если долго сидел на одном месте, не удивляйся, что нога затекла и идти теперь больно)

с тобой - стыдно ходить за руки на людях. тебя - стыдно знакомить с моими друзьями. ты - глуп и смешон как лабораторная крыса в лабиринте, бегающая в каждый проем в поисках кусочка сыра. ты - не красив, даже не умен и даже не забавный. лишь умело притворяешься чем то большим, и я, честно, почти поверила.

ты легко идешь на поводу своих первобытных инстинктов и дальше извиняешься так, будто это впервые. ты ноешь о том, что тебе не хватает чистой и ясной любви, когда сам не можешь дать того же и распыляешься на всех. даже твои комплименты в точь-точь повторяются, каждой по сказке. ты восхваляешь меня, возводишь на пьедестал, отвлекаешь меня от реальности - «да она очень глупая, другая страшная, а вот про тебя совсем так и не думаю». будь готов к тому, что остальные поймут все твое нутро, с моей помощью или без.

в тебе нет ничего особенного, запоминающегося и даже притягивающего: но почему то так отчаянно хочешь рядом с собой ту, которая выше тебя на целую голову. ты не стремишься к чему то большему и комфортному, когда мир меняется ежесекундно и твои гроши завтра превратятся в ничто. ты ноешь и ноешь по поводу проблемы уже целую вечность, пока я уже решила проблемы которые были в самом старте нашего знакомства.

и самое лучшее в тебе - что все это становится очевидным, чтобы каждая девушка не позволила себе идти с тобой дальше. что каждая бежит от тебя, что дает тебе еще поводы для сопливых истории о том, как мир к тебе несправедлив. не смей спрашивать меня «достаточно ли ты хорош», в этот раз я не сдержусь и выскажу тебе уже лично в лицо. я посмеюсь тебе в лицо, буду говорить громко, буду смеяться громко стоя в людном месте. ты прекрасно знаешь, какой я могу быть, я не постесняюсь поранить тебя и даже не пожалею. но чуть дурой я себя же выставила, впервые за долгое время подумав «а может и вправду человек хорош, но не везуч». но лучше уж совсем немного побыть дурой, чем заполучить это клеймо став твоей. я выиграла, твои отчаянные сообщения говорят об этом, которые я никогда не открою. и быть тебе в списке непрочитанных, униженных.

лучшее, что ты можешь сделать для того, кого ещё не встретил - сохранить себя.

у меня есть чувства и я совсем не знаю что с ними делать
поэтому я продолжу их просто чувствовать

Возвращаемся во тьму, я очень радовалась что эта зима не была как предыдущая, но увы руснявые пидарасы решили нас кошмарить весной.
Всё катится во тьму, сейчас очень важно остаться в здравом уме, когда практически ежедневно прилетает. И не реагировать на долбайобов, которые выражают сочувствие русне… у меня не хватает зла, большинство не осознало видимо что у нас происходит.

Такое впечатление, что все вокруг продолжают двигаться вперед и жить свои жизни, развиваться, менять работы, создавать семьи, планировать отдых и путешествия, и даже заводить детей. А я тем временем где-то в лимбе начала двадцать второго, а то и дальше назад. Очень жалею, что время проходит вот так, мечтаю о прошлой жизни до войны, в которую невозможно попасть.

искаженное возрастом болезненное лицо
израненное самой собой же тело
испорченная и развращенная психика

многое сломалось за эти годы.

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Если любовь переросла в дружбу, то дружба останется жить, даже если любовь погибнет
Если дружба превратилась в любовь, то, умирая, эта любовь уничтожит все к хуям

пользуюсь словом любовь для удобства, подразумевая романтик

День когда это закончится неизбежно настанет.

Всегда будет казаться, что чудовищная махина государства раздавила или уничтожила тебя.

Но там, где ты украдкой не подчинился, тихонько ослушался и не повиновался - ты победил, а оно проиграло.

Значит со своей маникальной тягой контролировать твой секс, твои убеждения, медиа, которые ты смотришь или читаешь - оно проебалось и ему не удалось этого проконтролировать.
Помни это, когда смотришь Дождь. Ох как бы им блять хотелось чтобы ты его не смотрел.
Знай это когда целуешься с тем, с кем тебе захотелось, а не с тем, с кем хотели бы они.
Думай об этом всякий раз тогда, когда делаешь что-то без их ебучей руки в твоих штанах и их глаз глядящих в экран твоего смартфона.

Глаз и рук не хватит.
Цивилизация победит.

Тем и живи.

Пьяная голова. Пьяные мысли.
О тебе.

в такие моменты я понимаю, почему я с ним
хоть между нами так мало общего и так много напряжения, а порой и настоящей ненависти
хоть мы и можем взаимодействовать лишь на функциональном уровне и даже не спим вместе
хоть я до безумия, порой застилающего мне глаза, хочу других мужчин, а он, вероятно, хочет других женщин
я с ним потому, что он никогда не сможет меня бросить, он может выдержать меня любой, я это знаю
может быть это и есть то, что называют «любовь»

когда было нечто сверхважное, были дедлайны
у меня была возможность расфокусироваться (мой психоаналитик бы подчеркнул здесь это слово, учитывая ту конверсию, которая произошла)
а теперь всю эту пожирающую пустоту я пытаюсь заполнить лишь одним
может, мне снова начать общаться с людьми?
даже если они мне не слишком интересны
или может снова начать курить?