Как же мне хорошо любить тебя и быть любимой тобой.

спустя 2 года после того, как казалось, что все будет хорошо, течение приведет, куда надо, я обнаружила себя на дне. В незнании, чего я хочу от жизни, зачем я вообще живу. Сокрушаюсь, злюсь на себя вплоть до слезливых истерик, что выбросила целый год своей жизни в мусорку, потратив его не на тех людей, не на те занятия, не для себя, а для других.

И вот, я в полном одиночестве, без поддержки, без опоры, разве что психолог за деньги. Выбираю на время отшельничество, удалила инсту, сидеть и тратить впустую жизнь теперь негде. Убрала общение и людей советующих. Советы и чужое мнение мне сейчас только помешают. Все это я затеяла ради того, чтобы услышать СЕБЯ. Не копируя чужие жизни, привычки, не поддаваясь трендам и течениям. Чувствуя искренне и по-настоящему каждый момент, получать чистый дофамин, не искажая, каждый раз хватая телефон и запечатлевая для сторис. Сколько же в моей жизни было встреч и моментов, где кроме красивых фоточек больше ничего и не было. Никакой искренности и живости.
Я так больше не хочу.
Хочу обрести опору в себе, понять, кто же я, какие у меня ценности, чем я дорожу, как я хочу жить. Без жажды одобрения.

Хорошо когда твоё хобби перерастает в работу. Это ведь то, что тебе нравится, то от чего захватывает дух. В таком ключе ты становишься более продуктивным, тебя несет удачливо в потоке реализации.
Но! У тебя больше нет хобби.
Такая штука странная с этим. Ведь смотрите, хобби стало работой. Да, любимой, но у этого есть цена. Конкретно есть ожидания от этого. Как его реализовывать, какой результат это должно приносить. От хобби этого нет.

Ну короче. Мне нужно хобби. Желательно такое, где можно исследовать, работать мозгами.
Или мне нужно работу обратно в хобби перевести.

Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?

когда я была подростком, моя сестра затащила меня на концерт какой-то инди-группы. она работала на нем художником по свету, иногда выбегала в зал поснимать солиста на камеру. не знаю зачем она меня туда притащила. музыка, насколько я помню, была не очень. и людей в клубе было мало, ультрафиолетовые лампы подсветили всю кошачью шерсть на моей рубашке. но это был чуть ли не мой первый концерт, поэтому удовольствие я получила. после выступления мы сидели за баром и болтали с этими чуваками из инди-группы. их солист оставил мне большой автограф на распечатке сет-листа и поцеловал меня в щеку. он написал там «don’t try». я так и не поняла что он имел ввиду. мы больше никогда не виделись. я даже никогда больше не была в том клубе. но я храню эту бумажку в шаговой доступности. по какой-то причине. мне нравится на неё смотреть. хотя я так и не поняла - что этот парень имел ввиду? я переодически возвращалась к этой мысли все эти годы, но не могла найти смысл, который меня устроит. а сегодня ночью моя подруга спросила меня про буковски - стоит ли его почитать. мне очень нравится буковски. по какой-то необъяснимой причине. я долго ей рассказывала про него, мы обсудили его жизнь, а потом мне стало интересно в каком году он умер, и я залезла на википедию. и представляете! у чарльза буковски есть одна фраза, которая отражает его жизненную философию, его отношение к работе и ко всему вокруг, ее поместили на его могильную плиту, прямо над схематичным изображением боксёра. там написано «don’t try».

Мне очень тяжело, потому что раньше меня вытягивала вера в то, что всё образуется. Чсх, всё действительно образовывалось, за вычетом моих бесконечных падений в какие-то лютые паттерны. Хочу обратно свою лёгкость. Себя, которой я была до Мастера и до всего. Другой вопрос, что та лёгкость давалась вовсе нелегко: через аутоагрессию и т.п.

Почему, когда успешно и упорно выбираешься из очевидно опасных вещей, на душе становится так гребано.

вчера со мной случились целых два оффера, представляете? и я выбрала место, где платят меньше – но самое близкое к дому и самое душевное, связанное с хобби, а не с бумажками и 1с

и я ни о чём не жалею. сегодня будем договариваться о графике выходных и в целом об условиях. а пока жду созвон по учёбе, к которой не могла подступиться всю осень

жизнь какая-то классная получается

грубо говоря, все этапы поведения на сцене можно разбить на три пункта - оценка, пристройка и воздействие. в момент оценки персонаж находится в состоянии отупения. это тот маленький момент, когда что-то произошло, а ты еще не знаешь как к этому отнестись. и ты застываешь на мгновение. мне кажется, я весь январь нахожусь в бесконечном состоянии оценки, в бесконечном отупении, в безмолвии.
сегодня мне тяжело от многих вещей. как и вчера и всю эту бесконечную неделю, учитывая, что сегодня только вторник. по моим воспоминаниям, год назад я была занята лишь тем, что думала о том - придет ли парень программист сегодня к нам пить кофе или нет. сейчас я даже не знаю что с ним и это меня уже мало волнует. меня волнует завтрашний экзамен очень. и я настолько вымоталась за эту сессию, что уже не могу.
за этот месяц, что у меня нет работы, я внутренне как-то поменялась. точнее, пришла к своему обычному состоянию. меня люди теперь бесят, я не знаю о чем с ними говорить, а если говорю, то мне потом стыдно за это. потому что все слова, которые вылетают из моего рта - обидные. в той или иной степени. я выхожу из дома только за кофе, поэтому говорю в живую только с аптекарем и с парнем-баристой. в воскресенье мы в кофейне обсуждали экзамены. точнее, я говорила про свои экзамены, а парень-ты молча слушал. он сказал, что все купил кроме экономики. но по экономике ему поставили зачет за красивые глаза, я повернулась и посмотрела ему в глаза. они у него темные и большие. вообще, в своем обычном состоянии я бы сказала что-то из разряда "да, все правильно, у вас красивые глаза". но я почему-то заткнулась и хмыкнула, ему стало неловко. и, надеюсь, это его не обидело. у него печальный разрез глаз, я нахожу это милым, наверное. потом он попросил меня поспрашивать у парня-стажера что-нибудь про зерно, когда мы с ним увидимся. и, конечно, я согласилась и сегодня утром, когда ждала свой кофе, ебала парню-стажеру мозг. он нихуя не выучил про это зерно. и я прикалывалась над ним, говорила, что ему нужно больше стараться. и потом мне стало ужасно от этого. что за хуйня? это, скорее всего, звучало обидно. я какой-то неприятный человек.
вообще, мне нужно к врачу. все как-то странно в жизни теперь. я не хочу говорить, что "оно опять начинается", но это сложно не замечать. и очень стремно осознавать, что ты ничего не можешь сделать с этим. я в каком-то тупике, потому что мне никогда особо не помогал психиатр. и это так дорого. но теперь я сплю по 20 часов, мне снятся плохие сны, мерзкие и ужасные сны. есть дни, когда я вообще не сплю и мучаюсь от дикой бессонницы. меня все раздражает, все расстраивает, я много очень плачу из-за какой-то херни. и это не похоже на меня. я вообще не такой человек. я ничего не могу поделать с этим вечным желанием сделать больно всем людям вокруг. иногда я отмечаю, что все вещи, которые я говорю - плохие. что я пытаюсь кого-то обидеть и задеть своими словами. мне самой тяжело от этого.
теперь я понимаю важность семьи и безусловной любви. потому что единственные люди, которые не обижаются на меня - моя мама и сестра. у нас все хорошо. мое общение с мамой - это бесконечное обсуждение футбола. мне нравится ее взгляд на него. мы провели пару дней вместе, я приходила к ней и готовилась к экзаменам, а она работала в своем кабинете. и мы посмотрели много старых матчей. мама смешная. ей очень нравится, когда футболисты забивают гол и сразу бегут к болельщикам, она постоянно это отмечает. еще маме нравится неймар, потому что он чувствительный и постоянно плачет. боже, мама любит барселону и это кажется мне милым. я даже, скрипя сердцем посмотрела 5:0.
кстати, сижу в мамином кабинете сейчас. она тут временно не живет, поэтому я забочусь о котах. и я очень много думаю о ней, потому что нахожусь в ее пространстве. пишу свои режиссерские анализы вокруг миллиона баночек с акрилом, книг по искусству и икон, вокруг ее коллекции антикварных кукол и ее одежды. мне иногда становится грустно от того, что мы с ней совсем не похожи внешне. я вообще не похожа на родителей, у меня какое-то свое лицо. от мамы мне достались только руки и любовь к драматичным историям.

и вот теперь мне кажется, что только деньги могут сделать счастливым.
страшно от этой мысли.