Тошно от всей этой хуйни. Почему в 21-м веке нельзя урегулировать конфликты без военных действий? Позорище. Сначала, прочитав новости, я чувствовала себя сопричастной происходящему, виноватой. Но какого хрена? Теперь я злюсь. Потому что у всех своя правда. Потому что меня заебала эксплуатация идеи наших "братских" стран. Потому что мой голос на выборах ничего не значил. Потому что я не вижу, как я могу повлиять на политику собственной страны. Потому что мои налоги уходят на войну, от которой страдают и умирают люди, а не на медицину и образование в моей стране. Самое смешное, что война и насилие не прекращаются в истории человечества ни на минуту. Для меня она по-прежнему только в телефоне, но я почем зря накручиваю себя новостями. Пусть это безумие как можно скорее прекратится.

Как же мне надоела вся эта политическая повестка. Россия это как человек, стреляющий себе в ногу.

Предлагаю всех вояк и приверженцев войны собрать в одном месте. Пусть развлекаются убийством друг друга и дадут наконец-то адекватным людям жить спокойно.

у меня хорошее утро. несмотря на то, что я встаю в 8, утра, потому что записалась на маникюр к 10. и потом я попадаю под дождь, на меня буквально нападает чихуахуа, когда я захожу домой к своему мастеру. я хожу к одной и той же девушке уже очень много лет, поэтому мне всегда комфортно делать ногти. и это никогда не стресс. потом я захожу в кофейню. парня-тебя там нет, поэтому это тоже не стресс. там парень-стажёр. я очень к нему привыкла, у нас хорошие отношения. он всегда разговаривает со мной, жалуется на свой диплом, мы обсуждаем лигу чемпионов. я рассказываю ему про свои поделки из глины, показываю свой новый маникюр, мы о чем-то отвлечённо болтаем с официанткой. я курю, забегаю в пекарню по пути домой, чтобы взять на завтрак пару круассанов. они ещё тёплые. это действительно хорошее утро. даже несмотря на бесконечные разговоры про путина и украину, которые преследуют меня.
у меня нет планов на ближайшее время. вообще никаких. до конца недели я планирую лепить из глины, много спать, готовить, смотреть футбол и проходить новый курс по истории искусств. я не хочу никого видеть. не хочу проводить время с друзьями. не хочу постоянно с кем-то воевать. мне бы хотелось провести конец зимы тихо. обниматься с котом в кровати и читать какую-нибудь муть, готовить пасту, набрать пару кг. привести голову в порядок.
а ещё я звоню в ветеринарку, чтобы узнать пришли ли анализы кота. и я чувствую себя очень взрослой из-за этого. я чувствую себя матерью, чувствую ответственность. мой ребёнок приятнее многих. он тихий, уютный, шерстяной, очень сильно меня любит. а еще у меня на него дикая аллергия, но он привык и к этому. мы проводим время вместе, лёжа на разных концах кровати. он начинаем мурчать просто от того, что я сажусь рядом. и мне кажется, что этот вид любви называется «безусловная».

Хочется тишины. Не такой, что тебе приходится затыкать уши, лишь бы не слышать, зажмуривать посильнее глаза, лишь бы ничего не видеть и бежать без оглядки подальше. А такой тишины, когда у всех вокруг всё хорошо. Какой-то замерший момент. А ты умиротворен и счастлив.

С одной девушкой закончил свидание на поцелуях. С другой случился секс, но у меня не встал (shame on me), и пришлось удовлетворить ее пальцами. Но я все равно рад прогрессу, просто слишком долго раньше мастурбировал. Надеюсь, причина в этом и в следующий раз будет лучше.

На самом деле, я пишу об этом потому что для меня это важно. Долгое время я был одинок, и сейчас наверстываю упущенное. Социализация, улучшение навыков коммуникации. Да и просто быть интересным, впервую очередь себе, это работа, которую я делаю сейчас каждый день.

Так дважды в день делаю упражнения на развитие мышц лица, чтобы мимика была более естественной (сейчас все эмоции на лице, это приподнимание уголка губ на одной стороне лица); я записываю 15 минутные видео по утрам, где описываю какой-нибудь предмет, это в свою очередь помогает быть лучшим рассказчиком, улучшить язык тела, голос. Плюс, постоянно смотрю видео на развитие навыков коммуникации.

Квартира в центре города, улучшение внешнего вида, фотосессия. Я постоянно прикладываю усилия, и маленькие победы это мои фонари, которые освещают дорогу вперёд, успокаивают и дают необходимую уверенность.

Когда 2 года назад девушка рассталась со мной спустя две недели (у нас и секса то не было, так что это не были прям отношения), у меня была внутренняя трагедия, сильная эмоциональная зависимость. А после я пытался сблизится с десятком коллег, но далеко это не заходило. Неудачи, которые стали мотивацией меняться, и я горжусь собой.

какая же всё-таки жизнь! ёбнешься с ней!

Меня не должно заботить, какой он там ремонт сделал. И все таки. Ну блин. Неужели нельзя было выбрать другой цвет? Ну дружочек. Кошмар какой-то.

проснулась от того, что коты нашли пакет с кормом, разодрали, рассыпали содержимое по всей кухне и громко его поедали. жуткие звуки. сейчас 7 утра, на учебу вставать в 8. я плохо спала, а теперь никак не могу снова уснуть. думаю, это моя расплата за то огромное количество еды, которое я съела на ночь.
забавно, мне снился парень-программист. поэтому я даже была благодарна котами, которые слишком громко ели свою еду. ахах, боже, вы давно не слышали про этого парня. знаете, это был один из тех снов про работу, которые преследуют меня после увольнения. мне иногда снится, что я вернулась в кофейню, готовлю кофе, сижу на подоконнике, со всеми болтаю. обычно это вгоняет меня в уныние, но не на этот раз. мне снился парень-программист, мы разговаривали. точнее, он ругался, что не мог найти нас, потому что мы переехали, а я держала его ладонь обеими руками и говорила, что очень соскучилась по его лицу. думаю, этот разговор действительно мог бы произойти в реальности. это похоже на наше обычное взаимодействие. смешно, что даже во сне парень-программист остаётся ворчливым и недовольным. ох, я правда скучаю по его лицу, если задуматься. я скучаю по всем этими тупым и смешным ситуациям, которые происходили, делая наши будни похожими на ситком. боже, моя жизнь была весёлой, когда вся эта история происходила. сейчас она… другая. это больше не сериал. а если и сериал, то очень скучный. или, может быть, я сейчас нахожусь между сезонами - в пространстве без времени, когда тебя никто не видит. что делают наши игрушки, когда мы засыпаем?
вообще, так странно, что мы были частью жизней друг друга так долго, каждый день разговаривали и все такое, а потом это все резко закончилось. и мы больше никогда не увидимся. жизнь довольно удивительная. в любом случае, у меня остался этот блог на память, а ещё пара песен из плейлиста парня-программиста, номер телефона его друга, четкая позиция по отношению к вяленым помидорам. а ещё бернарду силва реально похож на парня-программиста, поэтому я всегда смеюсь, если смотрю матчи манчестер сити.
черт, забыла рассказать, что моя лучшая подруга сейчас на свидании. у неё не очень хорошо с этим, поэтому это одно из ее первых свиданий в жизни. и у нас разница во времени 8 часов, поэтому я даже не могу донимать ее сообщениями. потому что я (вроде как) сплю. и, мне кажется, я переживаю больше неё. лиза тоже переживает. она заставила ее посмотреть туториал на ютубе «как пережить первое свидание» или что-то такое. мы созванивались вчера днём, чтобы поболтать, но все свелось к тому, что вся наша компания подключилась к этому диалогу в дискорде. мы с лизой сидели перед камерой с бутылками пива и сначала тридцать минуты втирали ей, что не надо иди в кино на фильм «крик», а потом я спросила у мальчиков смотрели ли они 1/8 лиги чемпионов, мы начали обсуждать футбольные сплетни, и все с раздражением отключились.
мне все ещё печально, что всех моих друзей разнесло по миру. и мы теперь 24/7 торчим в ебаном дискорде. конечно, теперь у меня всегда есть компания, когда я готовлю ужин или крашусь. я звоню им даже когда одна ем где-нибудь вне дома. или когда только проснулась. но это все навевает тоску. я очень сильно люблю этих людей, я бы хотела иметь возможность хотя бы видеть их в живую…

Ладно а как вам такой инсайд

Кажется нужно отказаться от алкоголя а то я уже не понимаю что к чему

Это жесткий депрессант и все эти мысли под ним иногда - когда что-то, что травмировало тебя когда-то заново ранит потому что ты вытащил это на поверхность зачем то ( это кстати единственный вариант который я знаю, как пережить травму, просто расковырять ее и говорить говорить говорить о ней пока болеть не перестанет. Но он такой долгий)

Это состояние действительно достает то, что я бы не хотела доставать или думать о чем то, я знала, но не задумывалась об этом, что на протяжении всей моей жизни он и был катализатором типо выпил пару бокалов уставший и привет а помнишь и тут самые ебанутые флешбеки из всей памяти на протяжении всей жизни кричат Привет, забыл про меня?

А ты вроде и не забыл и может быть даже думал накануне, но блять не переживал это заново, просто думал, украдкой коснулся, не надо мне прям переживать, зачем, я уже это еле пережил и выжил и забыл и построил отношения и даже разрушил так зачем это все?

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.