На работе откровенный пиздец. Я никогда не считала себя конфликтным человеком, наоборот все время сглаживаю все углы по возможности, но сейчас ты можешь получить порцию говна просто за то, что ты дышишь не так.

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

Теперь я умею делать коктейль Молотова…

я из России, но я который день не могу спать и есть. Страшно за то, что происходит и за то, какое будущее нас ждет. Выходила сегодня на улицу и словила паническую атаку от того, что все как обычно, будто ничего и не происходит.
Знаете, все как в фильме Don't Look up.
Я все могу понять. Помогаю, чем могу - распространением инфы, делюсь своими мыслями, подписываю петиции, помогаю деньгами, в том числе и тем, кого задержали на митингах. Очень хочу, чтобы этот кошмар закончился

t.me/hueviykharkov
t.me/ukraina24tv
t.me/livekharkov
t.me/Pravda_Gerashchenko
t.me/censor_net

Я это знаю.
Знаю, потому что всегда становится легче.

И сейчас не исключение.

Боюсь того, что новостей больше не будет.
Боюсь, что словом «Беларусь» в новостях окончательно заменят «Режим Лукашенко», «нелегитимная власть», а «белорусы» станут «белорусами Лукашенко».
Боюсь, что белорусы будут восприниматься так же, как сейчас Россия.
Боюсь, что мировое сообщество забудет, что наша страна состоит из 97% белорусов, которые с 2020 года в заложниках режима.
Боюсь, что страна перестанет существовать.
Боюсь, что придется столкнуться с агрессией украинцев, потому что это воспринимается отчасти даже хуже, чем агрессия белорусов друг против друга.
Я рада, что большая часть моей семьи в Германии. Но я боюсь, что не увижу их очень долго.
Я боюсь, что в военных действиях придется участвовать людям, которые не хотят воевать, чтобы защитить свою жизнь и жизни своих близких в стране, в которой самые большие беспорядки за всю историю существования страны - это мирные протесты.
Я боюсь, что придется принимать решения, которые я не хочу принимать.

"забыл рассказать", а мы сидим молимся шоб русский снаряд не упал на наш дом, ибо гупа так шо дуже страшно

p.s.
сервер вашего любимого саммера от меня в 7ми метрах

in a month i forgot how to express my thoughts in text, got used to expressing them in creativity and in live conversations.

i forgot how to worry and think too much about every bad thing. learned again in two days. but i’ll fix it.

i know a lot of wonderful people from Ukraine who still remain dear and loved.

kyiv. the first love who was called to war and i hope will return home alive.

kharkov. my Internet friend, with whom i laughed until six in the morning, despite the first shift at school.

lisichansk. also a very important person to me.

i hope that the whole nightmare will end and everything will be fine.

сейчас все сложнее не поддаваться на провокации, но нужно помнить, что везде есть неадекватные люди, которых уже не изменишь
пожалуйста, не делайте поспешных выводов,проверяйте информацию, которую смотрите, сейчас так же идет информационная война

и еще, ОЧЕНЬ ПРОШУ, не стойте возле окон, накрест накрест залепите их скотчем, НЕ ВЫХОДИТЕ на улицу

Вся моя молодость это воспоминания о войне. Восемь лет назад всё изменилось в моей жизни, что-то рухнуло и пришло новое. Что-то совершенно иное, из-за того что мне даже не было восемнадцати я по другому всё воспринимала, не понимала куда приведут эти последствия. Эти события выливались постепенно и страшно на моей психики. Мозг как будто хотел скрыть воспоминания, что бы было не так тяжело. Но прочитав дневник 2014 года я поняла как на самом деле мне было ужасно больно и страшно. Что моя жизнь полностью сломалась в тот момент. Всегда всё кажется шатким, не стабильным, как будто всё рушится и не в чём нельзя быть уверенным, вечный страх и паника теперь присутствует во мне, нет спокойствия уже на подсознательном уровне. Стала ужасно нервной, истеричной и закрытой в себе.
И вот сейчас опять это происходит, я проснулась в половину седьмого от этих ужасных звуков, которые шли почти не останавливаясь. Совсем не верится что это реально, опять повторяются события и самое главное, что ты не подвластен этому. Забирают насильно твоего любимого человека, друзей. Тебе кажется что всё это где-то далеко, с тобой такого не может произойти. Нет осознания в каком мы центре событий. Постоянно смотришь новости, 24\7, не можешь оторваться. Совсем нет сил есть и что-то делать, банальные вещи, хотя у меня это было до этой ситуации, сейчас совсем всё усугубилось. Я нервный овощ, парализованная субстанция.
Очень больно смотреть как люди страдают, украинцы, мой родной язык с детства, все традиции, наш менталитет, хоть мы и отделились это всегда в моем сердце и я часто скучаю за временами, которые были раньше. Но так же ужасно осознавать, что русских мужчин забрали на смерть и кто-то из них проживает последние часы жизни, последний раз ностальгирует о своих близких, мыслит, дышит, а потом человека больше нет, ни как не укладывается это в голове как норма.
Всем уже известная фразу "обычные жители не хотят войны". Россияне, украинцы, ДНР, ЛНР, всем плохо от этого, всем тяжело.
Но есть одна очень обидная вещь, то что меня безумно
задело. Так это то что Украину бомбят один день и это поддалось огромной шумихи и все начали защищать, бедные, безобидные люди, как же так. Очень много комментарий русским от украинцев, наездом якобы делайте что-то, почему вы не идёте на митинг, жаль им, ссыкуны. Прибывать таким образом людям ужасное чувство вины и осуждения. Выбесила одна девочка с Киева, фотограф, которая записывала в истерике сторис с наездом на русских жителей "что вы мне пишете соболезнования и мы этого тоже не хотели, зачем мне это вообще надо, делайте что-то, что вы сидите, я тоже человек и хочу жить". Меня она так выбесила, хотелось ей втащить. Почему ты такая умная не ходила на митинги в защиту обычного населения донбасса, там люди тоже очень хотели жить их дома тоже бомбили, разрывали на части, издевались над ними. Ни кто не пошёл заступаться о простом население, которое не хотела войны. Ни кто не заставлял и не требовал идти на митинги в защиту обычных людей. Потому что кому даже было жаль знали что их отхерачат и заберут менты и дальнейшая жизнь будет очень не сладкой. А сейчас с такой ненавистью и наездом вы это заставляете делать других. Смотрела сейчас видео где избивают девушек в Москве, жуть какая. Очень обидно. По любому эта же девушка из сторис думала "пусть гасят сепаратистов". Если мир во всём мире пусть он коснется не только её горящей жопы, а всех остальных.
Ни кто не вправе так страдать, очень не хочется что бы и Украинцы испытали то что было у нас в 2014 и длилось восемь лет. И что бы русские умирали и их избивали на митингах. И что бы наконец-то нас оставили в покое и ничего не началось заново в городе. Пожалуйста, пусть это быстрее закончится. Хочется свободы, опять дышать полной грудью как раньше. Что бы этот конфликт решился быстрее. Но я понимаю что всё на более сложном и глобальном уровне. Такие конфликты просто так не решаются. Свобода даётся с трудом.

путін хуйло

когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

Страшна вырубай