Alekses
Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
0
news

Саммер теперь подключён к 1Гб/c

#internet#news#speed
1
panda

Запись первая.

Меня бросили 22 октября 2021 года. Бросила не какая-нибудь девка, до которой мне дела нет.
Меня бросил человек, которому я открылся и доверился. Я верил ей так, как не верил никому. Я хотел просыпаться только с ней до конца своих дней…
Она оставила меня, так и не сумев мне хоть что-то внятно объяснить.
Значит так тому и быть…

С того вечера я многое о себе узнал. В частности тот факт, что мне не с кем поговорить. Мои друзья не готовы меня выслушать. Они будут перебивать на полуслове, критиковать, вставлять свои комментарии и делать это исключительно из добрых намерений. Я знаю… Я понимаю…
Когда-то я тоже был настолько в себе уверен. Со временем, которое меня не особо-то щадило, я научился слушать других.
Именно поэтому я постоянно спрашиваю в сообщениях это простое, банальное, избитое: "Как дела?".
Жаль, что никто так и не понял, что спрашиваю это от того, что мне это важно. Я не хочу, чтобы мои близкие страдали, терзаемые невысказанными мыслями или сомнениями, невыраженными чувствами.

В конечном итоге, я решил, что заведу себе блог. Личный дневник. Здесь я буду рассказывать то, что меня терзает. Буду делиться с теми, кому вдруг станет интересно, своими похождениями и клевыми историями о том, как я познакомился с проституткой, прокутил 35 тысяч в стриптиз-баре, побывал на кинки-пати, попробовал сделать "Голого мужика" из "Как я встретил вашу маму".
Я даже расскажу вам комичную историю моего первого минета.

Я постараюсь писать здесь каждый день. Даже подумываю опубликовать меморандум самому себе…

В общем, посмотрим.

#дневник#жизнь#истории#мысли#отношения#пандаблог
2
nadomola

Badda Boo - Искренности

0
swamprunner7
0
letyourselfgo

Время идет, а повестка моего маленького блога не меняется - долой людей, которые не ценят!
Мой милый К. никак не уйдет из моей жизни, он весело раскачивает мои эмоциональные качели, а когда я стою перед ним в слезах, он превращается в ягненка, который "искренне не знал, что может сделать больно".
Мне не хватает смелости разорвать все в один день. Скоро он уедет навсегда, и это будет конец нашей истории, казавшейся мне романтичной, но токсичной в реальности.
На мне мир не заканчивается - сказал он мне, когда я призналась, что буду скучать без него. Сказал холодно и безразлично.
Заканчивается и еще как! Но только сейчас я понимаю, что этот мир стоит закончить, чтобы начать жить в новом.
В том, где меня и мои чувства будут ценить и уважать. В том, где я сама буду это делать.

0
MondayMorning
Мой дядя умственно отсталый. Разговоры с ним для меня это что-то невероятно доброе, чистое, искреннее! Я не могу не улыбаться, общаясь с ним. Он живёт в селе под Харьковом. В считаных километрах от границы. Сегодня он мне позвонил поздравить с днём влюбленных, сказал, что любит меня. Рассказал, как колол дрова, что бы топить дом и что очень ждёт меня весной. Господи, это так тяжело. Я просто умоляю всё и вся, что бы нападения не было и с ним ничего не случилось. Ни с ним, ни с родными, ни со мной. Ни с кем другим. Я так хочу неба голубого!
0
canal-st
С гидравликой, вроде, разобрался. Гидрогазомеханика не даётся, несмотря на то, что первая задача "в одно действие". Ну и ладно, завтра ещё есть день. Наверно, смогу как-то вывезти.

Сегодня пришла в голову мысль, что очень много лет до этого мне было с кем праздновать 14-е февраля. Даже несмотря на события 20-го года. Думал, в этом году тоже будет с кем, но не сложилось. Увы.

Но мне как-то фиолетово. И это меня очень радует.

Мне сегодня пожелали гармонии с самим собой. Думаю, это самое лучшее пожелание без какой-либо зависимости от повода.

Самое крутое - что вчера и сегодня я это почувствовал. Только это было не совсем гармонией с собой. Скорее гармонией между мной и окружающим миром.

Впервые за долгое время было по-настоящему солнечно, и я не мог сидеть дома. Взял ноутбук, чтобы сесть где-то делать контрольные и пошёл гулять. И мне было так офигительно, что даже не передать словами. Приятная музыка, ясное небо, тёплое солнце - всё это было просто блаженством, я не знаю даже, как это назвать по-другому.

Что-то подобное было в пятницу. Я закончил работу часа в три и пошёл в кофейню учиться. До этой самой кофейни я шёл минут 50, потому что небо, и музыка, и ощущение весны, и всё вот в этом роде. Кажется, скоро действительно весна. И кажется, что я снова оживаю.

Я мог бы ныть про одиночество, страдать по утерянным отношениям, но я не хочу. Мне очень хорошо здесь и сейчас. Я загружен довольно интересными вещами, на улице приятная погода, и солнце перестало быть зимним. И вообще в принципе начало показываться намного чаще.

И мне хорошо.
0
swamprunner7
0
Moimysli
Я ошибаюсь, я могу ошибаться, я ещё буду ошибаться. Не прячься в себе. Продолжай. Ты так развиваешься.
0
yourflowers
знаете. поймал себя только что на мысли, что сейчас у всех же пластиковые окна. и стекляных совсем не осталось. а где тогда будет мороз рисовать? потому что на пластиковых он не рисует. получается, никогда больше не буду царапать ногтями изморозь на окне?
пропало что-то в груди. какие-то очень теплые воспоминания о дедушке и бабушке.
скорбь какая-то от всего этого.
7
beere
Наверное так нельзя делать. Я слишком близко к сердцу принимаю новое общение с приятным мне человеком. Вот ты общаешься уже 4 месяца, и казалось бы срок, когда обсудили интересы и поняли что нам приятно в общении, прошел. Сливаются обычно уже в первый месяц, если чувствуют что то не так. И когда привыкаешь за эти 4 месяца каждый день обмениваться с кем то мыслями, даже пусть иногда это будет одно предложение в день, но все же.

Теперь, когда под предлогом "много работы, собесы, проводить которые повесили на него, и брат, который спустя n-ое количество времени приехал в гости из Швеции" он отвечает всего раз в неделю и то, чтобы ответить на какой-нибудь один вопрос и упомянуть, как он занят, а все остальное время мое сообщение висит непрочитанным.

Привычка очень коварная штука. Мой женский мозг поверит во многое, и в это тоже, ведь может он и правда занят. Однако разум адекватного человека говорит мне, что на этом, конечно же, конец нашего общения.

И да, я уже взрослая и знаю, это бывает, это нормально, что люди вот так просто исчезают из твоей жизни без каких либо видимых причин и предпосылок. Но от этого подобное приятнее не становится. Все ровно приходится тратить еще некоторое время, чтобы забыть и отвыкнуть писать кому то почти каждый день, даже пусть и одно предложение.
0
ierofant
Я исполнила мечту последних лет - наконец то уменьшила грудь. Надо отметить, сервис в Стамбуле на высшем уровне. Палата, качество медикаментов, организация, отношение медперсонала - все просто охуенно. Результат - выше всех моих ожиданий. У меня теперь красивая, твердая троечка. Белье уже заказано.
Даже представить не могу, что в Раше может быть такой крутой сервис. Может он и есть, но стоит куда дороже.

Уже месяц я нахожусь в терапии и могу сказать, что с выбором специалиста я не то, что не ошиблась. Я, пожалуй, нашла того самого. Невероятно благодарна Катерине за ее работу со мной. Внутри очень много изменений за последний год и они продолжаются. У меня получается все структурировать и разложить по полочкам. Я знакомлюсь с самой собой заново, знакомлюсь со своими разными и очень и интересными частями. Помогаю им, поддерживаю и закрываю их дефициты самостоятельно. Я больше не ищу родительских фигур\наставников и тд. Я самостоятельный взрослый человек, готовый сам себе оказать необходимую поддержку, защиту и заботу. Я говорю о своих чувствах и потребностях открыто и честно. И самое прекрасное открытие - большинство людей реагируют на это адекватно. Никто тебя не отвергает и не считает тебя плохим.
А те, кто отвергает - пускай идут нахуй.
0
beelzebul
это я. и моя привычная жизнь, где я просыпаюсь в 8 утра, иду в душ, делаю миллион масок, крашусь, укладываю волосы и подключаюсь к паре. возможно, девчонки меня ненавидят в такие моменты. но мне комфортно выглядеть привычно. я знаю, что если не накрашусь с утра, то сразу лягу спать. поэтому я с полным макияжем сижу перед ноутом, пью воду, ем сырки, мармеладки, курю в окошко. мы 2,5 часа ссоримся из-за современного искусства и обсуждаем какой дягилев был угарный гей на паре по арт-менеджменту. и это правда приносит удовольствие. потом начинается перерыв, я иду в кофейню, курю и слушаю музыку по дороге. я обычно не бываю там в 11 утра субботы, поэтому меня правда удивляет то огромное количество людей, которые там собрались. парень-ты привычно со мной холоден. после того дня, когда я сказала, что он жуткий, мы не разговариваем. точнее, я иногда пытаюсь, но безуспешно. мне кажется, ему неприятно. он даже не рассказывает мне про новое зерно, которое им привезли. я немного болтаю с официанткой. она забавная маленькая девушка, которая учится на арт-менеджера. у нас много общих тем из-за этого. парень-бариста отдает мне кофе и говорит "до свидания". если честно, мне печально, что я его, возможно, обидела. но этот день слишком солнечный, чтобы я сильно грустила. поэтому я забываю об этом и бегу на пары по актерскому мастерству. мой кот спасает меня, когда я маюсь от скуки, читая всякую научную хуйню, чтобы сделать задания. он забирается ко мне на колени и засыпает.
0
acedia
мне неприятна сама концепция навязывания ярлыков, которая одним своим существованием лишает свободы.
я избегаю любого «заземляющего» определения себя, но иногда это помогает дойти до начала и упереться в корни.
то, что я считал дурными снами, оказалось сонным параличом, следствием не перевозбужденной играми психикой, а птср.
я мысленно касаюсь прохладных стен, о которые в приступе вины бился головой, перебираю собранные хвосты ящериц на чердаке, слышу крики и всхлипы, чувствую, как легко ломается человек под силой неосязаемых слов.
мне снится, что мы вместе в квартире. ты рассказываешь-рассказываешь, улыбаешься, а потом твоя речь становится неразборчивой и ты теряешь сознание.
я был готов заранее. даю тебе отложенные лекарства, звоню в скорую, с одной лишь установкой «не паниковать».

эта беспомощность, от которой твердеет тело. это забвение, когда тебя отпихивают врачи, смотрящие сквозь тебя. эта агония, когда смерть тащится за тобой, как падальщик.
что будет, когда я потеряю тебя, как ее? кто я буду без тебя?
хватит ли мне сил смотреть в лицо утраченной навсегда семьи?

я променял все удовольствия жизни на циничную рациональность, чтобы снова не расслоиться от боли, которая мне не по плечу.
только лишь серость, бьющая в нос кисловато-сладким запахом.
0