выглядеть заинтересованной. парень-ты выглядел измучено. мне показалось, что ему уже хочется простой пойти домой и лечь спать, а не слушать того чувака. но, в любом случае, когда я ушла оттуда - моя мотивация поднялась. это так круто, что есть люди, которые настолько любят свое дело, что практически не могут молчать о нем. тот парень так классно и с такими горящими глазами рассказывал мне про зерно… я вдохновилась, пришла домой и действительно много сделала по учебе.
вообще, круто, что у меня теперь есть возможность ходить за кофе по утрам. это, наверное, должно настраивать на хороший лад. я решила, что, наверное, могу забегать туда перед экзаменами. просто кофейня реально очень близко к моему дому. я приходила туда вчера утром. парень-ты в это время чистил снег, который скопился за ночь на пандусе. я сказала ему:
- кофе мне сделаете?
- ну, я вот тут чищу. просто никого нет, поэтому я решил этим заняться.
это была забавная ситуация, по какой-то причине, поэтому мы посмеялись.
- знаете, если вы не будете чистить тут снег, то к вам перестанут ходить люди с детьми!
- да, действительно, неплохая перспектива.
- ну вы можете чистить, я никуда не тороплюсь, вас подожду.
ну, я решила, что могу постоять покурить, а он закончит со своим снегом. достала сигарету из пачки и подкурила. он спросил - не стрельну ли я ему тоже. и я поделилась с ним. он очень круто оперся руками о перекладину и спрыгнул с пандуса ко мне. мне это показалось очень милым и забавным. мы встали рядом, замолчали. боже, это было такое хорошее солнечное утро.
- как тебе тот вчерашний парень? - парень-бариста говорил про того чувака, который вчера читал мне лекцию про кофе.
- хм, не знаю, никак?
- он очень крутой.
- блин, ну это да, он так вдохновенно рассказывал мне про эти кофейные драмы. круто, когда люди могут так долго и красиво о чем-то говорить, я даже впала в тлен из-за этого. а кто это был?
короче, это был шеф-бариста одной популярной в москве кофейной сети. точнее, очень популярной. с очень хорошим кофе. забавное такое знакомство. мы постояли еще немного, я рассказывала про свои экзамены, немного про новогодние каникулы. потом мы потушили бычки в банке и пошли ко входу.
- как вам ваш новый стажер?
- а, он как раз там. ты можешь войти первая и напугать его - сказать, что хочешь v60, а то он не умеет еще делать?
- конечно!
я скучаю по работе временами. и мне немного грустно, когда я к ним захожу и вижу, что там купить работа. мне хочется нарисовать что-нибудь на кофейной пенке, а еще я очень скучаю по людям. и я скучаю по тому классному чувству, которое ты испытываешь, когда вечером куришь на пятницкой и наблюдаешь за людьми. а еще я боюсь, что скоро мне нечего будет тут писать, потому что в жизни очень мало интересного происходит, если ты постоянно сидишь дома и учишься.

ладно, мои каникулы от саморефлексии закончились. я снова тут.
новый год был неплохим, потом мы провели удивительные каникулы с моими друзьями. дашу не пустили в самолёт до канады, поэтому она осталась в россии. и мы неделю жили в их коттедже, потому что режиссёры-арабы, которые снимали его весь этот долгий год, съехали. в этом доме мы много тусовались, когда ещё были школьниками, поэтому приятно снова было пожить там. я привезла с собой два шопера одежды, постельное белье, полотенце, фен и косметику. заняла комнату на 4 этаже. круто было оказаться в квартире не в одиночестве. жить с подругами прикольно (особенно не на постоянной основе). они готовили мне завтраки, я пыталась сделать хороший кофе в турке, которую оставили арабы, но потерпела неудачу. поэтому мы иногда выбирались в ту кофейню, где работает парень-ты.
вообще, праздники были насыщенные. 31 мы собрались в квартире родителей моего лучшего друга, потому что они уезжали на праздники и это показалось удобным. большинство моих друзей - мои бывшие одноклассники. поэтому квартиры наших родителей находятся рядом. и это было очень хорошей идеей - отмечать так. мы смогли повести время с семьей 31, отметить вместе новый год, а потом разойтись по домам, чтобы спать в своих детских кроватях.
1 января мы с сестрой поехали на человека паука. удивительно, но был полный зал. и потом мы ели в каком-то японском фастфуде, обсуждая марвел. потом мы поехали к ней домой, устроили вечер бисероплетения и бумажек на лоб.
2 числа я смогла немного посидеть за ноутом утром, разобрать свои задания к сессии, постирать белье, впасть в ужас и кошмар. а потом девочки заехали за мной и увезли в свой дом. там жутко пахло арабскими благовониями, но было действительно приятно снова вернуться туда. мы играли в настолки, я немного сидела за домашкой. мы пили шампанское и пытались танцевать сиртаки.
3 января мы проснулись и я очень много ныла, что хочу хороший кофе. мы с дашей сели в машину и пыталась найти и хорошую кофейню поблизости, но в итоге уехали в ту, где работает парень-ты. я была рада его увидеть, несмотря на то, что выглядела как ночной кошмар. а ещё мне очень нужно было уехать домой, потому что я не могла спокойно заниматься экзаменами в компании девочек. и всю ночь с 3 на 4 я перевела за ноутом. переводила тексты по английскому и смотрела футбол.
4 января мы опять уехали в дашин дом, потому что утром 5 числа договорились поехать на дачу и удобно было ночевать вместе. с нами поехала девушка-бармен, моя очень давняя подруга. и ещё я увиделась с лизными и дашиными родителями, которые потратили весь день на изгнание арабского запаха из дома. у них прекрасные мама и папа, я всегда рада с ними поболтать. мы повели вечер, обсуждая парней и всякую лабуду. я занималась своей учебой во время этого всего. потом мы смотрели клипы, но в 3 ночи решили разойтись, чтобы завтра нормально встать и поехать на дачу. мы с девушкой-барменом решили спать вместе. это было опрометчиво для меня, потому что, как оказалось, бармены не спят. их мучает дикая бессонница. и мы всю ночь пили шампанское. я случайно завела разговор про парня-тебя. оказалось, что она его знает. что он иногда приходит с друзьями в ее бар. она сказала мне, что он из тех людей, кто всегда сидит в углу, когда его друзья собираются на тусовку. и мне стало так его жалко. я вспомнила, что у нас с ним был разговор про это. я жаловалась на огромное количество домашки, сказала ему:
— я и так тот человек, который на всех вечеринках сидит в углу. а теперь в углу сижу я, мой ноут и моя курсовая.
— знает, надо больше пить. тогда не будешь сидеть в углу.
ещё она обмолвилась о том, что ей его жаль, потому что она не думает, что у него есть личная жизнь. и потом я рассказывала все эти истории, которые происходили со мной в той кофейне. мы обе решили, что он замечательный человек. и в 6 утра наконец решили спать. я лежала, повернувшись к ней спиной, шампанское сделало что-то странное с моей головой. она болела. и мне не давал покоя один вопрос, поэтому я взвешивала все «за» и «против», решала - спросить у неё или нет.
— слушай, а что у того парня-баристы правда никого нет? это так странно, учитывая то, что он настолько замечательный
— не знаю, он кажется одиноким.
5 января мы встали на час позже нужного. все утро ссорились с нашими друзьями, решали как и когда поедем. это типично для нашей компании - постоянно сраться, портить друг другу настроение, а потом встречаться и хорошо проводить время вместе. мы позавтракали яйцами, которые пожарила девушка-бармен, накрасились и уехали в магазин. я первый раз в жизни покупала шашлык. до дачи было сложно ехать, потому что погода была дикая. снег шёл очень сильно, было холодно, все дороги занесло. мы планировали поспать в машине, но в итоге просто слушали музыку и пиздели. до дачи мы доехали к 4 часам дня. и это был хороший вечер. были все мои друзья - все люди, которых я люблю. мы жарили мясо, пили пиво, а потом бывший парень моей бывшей лучшей подруги сделал мне дикий коктейль с текилой и сидром. мы пели караоке, очень много смеялись. в 3 ночи все пошли спать. я осталась на кухне, играла в монополию с моим другом-тиктокером. было не очень весело. и ближе к 6 утра, когда всем настоебенили разговоры про бога и феминизм - я ушла спать.
6 января мы проснулись в 3 часа дня. помятые, ещё пьяные. мы с девочками уехали через час, потому что даша не хотела в темноте вести машину. всю дорогу мы обсуждали наше прошлое, наше детство и школу. это хорошее воспоминание для меня. остановились на какой-то заправке, чтобы выпить кофе. и это был самый приятный мерзкий кофе из автомата в моей жизни. я попросила дашу завезти меня домой, чтобы я смогла немного посидеть со своими бумажками и презентациями. а ещё я должна была упаковать лизин подарок. у лизы день рождения в рождество - 7 числа. я заказала ей всякие мелочи для лица и кучу смешных носков. и мне правда нужно было позаниматься. до 9 вечера я была дома. потом собрала сумку и решила зайти за кофе и оттуда поехать в дом. было так снежно, я еле дошла до кофейни. парень-ты был там. он сказал мне, что у них новый стажёр. и скоро у него будут выходные. я начала его расспрашивать про стажёра, волнуясь о том, что он не умеет хорошо делать тот кофе, который пью я.
— эй, да он хороший парень, он хорошо готовит кофе!
— да я ничего не говорю! просто мне нравится как вы его делаете, поэтому я волнуюсь.
— ну, вы можете выучить мой график
— надеюсь, мне этого делать не придётся.
я рада, что у парня-тебя теперь будут выходные. все заслуживают отдых. мы попрощались, я вызвала такси, уехала к девочкам. и всю ночь мы гадали… та девушка-бармен помешана на всей этой эзотерике. она привезла с собой какие-то свои специальные карты. мы расстелили полотенце на кровати, заголи свечи. почему-то я очень волновалась, когда мешала карты. прямо сильно. и гадание для меня получилось странным, неоднозначным. мне нагадали много много много любви. и много проблем. и было бы круто, если бы в моей жизни действительно наконец появилась какая-то любовь. я не верю в гадания, но почему-то боялась, что в моем прошлом будет видно тебя. и там правда была какая-то карта, которая значила «большую трагедию». но я не стала об этом думать.
7 января мы встали по будильнику. я посеклась раньше всех. помыла голову, потом мы с девочками вместе накрасились. и мы с дашей уехали в магазин за ящиком пива. с дашей всегда очень комфортно, это мой самый ценный друг. мы забрали моего лучшего друга и я уговорила всех пойти пить кофе. это был такой солнечный день. парень-бариста поздоровался со мной, я оплатила свой кофе и дашин кофе. и почему-то в кофейне было столько народу. мы вышли покурить, я слушала истории, которые мой лучший друг рассказывал и сквозь стеклянную дверь наблюдала за парнем-тобой. я думала о том, что он действительно выглядит одиноким. потом мы уехали в магазин. и часам к шести были дома. день рождения прошёл обычно. девочки много всего приготовили, я все это время пила пиво и включала музыку. потом мы долго танцевали кпоп танцы. это наше новое развлечение. очень весело. у моего лучшего друга просто ебаный талант. из милого - я говорила тост. обычно это минует меня, но в этот раз мне хотелось. несмотря на то, что мой тост начинался с того, что лиза большую часть времени бесит меня… он правда получился хорошим. лиза заплакала, я тоже. мы обнялись, испортили макияж, это все было снято на видео. и в тот момент я правда почувствовала, что очень сильно ее люблю.

не знаю будет ли кто-то читать такой большой пост про мои каникулы, просто они были хорошими. и, наверное, правильно будет об этом тут написать.