какой же мой новый ноут охуенный!!! за полчаса вчера вечером я сделала задачи, на которые на старом тупящем уходило полдня

ну и он синенький ещё, бзв

Записалась на курс по введению в Front-end, планирую обновиться на маленький невесомый ноутбук и писать код из любой точки мира в будущем.

Вот так мы быстро повзрослели. Когда не знаешь, встанешь завтра с кровати или нет. Когда утром надо выпить таблетку, чтобы проснуться, а вечером — чтобы уснуть. Когда шоппинг у тебя по аптекам в поисках антидепрессантов. Когда каждое утро ждёшь новостей из больницы о близком, который пошёл на поправку.

Кто-то из нас спасает жизни, пропуская по 400 человек в день на участке с ковидом. Кто-то в ночные пашет. Кто-то собирает деньги на лечение своих детей. Кто-то сторчался и умер. Кто-то неизлечимо болен.
Не так мы себе представляли взрослую жизнь, когда были подростками. Мы думали, что перед нами океан возможностей, а оказалось — лужа разочарований. Нет чёрного и белого, есть серые стены в кабинете твоего психотерапевта, потому что нежное поколение не справляется.
Мы можем смолить десятую за вечер и запивать стопкой горячительного, ведя светские беседы о жизни, но сами с ней не умеем справляться.
Авралы на работе, нервные срывы, панические атаки, болезни. Не этому нас в школе учили.
За партой в накрахмаленных рубашках да с шевронами на груди мы вычисляли квадратный корень и мечтали стать великими. Совершать открытия, спасать жизни, придумывать новое, творить безграничное. А вытворили то, что смогли.

Мы барахтаемся, пытаемся не утонуть в этой жизненной жиже дерьма, высовывая нос на поверхность, а по ночам прячемся в скорлупе безопасного дома. Свои 30 квадратов гордо зовём жилищем и обставляем цветами, а на пороге то война, то пандемия. Не знаешь, от чего умрешь завтра. Зачем нам жить на таблетках и нервах?

Нас душат. Безостановочно, беспрерывно. Законами, правилами, обстоятельствами. Мы пограничное поколение, которое страдает от самих себя. Мы отстаиваем свои нерушимые принципы, а жизнь стоит своим чугунным ботинком на наших хрупких черепных коробках. Она хохочет, сотрясая наши внутренности, и то и дело забирает близких или нас самих.

Мы боремся за равные права, за свободу слова, за бесплатный воздух. В своей голове. И боимся показаться, боимся, что нас заметят и не услышат.
Мое солнце потухло.

перечитываю свои старые посты и думаю моя ты хорошая, как же ты каждый раз находишь в себе силы

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.

перекрестивший пространство двумя кривыми
выбитый в камне лишается всех примет.
я забираю из уст твоих это имя
я выхожу на свет.

что ты мне сделаешь чудищем чужеликим,
от виноградной лозы отделяя гроздь?
мне ли в ночи заливаться бесовским криком,
вешать пальто на гвоздь?

мастер упал на колени в зловонной жиже,
плачь, маргарита, но то не вина гонца…
счастье, что даже зажмурившись, я не вижу
черт (!) твоего лица.

Бытует мнение, что любовь живет три года.

Но я бы сказала, что она живет гораздо больше.
Просто три года — это то время, когда два совершенно разных человека: со своими привычками, тараканами, словами-паразитами и бог весть еще с чем — учатся жить друг с другом.

Если не получилось, то два человека благополучно слили в унитаз то святое, что было дано — не срослось. Но это тоже опыт, ага.

Я в отношениях больше трех лет. С уверенностью могу сказать — мы слили все в унитаз.

В какой-то момент я пришёл к выводу, что отношения эти были, по сути, мертворождёнными. Или очень близкими к этому.

Она изначально испытывала ко мне симпатию. Симпатия эта, в свою очередь, со временем усилилась. При этом в более сильные чувства не перешла, да и вряд ли могла бы рано или поздно перейти.

Она говорила, что при совместном времяпровождении ей хочется проявлять нежность и т.д., но после нескольких дней разлуки это желание иссякает. Когда мы встретились спустя чуть больше недели моей болезни, она сказала, что отвыкла от меня. Что у неё период адаптации. Это к тому, почему она не берёт меня за руку.

Одно время каждое (или почти каждое) утро я просыпался и видел сообщения от неё. Она сама звала куда-то пойти. Через несколько дней болезни сообщения прекратились. Почему приглашения перестали поступать - понятно, но даже каких-то планов на после болезни не формулировалось.

Можно было бы думать, что без болезни всего этого бы не произошло. Но это всё равно была бы иллюзия. Она продолжала бы надеяться и ждать, что вот-вот симпатия перерастёт во влюблённость. Может, дождалась бы. Но я в этом сомневаюсь.

Мы устраивали друг друга в очень многих вещах. Совпадения в базовых взглядах на мир, характерах, предпочтениях во внешности, судя по всему, да даже в сексуальных предпочтениях. Были некоторые расхождения во вкусах, тех же мировоззрениях, но коренные вещи были идентичны.

Наверно, она рано или поздно найдёт кого-то, кто будет устраивать её так же, как я. Или будет даже лучше. И я тоже найду себе кого-то такого же клёвого, как она. Большего мне, наверно, и не нужно. Судя по всему, я встретил идеально или почти идеально подходящего мне человека.

Но пока мне всё ещё грустно. Хотя, определённо, не так, как в первые дни. Сегодня даже так сложилось, что прошёл через её двор. Без последствий для психики, окей.

Одно время открывал время от времени архив в телеге. Заходил в её инстаграм. Иногда мне кажется, что я всё ещё жду от неё сообщения. А что бы она мне сказала? Здесь уже ничего нельзя сделать. А даже если бы в какой-то момент она написала бы "блин, я тут посидела подумала, пообщалась с психологом, давай попробуем ещё, короче", это вряд ли принесло бы плоды. Опять же, разговор об иллюзиях. Она всё это обдумывает, мы сходимся. А потом, через неделю, две, месяц оказывается, что со стопроцентной вероятностью ничего быть таки не может. И все снова расходятся. Только тогда будет уже больнее.

Пусть всё остаётся на своих местах.

Поднимался по Бажанова наверх, слушал Брокхэмптон, наслаждался видом проталин в снежной корке на асфальте и просвечивающих сквозь тучи кусков голубого неба. И внезапно в моей голове возникла мысль, что в будущем меня ждёт намного больше приятных вещей. Тяжёлая работа, в том числе, над собой, свершения в карьере, учёбе, путешествия, отношения. Всё это ещё будет, и в намного большем объёме, чем было до этого. Мне же всё таки 25.

Но пока мне всё равно немного печально. Когда-нибудь я прекращу переслушивать ППР и Лоу Роар, вспоминать наши прогулки по городу и беседы о мировоззрениях и отношениях, просмотры кино у неё дома и секс. Рано или поздно это произойдёт.

С одной стороны, мне бы хотеть, чтоб это произошло как можно скорее. Я и хотел раньше. А сейчас не хочу. Пусть всё идёт своим чередом.

Одиноким людям не нужны друзья. Им нужен всего один человек, родственная душа. Ощущая которую, даже через тысячи километров или лет, ты будешь знать что она с тобой. Что ты не одинок как это представляется. Что у тебя есть целая вселенная в одном человеке и тебе больше ничего не нужно.
Я устала от пустоты вокруг меня. Мне нужна моя вселенная

30.01.22

Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..

ты мне сегодня приснился. это был очень странный сон, где мы пили кофе в той кофейне, а потом вышли покурить. мы разговаривали и, насколько я помню, держались за руки. я каким-то задним умом поняла, что мы все ещё вместе, это меня успокоило. а потом ты превратился в маленького ребёнка, начал плакать. я взяла тебя на руки, тебе хотелось спросить какую-то детскую глупость у прохожего. я давно не держала ребёнка, но это маленькое тельце очень реально ощущалось в руках. это жутко. я проснулась в слезах и сразу купила себе билет в кино на «седьмую печать».
моей маме частно снится ее мама. она иногда рассказывает мне эти сны. и для меня самое удивительное - мама всегда во сне вспоминает, что бабушка умерла. и понимает, что это сон, что бабушка умерла и невозможно ей быть там. мне кажется, это означает, что она приняла ее смерть. в моих снах я никогда не вспоминаю, что ты умер. никогда. она бывают жуткими и страшными, но у меня даже мысли нет о том, что это все неправда.
мне очень нравится бергман. из всех жутких режиссёров-стариков - он мой любимый. не могу объяснить причину. его фильмы всегда очень тихие. мне очень сильно хотелось сходить на «седьмую печать». я слёзно упрашивала своих друзей, чтобы они сходили со мной, но все отказались. и я пошла одна. в зале было три человека. я купила себе воду, лакричные ножки, лакричные леденцы и весь фильм плакала.
вообще, мы с машей должны были сегодня пойти в какой-то бар, который назван моим именем. но у неё ночью прорвало трубы в туалете, она всю ночь отмывала дерьмо с пола и легла только под утро, поэтому мы решили поехать завтра.
и теперь у меня свидание с собой. и, видимо, с твоим призраком-ребёнком. я не могу выносить мысли об этом сне. не знаю за что мое подсознание так со мной. прошло много лет, но это все ещё тяжело. я бы хотела посмотреть «седьмую печать» с тобой, но если бы ты был здесь, то фильм потерял бы для меня смысл.

сегодня утром, после того, как я проводила своего "почтимужа" на работу, меня пронзила горечь осознания того, что я не могу прожить миллион разных жизней. в моей голове столько разных сценариев того, какой бы я могла жить, и многие из них так сильно противоречат друг другу, что необходимость выбора отрицать становится невозможно. а я не люблю выбирать, я хочу всего да побольше.

я успела пожить разными жизнями, это да. жизнь капризной дочки обеспеченных родителей, девочки-умницы-красавицы, девочки-уродины-задротки, уставшей девушки бедных родителей, девушки-тусовщицы, домашней девушки и так далее и так далее. понятно, что это разные состояния меня, которые создавались в том числе внешними событиями, но главным образом из моего желания узнать, а как всё в итоге будет, если я сделаю ВОТ ТАК.

что меня останавливает от дальнейших глобальных экспериментов? желание не терять прогресс. как в симс, когда прокачал персонажа по многим параметрам, уже жалко его убивать.

я хочу прожить жизнь состоявшейся женщины с семьей и домом, спокойную и стабильную. но это значит, что жизнь, в которых я одинокая путешественница, не привязанная ни к кому и ничему, для меня станет недоступна. для меня это невероятно тяжелый выбор. я делаю его каждое утро, смотря на человека, лежащего рядом со мной, каждую нашу ссору, каждый вечер, ежедневно. в этом конечно нет никакой трагедии, пока в мою сторону делается ровно такой же выбор.

но как же всё таки хочется прожить все возможные альтернативные сценарии.

Со мной в купе едет мужчина.
Сейчас звонил своей жене. Не знаю почему, но этот разговор в 8 утра - наверное, самое воодушевляющее, что я сейчас могла (под)слушать:
"Дорогая, доброе утро! Тут такой снежок падает за окном, просто удивительно. Я тебе подснял и отправил. Салатик покушал с утра, очень вкусный был. Люблю!"

Бог мой, мне бы кто с утра звонил и рассказывал, что всё хорошо и салатик был вкусный.

а ещё на днях у меня ночевал человек сердца, и это было так хорошо. но почему ментально с этим человеком не может быть так же хорошо, как хорошо физически? мне классно, смешно, ершово, комфортно – но не хорошо. я не знаю. мне страшно войти в отношения и потеряться в них от одиночества. мне хочется, но мне страшно

вчера с друзьями не прошли фейсконтроль аж в трёх местах. обидно, но что поделаешь. завалились в хэрэтс с подружкой и пили до закрытия в полшестого утра и болтали болтали болтали бесконечно

«комфортно не значит хорошо. отношения должны быть безопасным местом безо всяких условий. мы за тебя переживаем, но принимаем все твои решения»

я так благодарна. я так люблю всех, кто научился поддерживать и быть рядом. я учусь у них же. я хотела бы научить и человека сердца тоже – потому что она чудесный человек, лучший, трогательный, но просто н е у м е е т

я верю, что всё получится. буду до последнего